Las mujeres idealizan a los hombres

La chica con la que estaba se fue a Miami. Faltan quince días para mi cumpleaños. Ayer fui a la casa de mi hermana a cenar y mi mamá se ganó un pasaje a África y no la veo hace un mes. El primer premio era un sommier. El segundo un viaje a África, y el tercero un auto mejari, modelo ochenta y seis.
Suena el teléfono. Levanto el tubo, es mi mamá.
Me dice, que llegó hace dos días. Que la pasó genial en África, que me trajo varios regalos autóctonos y que también, se trajo un mono.
Un mono que se ganó en otro sorteo, en un safari en el congo, un sorteo que hacían los indios zulúes en su aldea, para todos los turistas que estaban allí.
Lo trajo sedado todo el viaje. Cuando llegó a su casa, lo recostó en el sillón del living.
Fue a comprar comida a la rosticería y cuando volvió el mono estaba saltando por toda la casa. Quiso calmarlo, pero el mono estaba con un ataque psicótico.
Se le subió a la cabeza y empezó a tirarle del pelo y a pegarles cachetadas.
Mi mama le pegó con las milanesas congeladas y el mono se metió en el baño.
Ahora no lo puede sacar. Le digo que entre al baño con el matafuego y le tire en la cara hasta que se desmaye. Me dice, que cada vez que entra al baño, el mono le pone cara de malo y le arroja algún objeto.
Hace un rato entró con una banana envenenada y el mono le tiró una piedra pome que le pegó en la frente.
Le digo que llame a un especialista.
Me dice que no puede porque el mono está ilegal, y que lo va a dejar morir.
Quedamos en vernos mañana, mi hermana, ella y yo.
Cortamos.
Me levanto de la cama y me ducho.
Ayer fui a la casa de mi hermana a cenar. No me gusta ir, porque al marido de ella no lo banco. Es un poco bruto. Tiene un humor de mierda y es un básico todo mal. De entrada, me estaba por sentar a la mesa y me sacó la silla.
Me caí de culo y me golpeé el coxis y el tarado se reía. Me quedó doliendo toda la noche.
El marido de mi hermana se llama Mario, pero le dicen el dengue, porque tuvo dengue.
Después en la cena, contaba cosas desagradables. En un momento, contó que en una peli porno argentina, muy bizarra “las tortugas pinjas”. Hay una escena donde un tipo se la está metiendo a una mina por el culo y cuando saca la pija tiene un poco de caca en el glande. Y el tipo mira a la cámara y dice “mirá, salió con corbatita”.
Yo no podía creer lo que estaba escuchando. El dengue, me miraba y se reía y repetía “salió con corbatita ¿entendés?”. Mi tía Herminia casi se desmaya.
No tiene filtro este flaco. Siempre es así de desubicado, recuerdo que en la fiesta de casamiento, yo estaba sentado en la mesa de los familiares.
Mario se acercó y me empezó a tironear de los brazos, para que vaya a bailar. Yo le decía que no tenía ganas. Pero él, me decía “dale cuñado, divertite un poco” y me empezó a tironear tanto, tanto, que me arrancó las mangas de la camisa. Me miró y se rió y salió bailando revoleando las mangas. Un horror.
Pero lo peor de todo, lo que más me molesta, es que el chabón tiene manos de enano.
Odio a la gente con manos de enano. Dedos gordos y cortos, que no sirven para sujetar nada. Manojo de bargamota.
Odio que me toque, no quiero que me pase nada con esas manos horribles.
Ni un pedazo de pan.
No sé porque mi hermana, se fijó en el.
Mi hermana es una persona muy dulce y tiene una visión de la vida muy linda.
Sigue la filosofía de las letras de Roxette. El dúo de pop sueco.
Letras que te tiran para arriba, con mensajes de amor y te hacen ver el mundo de una forma positiva.
Una vez una ex novia, la hilarante, me dijo que las mujeres idealizan a los hombres.
Por ejemplo, un caso extremo, un tipo invita a comer a una chica y la chica piensa
"ay que tierno, me invitó a comer, es un dulce"
y el tipo piensa
" esta noche me la cojo, esta noche me la cojo".
Mi hermana debe ser la persona más idealista del mundo.
Extraño mucho a la hilarante, teníamos una conexión increíble, onda avatar.
A pesar de tener una relación a distancia, éramos felices los cuatro.
Salgo de la ducha y me envuelvo en un toallón. Prendo la televisión y me quedo mirando el noticiero.

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Vuela-vuela.

No es tan así, pero ahora estoy saliendo con un patovica.
Que es una masa de músculos, artes marciales y sensibilidad
al servicio del amor.
Lindo, pero no más que yo.
Un oso que me abraza y me preteje de todos los males.
Trabaja todas las noches en “vuela-vuela”.
Vuela-vuela es una discoteca flotante, la única en el mundo.
Una isla - discoteca voladora hecha de materiales reciclados.
Que se mantiene suspendida en el aire por cohetes que utilizan el smog,
de la contaminación atmosférica, como combustible.
Una genialidad ecológica.
La idea fue de unos extraterrestres dj re copados,
que habían venido a la tierra de vacaciones,
y como no tenían lugar para tocar su música intergaláctica,
diseñaron esta discoteca que gira encima de la ciudad,
como satélite de nuestra felicidad.
Tiene cinco pistas.
una sin gravedad.
que se llama "gravedad cero"
es genial.
te dan zapatillas magnetizadas y andas sobre la pista
por carriles metálicos.
cuando quieres bailar y volar, te las sacás.
Tomar tragos, en esa pista, es una experiencia única.
Otra pista, se llama
"la pista de baile del tiempo hiperbólica".
en esta pista, un año es igual a un día fuera de ella.
así, los que entran a ella a bailar,
bailan un año entero en lo que sería realmente un día en la tierra.
Las otras tres pistas, son normales.
La música que pasan, es única y maravillosa.
Música que se siente como un hilo liquido que viaja
directamente a tu cerebro y te hace sentir una sensación de bienestar,
de qué estás orgulloso porque hiciste algo bien.
Además, tiene una vista hermosa y está abierto las veinticuatro horas.
Antes se podía salir al patio de vuela-vuela, era lo que más me interesaba.
Pero ahora los extraterrestres prohibieron salir al patio, porque mucha gente
vomitaba para abajo y algunas chicas se suicidaban,
porque habían visto a sus novios con otra chica.
Por las noches, me recuesto y observo
como pasa vuela-vuela por mi ventana.
saco los binoculares y contemplo a mi nuevo novio
como corta los tickets
hasta que la discoteca se pierde
entre los edificios de enfrente.

***


Tengo un amigo que dice que Osvaldo Laport es un enano.
Que mide un metro veinte.
Se lo dijo un amigo que tiene un amigo que trabaja en canal trece.
‎yo le dije que era mentira, que era imposible,
Porque lo había visto en la telenovela “Catriel” en la que hacía de indio,
y siempre estaba montando a caballo.
Y él decía que no, que el amigo le había contado
que cuando hacían alguna escena con caballos,
en realidad, lo subían a un perro grandanes pintado
y disfrazado de caballo.
Aparte, está el rumor que “atreyu” el de la historia sin fin
es afrodisíaco.
¿como afrodisíaco??
si, que tiene los dos sexos.
pito y cuchufleta, como la película XXY
eso es hermafrodita, animal.
bueno eso, dicen que es hermafrodisiaco
yo no entendía, si estaba drogado mal
o me estaba tomando
el pelo.
Pero él me decía que era todo cierto,
que él no mentía y su amigo tampoco,
que no tenía necesidad.