está en mi grupo de amigos
antes nos llevábamos
venía a mi casa
estudiabamos
un día se quedó tres días en mi casa
porque en la suya se había roto el calefón
yo le daba todo
él también
pero un día hubo un quiebre
yo le presté unos apuntes
y cuando yo los necesitaba
lo llamé para que me los traiga
y él me dijo que no podía
y tuve que ir hasta la casa
perdí tiempo
perdí el colectivo
tuve que pedir permiso
para salir antes del trabajo
yo por ese tiempo
estudiaba
y trabaja en dos lugares
en un hotel y en un bar
encima llovía
cuando llegué a la casa
me dijo que espere
porque estaba con una mina
y me quedé una hora esperando en el hall
con frío
mojado
desde ese día
me di cuenta que era él solo en el mundo
solo él
y me dije
no me interesa la gente así
egoísta
planificador
estratega
no da puntada sin hilo
todo lo hace por algo
para él
todo en pos de su objetivo
tejedor
araña
nunca más fui a la casa
la trato como una superficie
ya no le creo nada.
encima se hace el copado conmigo
dice que me extraña y me quiere ver
pero yo sé que es mentira
que detrás de eso hay un transfondo
que me quiere venir a visitar
porque la novia se fue
porque no tiene más porro
o porque quiere hacer tiempo.
estoy seguro que se va a recibir antes
que nosotros
porque planifica todo
sabé con quien juntarse
para figurar en la facultad
para tener contactos
para conseguir becas
ahora consiguió una beca del conicet
porque se hizo amigo de una profesora
una investigación pedorra
el conicet sirve para mantener vagos
porque la mayoría de las investigaciones son una cagada.
Un día normal.
Me levanto todos los días a las 8 de la mañana.
Tomo unos mates fríos, un vaso de coca cola caliente
y un yogur activia, fumo un cigarrillo y voy al baño.
Tengo que hacer eso porque me cuesta mucho hacer,
y si no hago a la mañana
estoy todo el día pesado.
Siempre me costó hacer, desde chico.
Una vez estuve dos semanas sin hacer.
Mi mamá me llevo al hospital y el medico me dijo,
“sos un poco seco, es normal”.
Entro a trabajar a las diez. Trabajo de cajero en un supermercado.
Tengo doble turno. En total, estoy doce horas adentro del super.
Solo me dan media hora para salir a comer.
A las nueve voy a buscar a mi hijo, a la casa de la madre.
Lo subo al taxi y lo llevo al pelotero.
Lo dejo ahí ocho horas y
en la media hora que tengo libre, entre turno y turno, lo paso a buscar.
Antes lo dejaba en la calesita, pero le hacía mal.
La última vez que lo dejé ahí, estuvo durmiendo tres días seguidos.
El pelotero es el lugar más seguro del mundo.
Aparte es más barato que pagar una niñera
y Fede se divierte mucho más.
Una hora de pelotero está cinco pesos.
Una niñera cobra veinte pesos la hora.
Todas las semanas trato de cambiar de pelotero,
siento que le hace bien cambiar de ecosistema.
***
Salgo del supermercado y paso a buscar a Fede
por “la isla gola-gola”.
Lo subo al taxi y le pregunto si comió algo.
Me dice que un nene le convidó pizza en el pelotero.
Le doy un beso y le digo que lo quiero
y que mañana lo vuelvo a pasar a buscar.
Al taxista le doy la dirección de la casa de la mamá de Fede,
escrita en un ticket, y le pago el viaje.
Cuesta aproximadamente 18 pesos. Pero siempre les doy 20.
Tengo quince minutos para comer algo y volver al supermercado.
Mientras el taxi se aleja, pienso en mi, pienso que soy buena persona
y que algún día algo bueno me va a pasar.
Estoy seguro.
Tomo unos mates fríos, un vaso de coca cola caliente
y un yogur activia, fumo un cigarrillo y voy al baño.
Tengo que hacer eso porque me cuesta mucho hacer,
y si no hago a la mañana
estoy todo el día pesado.
Siempre me costó hacer, desde chico.
Una vez estuve dos semanas sin hacer.
Mi mamá me llevo al hospital y el medico me dijo,
“sos un poco seco, es normal”.
Entro a trabajar a las diez. Trabajo de cajero en un supermercado.
Tengo doble turno. En total, estoy doce horas adentro del super.
Solo me dan media hora para salir a comer.
A las nueve voy a buscar a mi hijo, a la casa de la madre.
Lo subo al taxi y lo llevo al pelotero.
Lo dejo ahí ocho horas y
en la media hora que tengo libre, entre turno y turno, lo paso a buscar.
Antes lo dejaba en la calesita, pero le hacía mal.
La última vez que lo dejé ahí, estuvo durmiendo tres días seguidos.
El pelotero es el lugar más seguro del mundo.
Aparte es más barato que pagar una niñera
y Fede se divierte mucho más.
Una hora de pelotero está cinco pesos.
Una niñera cobra veinte pesos la hora.
Todas las semanas trato de cambiar de pelotero,
siento que le hace bien cambiar de ecosistema.
***
Salgo del supermercado y paso a buscar a Fede
por “la isla gola-gola”.
Lo subo al taxi y le pregunto si comió algo.
Me dice que un nene le convidó pizza en el pelotero.
Le doy un beso y le digo que lo quiero
y que mañana lo vuelvo a pasar a buscar.
Al taxista le doy la dirección de la casa de la mamá de Fede,
escrita en un ticket, y le pago el viaje.
Cuesta aproximadamente 18 pesos. Pero siempre les doy 20.
Tengo quince minutos para comer algo y volver al supermercado.
Mientras el taxi se aleja, pienso en mi, pienso que soy buena persona
y que algún día algo bueno me va a pasar.
Estoy seguro.
Las mujeres idealizan a los hombres
La chica con la que estaba se fue a Miami. Faltan quince días para mi cumpleaños. Ayer fui a la casa de mi hermana a cenar y mi mamá se ganó un pasaje a África y no la veo hace un mes. El primer premio era un sommier. El segundo un viaje a África, y el tercero un auto mejari, modelo ochenta y seis.
Suena el teléfono. Levanto el tubo, es mi mamá.
Me dice, que llegó hace dos días. Que la pasó genial en África, que me trajo varios regalos autóctonos y que también, se trajo un mono.
Un mono que se ganó en otro sorteo, en un safari en el congo, un sorteo que hacían los indios zulúes en su aldea, para todos los turistas que estaban allí.
Lo trajo sedado todo el viaje. Cuando llegó a su casa, lo recostó en el sillón del living.
Fue a comprar comida a la rosticería y cuando volvió el mono estaba saltando por toda la casa. Quiso calmarlo, pero el mono estaba con un ataque psicótico.
Se le subió a la cabeza y empezó a tirarle del pelo y a pegarles cachetadas.
Mi mama le pegó con las milanesas congeladas y el mono se metió en el baño.
Ahora no lo puede sacar. Le digo que entre al baño con el matafuego y le tire en la cara hasta que se desmaye. Me dice, que cada vez que entra al baño, el mono le pone cara de malo y le arroja algún objeto.
Hace un rato entró con una banana envenenada y el mono le tiró una piedra pome que le pegó en la frente.
Le digo que llame a un especialista.
Me dice que no puede porque el mono está ilegal, y que lo va a dejar morir.
Quedamos en vernos mañana, mi hermana, ella y yo.
Cortamos.
Me levanto de la cama y me ducho.
Ayer fui a la casa de mi hermana a cenar. No me gusta ir, porque al marido de ella no lo banco. Es un poco bruto. Tiene un humor de mierda y es un básico todo mal. De entrada, me estaba por sentar a la mesa y me sacó la silla.
Me caí de culo y me golpeé el coxis y el tarado se reía. Me quedó doliendo toda la noche.
El marido de mi hermana se llama Mario, pero le dicen el dengue, porque tuvo dengue.
Después en la cena, contaba cosas desagradables. En un momento, contó que en una peli porno argentina, muy bizarra “las tortugas pinjas”. Hay una escena donde un tipo se la está metiendo a una mina por el culo y cuando saca la pija tiene un poco de caca en el glande. Y el tipo mira a la cámara y dice “mirá, salió con corbatita”.
Yo no podía creer lo que estaba escuchando. El dengue, me miraba y se reía y repetía “salió con corbatita ¿entendés?”. Mi tía Herminia casi se desmaya.
No tiene filtro este flaco. Siempre es así de desubicado, recuerdo que en la fiesta de casamiento, yo estaba sentado en la mesa de los familiares.
Mario se acercó y me empezó a tironear de los brazos, para que vaya a bailar. Yo le decía que no tenía ganas. Pero él, me decía “dale cuñado, divertite un poco” y me empezó a tironear tanto, tanto, que me arrancó las mangas de la camisa. Me miró y se rió y salió bailando revoleando las mangas. Un horror.
Pero lo peor de todo, lo que más me molesta, es que el chabón tiene manos de enano.
Odio a la gente con manos de enano. Dedos gordos y cortos, que no sirven para sujetar nada. Manojo de bargamota.
Odio que me toque, no quiero que me pase nada con esas manos horribles.
Ni un pedazo de pan.
No sé porque mi hermana, se fijó en el.
Mi hermana es una persona muy dulce y tiene una visión de la vida muy linda.
Sigue la filosofía de las letras de Roxette. El dúo de pop sueco.
Letras que te tiran para arriba, con mensajes de amor y te hacen ver el mundo de una forma positiva.
Una vez una ex novia, la hilarante, me dijo que las mujeres idealizan a los hombres.
Por ejemplo, un caso extremo, un tipo invita a comer a una chica y la chica piensa
"ay que tierno, me invitó a comer, es un dulce"
y el tipo piensa
" esta noche me la cojo, esta noche me la cojo".
Mi hermana debe ser la persona más idealista del mundo.
Extraño mucho a la hilarante, teníamos una conexión increíble, onda avatar.
A pesar de tener una relación a distancia, éramos felices los cuatro.
Salgo de la ducha y me envuelvo en un toallón. Prendo la televisión y me quedo mirando el noticiero.
****
Vuela-vuela.
No es tan así, pero ahora estoy saliendo con un patovica.
Que es una masa de músculos, artes marciales y sensibilidad
al servicio del amor.
Lindo, pero no más que yo.
Un oso que me abraza y me preteje de todos los males.
Trabaja todas las noches en “vuela-vuela”.
Vuela-vuela es una discoteca flotante, la única en el mundo.
Una isla - discoteca voladora hecha de materiales reciclados.
Que se mantiene suspendida en el aire por cohetes que utilizan el smog,
de la contaminación atmosférica, como combustible.
Una genialidad ecológica.
La idea fue de unos extraterrestres dj re copados,
que habían venido a la tierra de vacaciones,
y como no tenían lugar para tocar su música intergaláctica,
diseñaron esta discoteca que gira encima de la ciudad,
como satélite de nuestra felicidad.
Tiene cinco pistas.
una sin gravedad.
que se llama "gravedad cero"
es genial.
te dan zapatillas magnetizadas y andas sobre la pista
por carriles metálicos.
cuando quieres bailar y volar, te las sacás.
Tomar tragos, en esa pista, es una experiencia única.
Otra pista, se llama
"la pista de baile del tiempo hiperbólica".
en esta pista, un año es igual a un día fuera de ella.
así, los que entran a ella a bailar,
bailan un año entero en lo que sería realmente un día en la tierra.
Las otras tres pistas, son normales.
La música que pasan, es única y maravillosa.
Música que se siente como un hilo liquido que viaja
directamente a tu cerebro y te hace sentir una sensación de bienestar,
de qué estás orgulloso porque hiciste algo bien.
Además, tiene una vista hermosa y está abierto las veinticuatro horas.
Antes se podía salir al patio de vuela-vuela, era lo que más me interesaba.
Pero ahora los extraterrestres prohibieron salir al patio, porque mucha gente
vomitaba para abajo y algunas chicas se suicidaban,
porque habían visto a sus novios con otra chica.
Por las noches, me recuesto y observo
como pasa vuela-vuela por mi ventana.
saco los binoculares y contemplo a mi nuevo novio
como corta los tickets
hasta que la discoteca se pierde
entre los edificios de enfrente.
***
Tengo un amigo que dice que Osvaldo Laport es un enano.
Que mide un metro veinte.
Se lo dijo un amigo que tiene un amigo que trabaja en canal trece.
yo le dije que era mentira, que era imposible,
Porque lo había visto en la telenovela “Catriel” en la que hacía de indio,
y siempre estaba montando a caballo.
Y él decía que no, que el amigo le había contado
que cuando hacían alguna escena con caballos,
en realidad, lo subían a un perro grandanes pintado
y disfrazado de caballo.
Aparte, está el rumor que “atreyu” el de la historia sin fin
es afrodisíaco.
¿como afrodisíaco??
si, que tiene los dos sexos.
pito y cuchufleta, como la película XXY
eso es hermafrodita, animal.
bueno eso, dicen que es hermafrodisiaco
yo no entendía, si estaba drogado mal
o me estaba tomando
el pelo.
Pero él me decía que era todo cierto,
que él no mentía y su amigo tampoco,
que no tenía necesidad.
Suena el teléfono. Levanto el tubo, es mi mamá.
Me dice, que llegó hace dos días. Que la pasó genial en África, que me trajo varios regalos autóctonos y que también, se trajo un mono.
Un mono que se ganó en otro sorteo, en un safari en el congo, un sorteo que hacían los indios zulúes en su aldea, para todos los turistas que estaban allí.
Lo trajo sedado todo el viaje. Cuando llegó a su casa, lo recostó en el sillón del living.
Fue a comprar comida a la rosticería y cuando volvió el mono estaba saltando por toda la casa. Quiso calmarlo, pero el mono estaba con un ataque psicótico.
Se le subió a la cabeza y empezó a tirarle del pelo y a pegarles cachetadas.
Mi mama le pegó con las milanesas congeladas y el mono se metió en el baño.
Ahora no lo puede sacar. Le digo que entre al baño con el matafuego y le tire en la cara hasta que se desmaye. Me dice, que cada vez que entra al baño, el mono le pone cara de malo y le arroja algún objeto.
Hace un rato entró con una banana envenenada y el mono le tiró una piedra pome que le pegó en la frente.
Le digo que llame a un especialista.
Me dice que no puede porque el mono está ilegal, y que lo va a dejar morir.
Quedamos en vernos mañana, mi hermana, ella y yo.
Cortamos.
Me levanto de la cama y me ducho.
Ayer fui a la casa de mi hermana a cenar. No me gusta ir, porque al marido de ella no lo banco. Es un poco bruto. Tiene un humor de mierda y es un básico todo mal. De entrada, me estaba por sentar a la mesa y me sacó la silla.
Me caí de culo y me golpeé el coxis y el tarado se reía. Me quedó doliendo toda la noche.
El marido de mi hermana se llama Mario, pero le dicen el dengue, porque tuvo dengue.
Después en la cena, contaba cosas desagradables. En un momento, contó que en una peli porno argentina, muy bizarra “las tortugas pinjas”. Hay una escena donde un tipo se la está metiendo a una mina por el culo y cuando saca la pija tiene un poco de caca en el glande. Y el tipo mira a la cámara y dice “mirá, salió con corbatita”.
Yo no podía creer lo que estaba escuchando. El dengue, me miraba y se reía y repetía “salió con corbatita ¿entendés?”. Mi tía Herminia casi se desmaya.
No tiene filtro este flaco. Siempre es así de desubicado, recuerdo que en la fiesta de casamiento, yo estaba sentado en la mesa de los familiares.
Mario se acercó y me empezó a tironear de los brazos, para que vaya a bailar. Yo le decía que no tenía ganas. Pero él, me decía “dale cuñado, divertite un poco” y me empezó a tironear tanto, tanto, que me arrancó las mangas de la camisa. Me miró y se rió y salió bailando revoleando las mangas. Un horror.
Pero lo peor de todo, lo que más me molesta, es que el chabón tiene manos de enano.
Odio a la gente con manos de enano. Dedos gordos y cortos, que no sirven para sujetar nada. Manojo de bargamota.
Odio que me toque, no quiero que me pase nada con esas manos horribles.
Ni un pedazo de pan.
No sé porque mi hermana, se fijó en el.
Mi hermana es una persona muy dulce y tiene una visión de la vida muy linda.
Sigue la filosofía de las letras de Roxette. El dúo de pop sueco.
Letras que te tiran para arriba, con mensajes de amor y te hacen ver el mundo de una forma positiva.
Una vez una ex novia, la hilarante, me dijo que las mujeres idealizan a los hombres.
Por ejemplo, un caso extremo, un tipo invita a comer a una chica y la chica piensa
"ay que tierno, me invitó a comer, es un dulce"
y el tipo piensa
" esta noche me la cojo, esta noche me la cojo".
Mi hermana debe ser la persona más idealista del mundo.
Extraño mucho a la hilarante, teníamos una conexión increíble, onda avatar.
A pesar de tener una relación a distancia, éramos felices los cuatro.
Salgo de la ducha y me envuelvo en un toallón. Prendo la televisión y me quedo mirando el noticiero.
****
Vuela-vuela.
No es tan así, pero ahora estoy saliendo con un patovica.
Que es una masa de músculos, artes marciales y sensibilidad
al servicio del amor.
Lindo, pero no más que yo.
Un oso que me abraza y me preteje de todos los males.
Trabaja todas las noches en “vuela-vuela”.
Vuela-vuela es una discoteca flotante, la única en el mundo.
Una isla - discoteca voladora hecha de materiales reciclados.
Que se mantiene suspendida en el aire por cohetes que utilizan el smog,
de la contaminación atmosférica, como combustible.
Una genialidad ecológica.
La idea fue de unos extraterrestres dj re copados,
que habían venido a la tierra de vacaciones,
y como no tenían lugar para tocar su música intergaláctica,
diseñaron esta discoteca que gira encima de la ciudad,
como satélite de nuestra felicidad.
Tiene cinco pistas.
una sin gravedad.
que se llama "gravedad cero"
es genial.
te dan zapatillas magnetizadas y andas sobre la pista
por carriles metálicos.
cuando quieres bailar y volar, te las sacás.
Tomar tragos, en esa pista, es una experiencia única.
Otra pista, se llama
"la pista de baile del tiempo hiperbólica".
en esta pista, un año es igual a un día fuera de ella.
así, los que entran a ella a bailar,
bailan un año entero en lo que sería realmente un día en la tierra.
Las otras tres pistas, son normales.
La música que pasan, es única y maravillosa.
Música que se siente como un hilo liquido que viaja
directamente a tu cerebro y te hace sentir una sensación de bienestar,
de qué estás orgulloso porque hiciste algo bien.
Además, tiene una vista hermosa y está abierto las veinticuatro horas.
Antes se podía salir al patio de vuela-vuela, era lo que más me interesaba.
Pero ahora los extraterrestres prohibieron salir al patio, porque mucha gente
vomitaba para abajo y algunas chicas se suicidaban,
porque habían visto a sus novios con otra chica.
Por las noches, me recuesto y observo
como pasa vuela-vuela por mi ventana.
saco los binoculares y contemplo a mi nuevo novio
como corta los tickets
hasta que la discoteca se pierde
entre los edificios de enfrente.
***
Tengo un amigo que dice que Osvaldo Laport es un enano.
Que mide un metro veinte.
Se lo dijo un amigo que tiene un amigo que trabaja en canal trece.
yo le dije que era mentira, que era imposible,
Porque lo había visto en la telenovela “Catriel” en la que hacía de indio,
y siempre estaba montando a caballo.
Y él decía que no, que el amigo le había contado
que cuando hacían alguna escena con caballos,
en realidad, lo subían a un perro grandanes pintado
y disfrazado de caballo.
Aparte, está el rumor que “atreyu” el de la historia sin fin
es afrodisíaco.
¿como afrodisíaco??
si, que tiene los dos sexos.
pito y cuchufleta, como la película XXY
eso es hermafrodita, animal.
bueno eso, dicen que es hermafrodisiaco
yo no entendía, si estaba drogado mal
o me estaba tomando
el pelo.
Pero él me decía que era todo cierto,
que él no mentía y su amigo tampoco,
que no tenía necesidad.
Te amo todo mal. Sos hermosa, sos como un elfo y yo un hobitt zarpado.
Hola linda, ayer a la noche, mientras dormías, vi un documental sobre ardillas voladoras en Japón. Son parecidas a las ardillas comunes, pero tienen una membrana de piel a cada lado del cuerpo entre las patas delanteras y las traseras. Cuando se lanzan de un árbol, las extienden y utilizan sus membranas como paracaídas, onda Batman.
Sabés que es lo que más me llamó la atención, es que son nocturnas, como batman.
¿te imaginas lo difícil que es volar de noche, encima siendo una ardilla?
Creo que no me las banco, tampoco me banco a Batman, ahora que lo pienso, Batman me parece una rata. Porque si donara todo su dinero, o lo invirtiera en educación, no habría ladrones en ciudad gótica. Porque s la educación es el arma más poderosa para cambiar el mundo.
O no, nube?? Vos que pensas??.
Hoy me levanté y ya te habías ido a trabajar. Escuché unos ruidos en el patio y me levanté de la cama y fui a ver que pasaba, pensé que eras vos sacando la bici. Miré por la ventana de la cocina y había dos duendecitos pegándole piñas en la panza a un gatito. Salí y les dije que dejen de pegarle al gatito. Pero ellos me dijeron que el gatito se había comido a uno de sus amiguitos. Agarré al gato y le apreté la panza hasta que vomitó al duendecito. Estaba envuelto en pelos y saliva. Sus amiguitos se acercaron y lo subieron a una camilla hecha con ramitas y hojitas de árboles. Yo agarré al gato, que creo que era el de la vecina de al lado la que se parece a pocho la pantera, y lo dejé arriba de un árbol y volví adentro.
Después, al mediodía, fui a buscar nuestra ropa al laverap. Me atendió la lesbiana esa malaonda, me trató re mal, parece tan hija de puta y sin embargo con vos es una divina, hasta te invita un café siempre que vas. Pensé, en el camino, en lo que me habías dicho del recital de Charly García. Que está mejor, que está bueno que no se haya muerto, pero que no es el mismo.
Y sabés que creo, creo que el alma de Charly la tiene Palito Ortega guardada en un frasquito. O le sacaron el alma y le pusieron el alma de un perezoso, esos grandes, que vivían en la prehistoria.
La pasé re lindo ese día con vos. Nos quedamos hasta la noche en la playa, tomando birra y hablando de cualquier cosa. Me divierto tanto con vos Grettel. Después nos tomamos el 221 y nos bajamos en el centro y nos fuimos caminando a casa. Me encanta caminar “nube” y que sepas el nombre de todos los árboles. Nunca había conocido a alguien que sepa tantas cosas geniales que a la gente no le interesa.
Después llamó Javier, se le armó un quilombo. Cosa que le planteo de tener una relación abierta, a Victoria, la chica con la que estaba. Él le dijo, que tenía ganas de estar con otras personas, pero que no quería perderla. Ella le dijo
“que haga lo que quiera”
yo le dije, cuando una mujer te dice “hacé lo que quieras”
significa “si hacés eso, no me tocas un pelo nunca más”.
Cosa que Javier se agarró a una chica en una fiesta de la facultad y le contó a victoria, porque pensó que estaba todo bien, y la mina se re calentó, le cortó. Le dijo que no quería verlo más.
Ahora se quedó solo, que se yo, que se maneje.
No sé que hacer, estoy tan aburrido nube. ¿Cuando vas a venir? después pasó Pablo por casa y fuimos a tomar algo. Fuimos a Dickens, porque tiene mesas afuera, te dan bocha de maní y se puede fumar tranquilo. Pedimos una Brahma, porque la Quilmes está re fea y
Pablo me contó que está saliendo con una chica. dice que está todo bien con esta nueva, que no sé como se llama, pero que le falta algo.
Es buena, linda, inteligente y lo re quiere. Pero él dice que estar con ella es como tener la mejor computadora del mundo pero sin Internet. Re cruel.
Bueno, cosa que estábamos tomando la tercera cerveza, aparece un nene de la calle y nos pide una moneda.
Le decimos que no tenemos. El nenito nos dice que no importa, pero que si podíamos darle maní. Y me sentí re mal mi amor, porque a mi me encanta el maní. Entonces abrí la billetera y tenía cien pesos en billetes de dos pesos.
Miré al nenito y le dije. “Bueno, hagamos algo. Vos te paras ahí, delante de la mesa, a dos metros, te quedas ahí paradito con la boca abierta y nosotros te tiramos maní. Por cada maní que atrapes te damos un billete de dos pesos”
Y el nenito se re copó, le empezamos a tirar maní y los atrapaba con la boca. Fue súper divertido, la pasamos genial, fue como jugar al sapo. El nene se llevó cuarenta pesos y nosotros pasamos una tarde maravillosa.
Y bueno eso, te escribo esto mientras te espero. Me gustas un montón. Antes de conocerte, estaba en cualquiera. Estaba flotando en la vida, pero ahora que estamos juntos, siento que tengo la tierra en los pies. Te amo todo mal. Sos hermosa, sos como un elfo y yo un hobitt zarpado. Me hacés muy feliz. Sos la psicóloga más linda del mundo, todos gustan de vos y te quieren agarrar, pero sos solo para mi y lo sabés.
Martes 14/2/12
me enamoré en la cola del superchino
Poema dramático.
Hoy a la mañana me llamó mi ex.
Hoy a la mañana me llamó mi ex.
Hacía como un mes que no hablábamos.
Me dijo, que había pensado en mi
y que estaba preocupada
porque quería que quede
“todo bien” entre nosotros.
Le dije que no entendía que significa que esté “todo bien”.
Me dijo que hablara más fuerte,
porque estaba en brasil, en el carnaval de río con el novio
y no sé escuchaba nada porque estaba cerca del sanbodromo.
Le dije, que se vaya a la mierda.
Me dijo, Tudo ben, tudo ben.
Y corté.
¿A que se refería con que “esté todo bien”?
¿Qué vamos a ser amigos?
Que se piensa, qué vamos a salir a tomar algo:
Ella, su novio y yo.
Nos vamos a emborrachar
en alguna lectura de poesía,
por ejemplo.
Me van contar lo bien que están,
Me van a mostrar fotos en brasil.
Después me van a dejar en mi casa,
a la madrugada
y me van a gritar desde el auto “salgamos más seguido Nico”
Y yo desde la vereda “de una chicos, que no se corte”
El porro que pegaste tenía olor a pata.
Estoy cansado de fumar florcitas con estos caretas de la facultad
leyendo apuntes de Deleuze, escuchando jazz y hablando de películas
que nunca entendí.
Quiero fumarme uno con los wachiturros que se juntan en la esquina,
que me afanen las zapatillas y me hagan bailar arriba de una lata de pintura
tirate un paso, mientras fumamos un paraguayo dobleseda así de grande, con ese olorcito a pis y narcotráfico, que me encanta.
***
Mirtha Legrand, Mirtha Legrand, no existe de verdad. En realidad, murió hace mucho tiempo y la reemplazaron por un muñeco. Lo que nosotros vemos es un traje de pulibretano, un disfraz. Cuando sale a cuadro de cuerpo entero son dos enanos
adosados a un esqueleto de platino que la mueven por un sistema muy complejo de poleas. Los enanos, son dos gemelos húngaros de 83 centímetros que trabajaban en un circo que fundió y se tuvieron que quedar a vivir acá. Cuando la señora esta sentada, se utiliza una marioneta de medio cuerpo para facilitar la grabación de las escenas. Y esto es así, me lo dijo un tachero. Como lo que me dijo Pablo de Michel Jackson, que dicen que no murió, que el que murió era un blanquito que lo reemplazó en el 87 porque Michel no quería trabajar más, quería dedicarse a la política y los productores de la discográfica inventaron eso que se había cambiado el color para seguir facturando, porque el verdadero Michel Jackson es Obama. Y así un montón de cosas, como que Lilita Carrió es una papa mutante y que Kirchner, me contó una viejita en el colectivo, no murió y que cuando lo estaba velando en el congreso él estaba adentro del cajón con toda la plata que se había robado.
***
la otra vez lo vi a tu novio
fui a tomar algo con mis amigos
y él estaba ahí
con su banda
tributo a perl jam
que se llama
4 eternidades y un silencio.
La verdad que es horrible
la banda
y él es un desastre
es gordo
y usa collar
un cordón negro
con una chapita de Pink Floyd
de the wall
bien apretada al cuello
remeras de escote en v
y jeans estampados
con zapatillas blancas.
Me dio tanta vergüenza ajena,
que casi me da un acv.
Cuando canta
cierra los ojos
y pone cara de melancólico
pero no le sale.
No es de malo
pero te juro
que si hacen eso en joda
se llenan de plata
porque es muy bizarro.
leyendo apuntes de Deleuze, escuchando jazz y hablando de películas
que nunca entendí.
Quiero fumarme uno con los wachiturros que se juntan en la esquina,
que me afanen las zapatillas y me hagan bailar arriba de una lata de pintura
tirate un paso, mientras fumamos un paraguayo dobleseda así de grande, con ese olorcito a pis y narcotráfico, que me encanta.
***
Mirtha Legrand, Mirtha Legrand, no existe de verdad. En realidad, murió hace mucho tiempo y la reemplazaron por un muñeco. Lo que nosotros vemos es un traje de pulibretano, un disfraz. Cuando sale a cuadro de cuerpo entero son dos enanos
adosados a un esqueleto de platino que la mueven por un sistema muy complejo de poleas. Los enanos, son dos gemelos húngaros de 83 centímetros que trabajaban en un circo que fundió y se tuvieron que quedar a vivir acá. Cuando la señora esta sentada, se utiliza una marioneta de medio cuerpo para facilitar la grabación de las escenas. Y esto es así, me lo dijo un tachero. Como lo que me dijo Pablo de Michel Jackson, que dicen que no murió, que el que murió era un blanquito que lo reemplazó en el 87 porque Michel no quería trabajar más, quería dedicarse a la política y los productores de la discográfica inventaron eso que se había cambiado el color para seguir facturando, porque el verdadero Michel Jackson es Obama. Y así un montón de cosas, como que Lilita Carrió es una papa mutante y que Kirchner, me contó una viejita en el colectivo, no murió y que cuando lo estaba velando en el congreso él estaba adentro del cajón con toda la plata que se había robado.
***
la otra vez lo vi a tu novio
fui a tomar algo con mis amigos
y él estaba ahí
con su banda
tributo a perl jam
que se llama
4 eternidades y un silencio.
La verdad que es horrible
la banda
y él es un desastre
es gordo
y usa collar
un cordón negro
con una chapita de Pink Floyd
de the wall
bien apretada al cuello
remeras de escote en v
y jeans estampados
con zapatillas blancas.
Me dio tanta vergüenza ajena,
que casi me da un acv.
Cuando canta
cierra los ojos
y pone cara de melancólico
pero no le sale.
No es de malo
pero te juro
que si hacen eso en joda
se llenan de plata
porque es muy bizarro.
El amor es acción.
Hola, me re gustás.
Me gustaría conocerte,
sos hermosa,
sos como un extraterrestre
bajando de un ovni
con maradona.
Después de estar toda la noche
con vos
me fui a mi casa
pensando en vos,
y en el camino
sentía algo,
como algo que salía
de adentro,
como
si echara vapor por las orejas
y se formara
una nube
arriba de mi cabeza.
Me toqué para ver qué tenía
y descubrí que tenía
un corazón flotando
justo arriba de la cabeza.
Y pensé
¿por qué tengo un corazón
flotando ahí arriba?
Y me di cuenta,
que era porque estaba pensando en vos,
pensando que me gustás
y que me gustaría conocerte
y me puse la capucha
y seguí caminando
con muchas ganas de
volver a verte.
Leo
En el mundial del año pasado, el de Sudáfrica dos mil once, yo pensé que argentina salía campeón. Estaba re ilusionado. Había tenido un flash, que jugabamos la final contra brasil y que en el último minuto, Garcé se gambeteaba a todos y metía un golazo y terminaba el partido y salíamos campeones y al diego le daba un bobaso y se moría ahí y los jugadores lo levantan como a una feta de salame y daban la vuelta olímpica cargando con el cadáver del diego envuelto en una bandera argentina, pero fue solo un sueño, al final perdimos cuatro a cero contra Alemania en los cuartos de final y fue un bajón.
El amor es acción.
Hoy me puse a pensar qué pasaría si un día me caso con
Leo García, y compramos una casa en las sierras de Córdoba
y de pronto empezamos a ver aterrizajes y avistamientos de ovnis
y una noche mientras nos estamos depilando las cejas y escuchando música
nuestra radio intercepta una conversación de un ovni
y descubrimos que una raza alienígena va a invadir la tierra
y para ello están reclutando hippies de la zona
y transformándolos en zombies
para usarlos como ejército y así conquistar el mundo
y el domingo mientras desayunamos
leemos en el diario que la policía investiga la desaparición
de artesanos en la zona
y decidimos ir a la comisaría
pero la policía no nos cree y nos trata de floripondios
y salimos indignados
y cuando volvemos caminando por la sierra
hablando que nos gustaría reírnos más y de morrisey
somos atacados por hippies zombies
que acaban con la vida de Leo Gracia
y le extraen el cerebro y hacen artesanías con él
que se convierte a su vez en otro muerto viviente
y me empieza a perseguir
y nada, eso flashé.
Los idiotas.
Después de cursar, mi amiga Fernanda y yo
estamos caminando a casa hablando de la facultad.
Ella dice que nuestros compañeros leen cosas muy clásicas, que no salen de Borges, Cortazar y Bolaño; van a lo seguro, no se toman riesgos a la hora de ser lectores.
Le digo, que sí y que los beetnick y los malditos, son también un cliché entre los estudiantes y que con la música pasa lo mismo.
Si me dice, pero hay algo peor que el retro, es la gente que piensa que una persona es copada
porque escucha música buena, cualquiera escucha música, no es algo muy difícil.
De una, le digo, yo no me banco a los músicos, la mayoría son unos pelotudos que lo único que saben hacer es hacer música, los músicos están sobrevalorados.
Y las minas, me dice ella, que dicen que su novio es músico, ja, esas son las peores.
Tocan unos acordes y los tipos ya son músicos.
O como Carlos, le digo
Que tiene que ver Carlos, me dice
No nada, le digo, pero ahora que se comió esa película de lo espiritual está hecho un latin lover zen, hablando del ego y del desapego, todas esas cosas.
Si cállate, me dice ella, la otra vez fui a la fiesta del cumple de mi prima y un chabón sacó una guitarra y se puso a tocar unos temas de su autoria, con unas letras horribles, abstractas así onda spinetta. En un tema el estribillo decía, me gustaría caminar etéreo sobre el borde de tu espalda. me gustaría caminar etéreo sobre el borde de tu espalda.
Cualquiera, le digo.
Si, me dice, le dije que no entendía que significaba eso y el chabón me dijo que interprete que interprete, que salga de mi yo y que mi ego y mi racionalidad no me dejaban abrir mi corazón a la poesía.
Cualquiera, le digo.
Si me dice, pero las minas con aritos de perla son peores.
¿Con aritos de perla? A qué te referís, le pregunto.
Bueno, me dice, tengo una teoría, generalmente las minitas que usan aritos de perla
son histéricas y estructuradas. Estudiantes mantenidas por sus viejos. Que viajan al norte y te dicen que el viaje les cambió la vida.
Tal cual, le digo,
Como Carina, me dice, que siempre andan haciendo un curso de clown o de fotografía y la flashean con el horóscopo maya, se volvieron peronistas.
Mirá, le digo, ahí va Pedretti.
No lo saludemos, me dice.
¿Por qué? le digo.
No sé, me dice, es re tonto.
Si le digo, a mi me cae re mal Pedretti. Es un ñoño que imita la personalidad de Woody Allen
Y que se hace el copado.
La otra vez me invitó a una lectura de poesía y no fui.
Si, me dice, a mi también me invitó y tampoco fui, no puedo soportar a chabones leyendo como discapacitados mentales.
Somos los peores, re malos, dice Fernanda.
Y yo pienso ¿Que hablará Fernanda de mí, cuando está con otros?
Nos saludamos y cada uno sigue para su lado.
Qué lindo le queda el porro a la realidad.
El porro a veces viene con más realidad
y me pega así
me hace pensar en cosas raras.
Como por ejemplo ahora, que estaba mirando
el príncipe del rap y pensé
¿por qué no hay gente de color en argentina?
Todo sería más lindo y musical con gente de color.
Pero no, esos que tienen un hueso en la cabeza de adorno
y se la pasan todo el día montando elefantes
y vendiendo brijuteri de fantasía.
Sino los otros, los lindos
que pueden hablar con los animales,
que cazan extraterrestres
o hacen ruidos extraños con la boca.
Todo sería más lindo y musical con gente de color.
Daría todo por casarme y adoptar un negrito
para vestirlo de mini rapero
llevarlo a las lecturas de poesía.
Para que la gente se vuelva verde de la envidia.
Somos de clase media,
todos nuestros sueños se hacen realidad.
Mi amigo Emmanuel me dijo que una vez,
cuando era chico, estaba en la playa comiendo cornalitos fritos
esos conos de cartón
que venden en la playa del centro
y se sentía mal, muy triste
porque
se había muerto su perrito
Cuando de pronto, agarró un cornalito y vio que le sonreía.
Lo miró bien de cerca
y se dio cuenta que no era un cornalito cualquiera,
era dios hecho cornalito frito que le sonreía.
Dios le preguntó a Lucas, por qué estaba triste.
Lucas le contó, que estaba triste
porque su perro se había caído del balcón
del departamento que alquilaban
y se había hecho bolsa contra el asfalto
y lo extrañaba mucho.
Dios le dijo, que no esté triste
Que todo tiene solución y que si tanto quiere a su perrito
él lo podía ayudar.
Bueno, dijo Lucas, pero que tengo hacer.
Y dios le dijo que se lo coma.
Vos comé y mastica y pensá en tu perrito, le dijo
y Lucas agarró a dios y se lo comió con limón
cerró los ojos y masticó y mastico y pensó en su perrito cayendo al vacío
y abrió los ojos y volvió un día en el tiempo
y rescató a su perrito
y fue el día más feliz de su vida,
gracias a dios
que puede hacer todo.
Flavia.
Me dijo que la gente lee cosas muy clásicas,
que no salen de Borges, Cortazar y Bolaño;
van a lo seguro, no se toman riesgos a la hora
de ser lectores.
Dijo que ya no soporta a la gente que
piensa que una persona es copada
porque escucha música buena,
que cualquiera escucha música,
no es algo muy difícil.
Lucas
Dice que un perro de la calle le dijo
te amo.
Piensa que las parejas que se drogan
duran más,
porque comparten su miseria.
Hace imitaciones del enano Nelson
con la pija.
Marcelo
Me cuenta, que está viviendo solo y que
la plata no le alcanza, y que hace un mes
que no come carne,
que se siente débil,
que quiere comer una milanesa, asado,
algo que haya tenido cerebro,
porque ya está cansado de las verduras y los fideos.
Le digo, que está exagerando.
Pero él me dice que ya no da más,
que no está exagerando,
que si ve una vaca
se la tranza.
Juana
Una vez en el colectivo, me dijo:
“lo más importante es tener tu propio flash.
hay mucha gente que copia el flash de otra persona.
cuando sos vos, las cosas son más fáciles
y te salen mejor“
Gastón.
Una vez, fuimos a un boliche gay
compramos un trago que
se llamaba aliento de travesti
Nos tuvimos que ir porque hacia mucho calor
y la baranda a culo
era insoportable.
A la salida, compramos un choripán
conocimos a un cuidacoches que
viajaba en la ciudad en una franela voladora
y su mejor amigo era
un perro fantasma.
Le dimos un peso para el vino.
Hernán.
Antes era emo y fanático del animé.
Ahora milita en descamisados.
Publica mensajes violentos en Facebook
en contra de todos los que no son kirchneristas.
Lo mantienen los viejos.
Vive en un barrio concheto.
Su único trato con las clases populares
es su mucama.
Me dijo que la gente lee cosas muy clásicas,
que no salen de Borges, Cortazar y Bolaño;
van a lo seguro, no se toman riesgos a la hora
de ser lectores.
Dijo que ya no soporta a la gente que
piensa que una persona es copada
porque escucha música buena,
que cualquiera escucha música,
no es algo muy difícil.
Lucas
Dice que un perro de la calle le dijo
te amo.
Piensa que las parejas que se drogan
duran más,
porque comparten su miseria.
Hace imitaciones del enano Nelson
con la pija.
Marcelo
Me cuenta, que está viviendo solo y que
la plata no le alcanza, y que hace un mes
que no come carne,
que se siente débil,
que quiere comer una milanesa, asado,
algo que haya tenido cerebro,
porque ya está cansado de las verduras y los fideos.
Le digo, que está exagerando.
Pero él me dice que ya no da más,
que no está exagerando,
que si ve una vaca
se la tranza.
Juana
Una vez en el colectivo, me dijo:
“lo más importante es tener tu propio flash.
hay mucha gente que copia el flash de otra persona.
cuando sos vos, las cosas son más fáciles
y te salen mejor“
Gastón.
Una vez, fuimos a un boliche gay
compramos un trago que
se llamaba aliento de travesti
Nos tuvimos que ir porque hacia mucho calor
y la baranda a culo
era insoportable.
A la salida, compramos un choripán
conocimos a un cuidacoches que
viajaba en la ciudad en una franela voladora
y su mejor amigo era
un perro fantasma.
Le dimos un peso para el vino.
Hernán.
Antes era emo y fanático del animé.
Ahora milita en descamisados.
Publica mensajes violentos en Facebook
en contra de todos los que no son kirchneristas.
Lo mantienen los viejos.
Vive en un barrio concheto.
Su único trato con las clases populares
es su mucama.
Solo amo a los animales.
Flota-flota.
La otra vez fui a un cumpleaños de una compañera de trabajo. Odio las reuniones con gente del trabajo, me pongo nervioso y no actúo para nada como soy en realidad, me siento "atado". Nunca voy cuando me invitan a salir, siempre trato de buscar excusas, pero esta vez accedí. Pensé que por ahí, como era en flota-flota, sería un buen lugar para conocer a alguien.
Flota-flota es una discoteca flotante, la única en el mundo. Una isla voladora con una disco en el medio que se mantiene suspendida en el aire por cohetes que utilizan el smog de la contaminación atmosférica como combustible. Una genialidad ecológica. La idea fue de unos extraterrestres dj re copados, que habían venido a la tierra de vacaciones, y como no tenían lugar para tocar su música intergaláctica, diseñaron esta discoteca que gira encima de la ciudad, como satélite de nuestra felicidad.
A mí no me gusta mucho mucho porque me mareo. Pero tiene cosas re lindas, como por ejemplo la música, es única y maravillosa. Música que no se oye, pero que se siente como un hilo liquido que viaja directamente a tu corazón y te hace sentir una sensación de bienestar, de qué estás orgulloso porque hiciste algo bien.
o Después lo que me gusta es que tiene una vista hermosa y está abierto las veinticuatro horas del día. Antes se podía salir al patio de flota-flota, era lo que más me interesaba. Podías sentarte en una reposera y fumar con música de fondo mientras la disco orbitaba. Pero ahora los extraterrestres prohibieron salir al patio, porque mucha gente vomitaba para abajo y algunas chicas se suicidaban porque habían visto a sus novios con otra chica.
En fin, la pasé horrible en el cumpleaños, todos hablaban del laburo y de sus parejas. Encima no había nadie que zafara. Con el único que hablé fue con Germán, el cadete. Me dijo que tenía ganas de conocer a alguien y enamorarse, que se sentía solo. Que conoció un chico hace poco, que le re gusta pero que le parece muy corriente. Le dije que yo también estoy solo hace un tiempo y que no me gusta. Pero que no tenía que discriminar, porque uno no sabe donde puede estar alojado el amor verdadero. La persona de tus sueños, que te puede hacer feliz para toda la vida, puede ser cualquiera.
Después de comer fuimos a la pista a bailar. Me quedé en la barra para ver si había alguien disponible. Pero no pasó nada, fue un fracaso total. Hablé con algunas chicas pero me rebotaron. No sé como chamuyar en un boliche. Creo que es muy difícil agarrarte a alguien en una disco. Las minas quieren a hombres que ya conocen, no se arriesgan con un desconocido, a menos que seas muy lindo que no es mi caso. Al rato decidí irme a mi casa. Me paré bajo la luz brillante, la misma que te abduce para poder subir, y me dejo en la tierra. Mientras bajaba por ese tubo de luz, pensaba en que nunca iba a conocer a nadie y que estaba destinado a estar solo.
El regreso.
De regreso a mi casa, compré un paquete de frutigram.
Era una noche hermosa y las estrellas trabajaban el cielo. A pesar de eso no había nadie en la calle. De vez en cuando pasaba volando algún un robot. Un cuerpo metálico brillaba en el aire y luego desaparecía.
Regresar a mi casa solo, sin compañía, me hacía sentir horrible. Comí algunas galletitas y guarde el paquete. Doblé en la esquina y apenas hice unos metros empecé a escuchar a un gato que lloraba. Chillaba muy débil, casi no se oía. Traté de buscar de donde provenía el llanto. Me fijé en varios lugares, en la copa de un árbol, en una alcantarilla metí la cabeza y me trepé a un paredón para ver si estaba arriba del techo de un quiosco de diarios, pero no lo encontraba. Hasta que al final, lo encontré. El ruido provenía del interior de una caja, una caja que estaba ubicada en las escaleras de entrada de un edificio. Abrí la caja y estaba el gato ahí. Una hermosa bestia bebé que me miraba con ojos de UNICEF. Me dije, esto es una señal, un regalo del universo que me brinda la posibilidad de tener una compañía. Tomé la caja y salí en busca de un taxi. Pero no pasaba nadie. Le metí unas galletitas al gato en la caja para que comiera pero no comió. Esperé un rato y pasó un robot. Le pregunté si me podía llevar a mi casa. Como usted ordene señor, me contestó con vos metálica. Esperé unos minutos que se transformara en una motocicleta y cuando terminó con la transformación me subí. En el camino charlamos con el robot sobre las relaciones humanas. El gato dormía, de vez en cuando gritaba y volvía a dormirse.
Vivo con un gato.
Hace dos días que tengo al gato en mi casa. Y a pesar de que es adulto casi ni camina y cuando lo hace se lleva todo por delante. Le dejo la comida en el plato y no come hasta que se la acerco al hocico y así muchas otras cosas. No es un gato normal, está claro que por algo lo abandonaron. Creo que tiene retraso mental, no sé qué hacer con él.
Mi mamá cuando vio al gato me dijo que era down.
¿Como sabés? le pregunté.
Por la cara, me dijo, tiene rasgos mogólicos.
Foro sobre mascotas.
Hoy desde el trabajo pregunté en el foro sobre mascotas “Tu mascota es una luz brillando en la oscuridad”, sobre el caso de mi gato.
Ricardo Piglia es una salchicha: / pregunta
¿Puede ser que mi gato sea mongo? No come solo, se hace caca encima y habla solo.
11:45
Alalalalalon: / 1 respuesta
Tu gato es mongo, lo vas a tener que regalar o llevar a un lugar especial. Será lo mejor para él y para ti. Saludos a tu mongui.
13:56
Mitripaso/ 2 respuesta:
He tenido un hámster cantor. Me lo trajo mi hermano de Norteamérica. Era adorable, venía con un micrófono de pie y un escenario en miniatura. Era un lujo. Lo dejabas arriba del escenario y cantaba. Tenía un show impresionante, todos temasos. Lo adoraba. Pero tuvo un accidente, estaba festejando mi cumpleaños y estábamos todos borrachos bailando mientras él cantaba los temas que le pedíamos y un amigo se tropezó y volcó sobre el escenario un trago de piña. El hámster agarró el micrófono mojado y le dio una patada eléctrica que lo disparó contra el techo y se rompió todo. Quedó cuadripléjico y sufrí mucho. Tener una mascota con capacidades diferentes significa una gran responsabilidad. Piensa bien antes de quedártelo.
besos a ti y a tu mascota
14:06
No me importa nada, creo en el amor y en la música nueva hecha por humanos.
Me encariñe mucho con Corky, no lo quiero regalar. Cuando me mira con su carita de bizcocho siento que ya no estoy solo, que hay alguien para quien soy importante. No me importa lo que diga Alalalalon; y Mitripaso que se meta a su hámster paralitico en el orto.
Me voy a quedar con Corky y lo voy a amar así como es. Porque cuando uno ama acepta al otro con todos sus defectos y virtudes, y nada puede separarlos, como las mujeres que se enamoran de un hombre golpeador. Porque yo creo en el amor para toda la vida, creo que uno debe entregarse a la otra persona a pesar de todo, que nada es más importante que estar juntos. Porque por ejemplo, si el cantante de los wachiturros y yo fuésemos pareja. Y algún día nos separamos, porque él cree que se avecina una invasión de aliens que pretende vestir a todos los humanos con el mismo bañador de mujer y él es el único que puede ayudar a salvar a la tierra, a través de una canción suya que hace que explote la cabeza de los aliens, y por eso no sale de su habitación. La forma para hacer que vuelva conmigo, sería entrar a su casa con nuestro gatito Corky. Estoy seguro que él dejaría todas sus ganas de hacerse el héroe y vendría corriendo a mi lado a decirme, que no le importa salvar al mundo ni la humanidad, que solo piensa en mí y en nuestro gatito. Porque cuando uno ama verdad, el mundo se vuelve algo decorativo.
La otra vez fui a un cumpleaños de una compañera de trabajo. Odio las reuniones con gente del trabajo, me pongo nervioso y no actúo para nada como soy en realidad, me siento "atado". Nunca voy cuando me invitan a salir, siempre trato de buscar excusas, pero esta vez accedí. Pensé que por ahí, como era en flota-flota, sería un buen lugar para conocer a alguien.
Flota-flota es una discoteca flotante, la única en el mundo. Una isla voladora con una disco en el medio que se mantiene suspendida en el aire por cohetes que utilizan el smog de la contaminación atmosférica como combustible. Una genialidad ecológica. La idea fue de unos extraterrestres dj re copados, que habían venido a la tierra de vacaciones, y como no tenían lugar para tocar su música intergaláctica, diseñaron esta discoteca que gira encima de la ciudad, como satélite de nuestra felicidad.
A mí no me gusta mucho mucho porque me mareo. Pero tiene cosas re lindas, como por ejemplo la música, es única y maravillosa. Música que no se oye, pero que se siente como un hilo liquido que viaja directamente a tu corazón y te hace sentir una sensación de bienestar, de qué estás orgulloso porque hiciste algo bien.
o Después lo que me gusta es que tiene una vista hermosa y está abierto las veinticuatro horas del día. Antes se podía salir al patio de flota-flota, era lo que más me interesaba. Podías sentarte en una reposera y fumar con música de fondo mientras la disco orbitaba. Pero ahora los extraterrestres prohibieron salir al patio, porque mucha gente vomitaba para abajo y algunas chicas se suicidaban porque habían visto a sus novios con otra chica.
En fin, la pasé horrible en el cumpleaños, todos hablaban del laburo y de sus parejas. Encima no había nadie que zafara. Con el único que hablé fue con Germán, el cadete. Me dijo que tenía ganas de conocer a alguien y enamorarse, que se sentía solo. Que conoció un chico hace poco, que le re gusta pero que le parece muy corriente. Le dije que yo también estoy solo hace un tiempo y que no me gusta. Pero que no tenía que discriminar, porque uno no sabe donde puede estar alojado el amor verdadero. La persona de tus sueños, que te puede hacer feliz para toda la vida, puede ser cualquiera.
Después de comer fuimos a la pista a bailar. Me quedé en la barra para ver si había alguien disponible. Pero no pasó nada, fue un fracaso total. Hablé con algunas chicas pero me rebotaron. No sé como chamuyar en un boliche. Creo que es muy difícil agarrarte a alguien en una disco. Las minas quieren a hombres que ya conocen, no se arriesgan con un desconocido, a menos que seas muy lindo que no es mi caso. Al rato decidí irme a mi casa. Me paré bajo la luz brillante, la misma que te abduce para poder subir, y me dejo en la tierra. Mientras bajaba por ese tubo de luz, pensaba en que nunca iba a conocer a nadie y que estaba destinado a estar solo.
El regreso.
De regreso a mi casa, compré un paquete de frutigram.
Era una noche hermosa y las estrellas trabajaban el cielo. A pesar de eso no había nadie en la calle. De vez en cuando pasaba volando algún un robot. Un cuerpo metálico brillaba en el aire y luego desaparecía.
Regresar a mi casa solo, sin compañía, me hacía sentir horrible. Comí algunas galletitas y guarde el paquete. Doblé en la esquina y apenas hice unos metros empecé a escuchar a un gato que lloraba. Chillaba muy débil, casi no se oía. Traté de buscar de donde provenía el llanto. Me fijé en varios lugares, en la copa de un árbol, en una alcantarilla metí la cabeza y me trepé a un paredón para ver si estaba arriba del techo de un quiosco de diarios, pero no lo encontraba. Hasta que al final, lo encontré. El ruido provenía del interior de una caja, una caja que estaba ubicada en las escaleras de entrada de un edificio. Abrí la caja y estaba el gato ahí. Una hermosa bestia bebé que me miraba con ojos de UNICEF. Me dije, esto es una señal, un regalo del universo que me brinda la posibilidad de tener una compañía. Tomé la caja y salí en busca de un taxi. Pero no pasaba nadie. Le metí unas galletitas al gato en la caja para que comiera pero no comió. Esperé un rato y pasó un robot. Le pregunté si me podía llevar a mi casa. Como usted ordene señor, me contestó con vos metálica. Esperé unos minutos que se transformara en una motocicleta y cuando terminó con la transformación me subí. En el camino charlamos con el robot sobre las relaciones humanas. El gato dormía, de vez en cuando gritaba y volvía a dormirse.
Vivo con un gato.
Hace dos días que tengo al gato en mi casa. Y a pesar de que es adulto casi ni camina y cuando lo hace se lleva todo por delante. Le dejo la comida en el plato y no come hasta que se la acerco al hocico y así muchas otras cosas. No es un gato normal, está claro que por algo lo abandonaron. Creo que tiene retraso mental, no sé qué hacer con él.
Mi mamá cuando vio al gato me dijo que era down.
¿Como sabés? le pregunté.
Por la cara, me dijo, tiene rasgos mogólicos.
Foro sobre mascotas.
Hoy desde el trabajo pregunté en el foro sobre mascotas “Tu mascota es una luz brillando en la oscuridad”, sobre el caso de mi gato.
Ricardo Piglia es una salchicha: / pregunta
¿Puede ser que mi gato sea mongo? No come solo, se hace caca encima y habla solo.
11:45
Alalalalalon: / 1 respuesta
Tu gato es mongo, lo vas a tener que regalar o llevar a un lugar especial. Será lo mejor para él y para ti. Saludos a tu mongui.
13:56
Mitripaso/ 2 respuesta:
He tenido un hámster cantor. Me lo trajo mi hermano de Norteamérica. Era adorable, venía con un micrófono de pie y un escenario en miniatura. Era un lujo. Lo dejabas arriba del escenario y cantaba. Tenía un show impresionante, todos temasos. Lo adoraba. Pero tuvo un accidente, estaba festejando mi cumpleaños y estábamos todos borrachos bailando mientras él cantaba los temas que le pedíamos y un amigo se tropezó y volcó sobre el escenario un trago de piña. El hámster agarró el micrófono mojado y le dio una patada eléctrica que lo disparó contra el techo y se rompió todo. Quedó cuadripléjico y sufrí mucho. Tener una mascota con capacidades diferentes significa una gran responsabilidad. Piensa bien antes de quedártelo.
besos a ti y a tu mascota
14:06
No me importa nada, creo en el amor y en la música nueva hecha por humanos.
Me encariñe mucho con Corky, no lo quiero regalar. Cuando me mira con su carita de bizcocho siento que ya no estoy solo, que hay alguien para quien soy importante. No me importa lo que diga Alalalalon; y Mitripaso que se meta a su hámster paralitico en el orto.
Me voy a quedar con Corky y lo voy a amar así como es. Porque cuando uno ama acepta al otro con todos sus defectos y virtudes, y nada puede separarlos, como las mujeres que se enamoran de un hombre golpeador. Porque yo creo en el amor para toda la vida, creo que uno debe entregarse a la otra persona a pesar de todo, que nada es más importante que estar juntos. Porque por ejemplo, si el cantante de los wachiturros y yo fuésemos pareja. Y algún día nos separamos, porque él cree que se avecina una invasión de aliens que pretende vestir a todos los humanos con el mismo bañador de mujer y él es el único que puede ayudar a salvar a la tierra, a través de una canción suya que hace que explote la cabeza de los aliens, y por eso no sale de su habitación. La forma para hacer que vuelva conmigo, sería entrar a su casa con nuestro gatito Corky. Estoy seguro que él dejaría todas sus ganas de hacerse el héroe y vendría corriendo a mi lado a decirme, que no le importa salvar al mundo ni la humanidad, que solo piensa en mí y en nuestro gatito. Porque cuando uno ama verdad, el mundo se vuelve algo decorativo.
Bailando
En casa vimos a la enana Noelia en bailando por un sueño. Se movía raro, como si la manejaran extraterrestres perversos desde un ovni. El bailarín no era enano, era una persona. Pero la sabía llevar, a pesar de la diferencia de estatura. La revoleaba por la pista de acá para allá, al ritmo del cuarteto cordobés. La hacía girar en un dedo, como una pelota de básquet. Después se la pasaba por debajo de los brazos como si fuera un muchaco y la atajaba en el aire. Técnica, agilidad y amor. Fue la pareja que obtuvo el mejor puntaje. Nos emocionó verla bailar. Porque la enana ahora es una estrella que brilla con luz propia, pero empezó de abajo. Bailaba para un grupo de cumbia de enanos: Los grossos. Que la re pegaron con la canción: “Elenano, Elenano”. Juego de palabras. Pero la carrera artística del grupo término rápido. Se los tragó la tierra. No se pudieron mantener en la cima del éxito. Ahora animan fiestas infantiles, tienen remises. Menos uno, que murió de triquinosis.
Pero ella siguió luchando, luchando por su sueño. Luchando sola contra el mundo del espectáculo. Porque a pesar de ser pequeña, su fuerza de voluntad es enorme. Hizo obras de teatro berretas en mar del plata, y también probó con la música, sacó un tema: “Me la pasé toda la vida oliendo bragueta” que no pegó mucho, pasó sin ser percibido. Trabajó en una película de culto freak “ras zombi” sobre rastafaris zombies que se fuman el cerebro de sus victimas. Ella hacía de una factura mutante que traficaba menbrillo. Pero lo más importante es que nunca dejó de luchar, de creer en ella y no paró hasta conseguir su sueño: ser una estrella. A pesar de todas las puertas que se le cerraban en la cara, ella las abría con la luz de su corazón. Y ahora brilla en la pantalla, cumplió su sueño. Y nos hace sentir vivos, como las campañas contra el dengue o la publicidad del gobierno que le regala netbooks a los collas. Nos hace pensar que no aprovechamos la vida lo suficiente. Que estamos siempre esperando que algo bueno nos suceda, sin hacer el menor esfuerzo y que no merecemos ser felices.
Un saludo para el sol que se re puso y para la luna que nos bendijo a la noche con su poder lesbiano. Un saludo para todos los que estudiaron comedia musical y ahora son cajeros en un supermercado chino. Un saludo para mis amigos que se juntan en la placita. Un saludo para las bicicletas que nos llevaron de paseo el domingo. Un saludo para el mate y el termo que se re portaron y un saludo para tu cámara de fotos y todas tus fotos que salen re bien. Un saludo para el kirchnerista que pasa caminando y tiene la canción a donde quiera que voy en el mp3 y mientras la escucha flashea que está en un acto con Cristina o es panelista de seis siete y ocho. Un saludo para las hormigas que viajan por la mesada. Un saludo para las minitas que dicen que su novio es músico y el chabón toca la guitarra en una banda local de covers de otra banda de covers. Un saludo para dios que pasa volando en su nube voladora. Una saludo par el morocho que está en la cocina que no sé si es una aparición milagrosa de Ceferino namuncurá o me están robando. Un saludo para toda la gente que está en la calle y no tienen para robar. Un saludo para la botella de birra que tomamos en la esquina y el porrito que se dejaba fumar. Un saludo para el que me robó la bicicleta, que si me estás escuchando arreglale la horquilla que te vas a matar, le falta una arandela, es una pavada. Un saludo para el novio de tu amiga que mueve la copa haciéndose el que entiende de vinos. Un saludo para el amigo de tu novio que usa rodete y no se pierde el programa de Fantino. Un saludo para el huevito kinder cuando valía un peso. Un saludo para todos los músicos que no saben que los músicos son unos pelotudos que lo único que saben hacer es hacer música. Un saludo para los perros de la calle. Un saludo para el pibe que sube al Bondi a vender galletitas pepitas que fabrica él y sus compañeros del centro de rehabilitación de drogas. Todo bien pibe, sos un ejemplo, pero no voy a comer galletitas fabricadas por gente con el cerebro quemado por el paco. Un saludo para el pibe que escucha cumbia en el Bondi y para el snob que cuando le preguntas si le gusta la cumbia dice que solo escucha cumbia colombiana. Un saludo para los árboles en invierno y otro para los planetas que vuelan en el cielo en las noches de verano y nos hacen flashar estrellas.. Un saludo para el que te etiqueta en productos naturistas de herba life en facebook. Un saludo para las tortas, sobre todo para la torta mala onda del laverap que me trata mal y a mi novia no.Un saludo para el mundo y otro para la realidad qué le queda re linda la droga. Pero especialmente para vos, que estás conmigo siempre. Que aunque no creo que sea posible el amor para toda la vida, cuando estoy con vos creo que es posible amar toda la vida.
Me rescataron el porro.
Resulta que la otra vez, mi hermana trajo a mí a casa a cenar a un amigo de ella
y el chabón se quedó a dormir. Porque vivía lejos y se le había pasado el colectivo.
Se quedaron los dos. Durmieron en el sillón.
Y a la mañana cuando se fue, el chabón se llevó mi porro. Me lo robó.
Lo tenía en la mesada, sobre el cenicero. Un veinticinco re bien.
Y cuando lo fui a buscar, no estaba más.
Era obvio que era él, que me rastreó. Porque es medio callejero.
Maluco les dicen a esos, son cruza de punk con hippie, con mochilero y artesano.
Le dije a mi hermana, que su amigo me había robado.
Ella me dijo, que podía ser, que él es de hacer esas cosas.
¿Y si hace esas cosas, para que lo traes a mi casa? le dije.
No sé, me dijo, es copado a veces.
Todo mal. Encima a la noche fue al baño y seguramente usó mi cepillo de dientes.
Sos un paranoico, me dijo mi hermana.
Que paranoico ni paranoico, si estos son así, te chupan; como viven viajando no les importa nada. Aparecen con la mochila de mochilero y se te instalan.
A la tarde fui a donde vendía sus artesanías, y lo apuré. Le dije que era un ladrón, que me devuelva el porro. Me dijo que me tranquilizara, que se lo llevó sin querer. Y que en la semana me iba a invitar fumar flores, cogollitos, fasito sin karma. Y me regalo un collar con semillas de zapallo.
Seguí mi camino.
¿Podes creer?, que hago yo con un collar, yo quiero mi porro. Nada de facito natural, quiero mi paraguayo, que así como es, con saborcito a pis y a esclavitud, me encanta.
La onda freak me queda mal.
Antes de dormir miro mi rostro en el espejo del baño. Los
años y el look equivocado dejaron sus marcas. Soy una mezcla de
Ceferino Namuncurá con un actor porno checo de los ochenta.
Pero podría ser peor, por suerte no soy Gepeto, no tengo un hijo
de madera que vive adentro del estómago de una ballena y me
miente.
Es más facil que te dejen.
y el chabón se quedó a dormir. Porque vivía lejos y se le había pasado el colectivo.
Se quedaron los dos. Durmieron en el sillón.
Y a la mañana cuando se fue, el chabón se llevó mi porro. Me lo robó.
Lo tenía en la mesada, sobre el cenicero. Un veinticinco re bien.
Y cuando lo fui a buscar, no estaba más.
Era obvio que era él, que me rastreó. Porque es medio callejero.
Maluco les dicen a esos, son cruza de punk con hippie, con mochilero y artesano.
Le dije a mi hermana, que su amigo me había robado.
Ella me dijo, que podía ser, que él es de hacer esas cosas.
¿Y si hace esas cosas, para que lo traes a mi casa? le dije.
No sé, me dijo, es copado a veces.
Todo mal. Encima a la noche fue al baño y seguramente usó mi cepillo de dientes.
Sos un paranoico, me dijo mi hermana.
Que paranoico ni paranoico, si estos son así, te chupan; como viven viajando no les importa nada. Aparecen con la mochila de mochilero y se te instalan.
A la tarde fui a donde vendía sus artesanías, y lo apuré. Le dije que era un ladrón, que me devuelva el porro. Me dijo que me tranquilizara, que se lo llevó sin querer. Y que en la semana me iba a invitar fumar flores, cogollitos, fasito sin karma. Y me regalo un collar con semillas de zapallo.
Seguí mi camino.
¿Podes creer?, que hago yo con un collar, yo quiero mi porro. Nada de facito natural, quiero mi paraguayo, que así como es, con saborcito a pis y a esclavitud, me encanta.
La onda freak me queda mal.
Antes de dormir miro mi rostro en el espejo del baño. Los
años y el look equivocado dejaron sus marcas. Soy una mezcla de
Ceferino Namuncurá con un actor porno checo de los ochenta.
Pero podría ser peor, por suerte no soy Gepeto, no tengo un hijo
de madera que vive adentro del estómago de una ballena y me
miente.
Es más facil que te dejen.
El gato no me dejó en paz en toda la mañana. Gruñía, me rasguñaba y se me quería subir
por las piernas. Pensé que estaba así, porque extrañaba a mi ex, que era la única
que lo atendía. Pero después recordé, que leí en una revista, que los gatos
no se encariñan con las personas. Viven el día a día.
Le di de comer, pero no quiso comer. Le abrí la puerta y no quiso salir.
Seguía en el plan de molestarme.
Me toqué la ropa para ver si tenía algo, que le llamara la atención, y descubrí
un duendecito hermoso sentado en mi hombro. Tomé al duendecito de las solapas
de su trajecito verde y lo apoyé en el piso. Salió corriendo y el gato atrás.
Se metieron abajo de la cama y se quedaron ahí hasta que terminé de limpiar.
****
Después me bañé y salí a dar una vuelta, para pensar y tomar un poco de aire.
Caminé despacio, sin rumbo. Pensé en mi situación sentimental actual.
Hacía rato que quería dejar a Laura, pero no me animaba a decirle.
Los últimos dos años, éramos como hermanos. Cuando ella, me dijo que quería cortar,
sentí una mezcla de asombro y alivio. Siempre es más fácil que te dejen.
Dejar a alguien es un problema. Un gran problema.
Mientras cruzaba la calle, vi a un chico que estaba tirado en una esquina
haciendo globos con el chicle. Me acerqué para tomarle una foto.
Cuando saqué el celular y enfoqué al chico en la pantalla, me di cuenta
que se estaba drogando.
Lo que yo creía que era un globo de chicle, era la bolsita de poxiran que se inflaba
y se desinflaba mientras aspiraba.
De un sopapo, le arranqué la bolsa al nene de la boca y le dije:
-Lo que estás haciendo está mal.
-¿Vos que sabés lo que está mal o bien?, me respondió,
lo bueno y lo malo son convenciones abstractas. A mí me gusta flashar.
- Te estas matando, le dije. En el mundo hay cosas maravillosas, más lindas que
un flash de ran.
-¿Por ejemplo?
-Por ejemplo, la literatura. Le dije
- la literatura me aburre.
- ¿y escribir lo que flashás? ¿No te gustaría escribir cuentos y tener un blog
para que la gente te lea?
-los blogs son una mierda, son un formato clásico. Y los cuentos ya fueron.
La teoría del cuento de Poe es cavernícola.
-discúlpame, yo tengo un blog y me encanta escribir cuentos.
-¿cómo se llama?
-¿quién?
- tu blog ¿Cómo se llama?
- tengo un linyera bajo la cama.
-ahhhhhhhh, es una mierda tu blog, la otra vez entré por el de il corvino.
Y son relatos, no son cuentos lo que escribís. Aparte redactas re mal,
tenés fallas técnicas.
-Sabés que pendejo, seguí jalando, y ojala que te mueras de sobredosis, basura.
Le tiré la bolsita en la cara y me fui.
- andá a escribir a tu blog, ignaro, me gritó, tengo amigos hackers y te lo vamos
a hakear.
-no me importa, puedo hacer otro.
****
Crucé de vereda y entré al mc donalds.
Me atendió una chica muy fea. Parecía un mono con peluca.
Tenía la cara laaaaaaaarga, como una oreja.
Le pedí un combo pequeño, de mala manera porque venía alterado
por tener la discusión con el pendejo.
Me lo trajo enseguida. Agarré mi bandeja y pasé por la caja.
El chico de la caja, me preguntó, si quería agrandar el combo por 50 ctvs.
Sí, le dije, a ver agrandá el combo. El chico pasó la mano por la bandeja
y las papas, la coca y la hamburguesa se agrandaron.
Pagué, agarré la bandeja y subí al primer piso.
Me senté del lado de la ventana. El local estaba vacío. Pensé un poco en Laura
y un poco en mí y en mi blog.
Cuando terminé de comer, el local empezó a llenarse de estudiantes y gente de oficina.
Antes de irme, fui al baño. Abrí la puerta y me encontré con el cajero.
Aspiraba un polvito por la nariz con una tarjeta. Me miró, lo miré, y me dijo
que cierre la puerta. Cerré la puerta y le pregunté si era merca. Dijo que no,
que era té vic, que estaba engripado y que así le hacía más efecto.
Me dio un poquito y era cierto, era té vic. Entraron unos adolescentes gritando
y empujándose y nos tuvimos que ir.
****
En el camino, le pregunté si hacía mucho trabajaba ahí. Me dijo que dos años.
Pero que ya estaba cansado, quería renunciar pero no se animaba, estaba esperando
que lo echen.
Le dije, que a veces es difícil tomar una decisión. Que siempre es más fácil que otro
resuelva nuestros problemas, o que se arreglen solos.
Cuando llegamos a la puerta de mi casa, estaba Laura sentada en el hall del edificio.
No nos habíamos visto en dos semanas. La saludé y entramos al departamento.
Fui a la cocina y puse la pava para tomar mate. Ella y el chico se tiraron en el sillón
a mirar televisión.
Le pregunté a Laura si se quería llevar el gato.
No sé, me dijo, después veo.
por las piernas. Pensé que estaba así, porque extrañaba a mi ex, que era la única
que lo atendía. Pero después recordé, que leí en una revista, que los gatos
no se encariñan con las personas. Viven el día a día.
Le di de comer, pero no quiso comer. Le abrí la puerta y no quiso salir.
Seguía en el plan de molestarme.
Me toqué la ropa para ver si tenía algo, que le llamara la atención, y descubrí
un duendecito hermoso sentado en mi hombro. Tomé al duendecito de las solapas
de su trajecito verde y lo apoyé en el piso. Salió corriendo y el gato atrás.
Se metieron abajo de la cama y se quedaron ahí hasta que terminé de limpiar.
****
Después me bañé y salí a dar una vuelta, para pensar y tomar un poco de aire.
Caminé despacio, sin rumbo. Pensé en mi situación sentimental actual.
Hacía rato que quería dejar a Laura, pero no me animaba a decirle.
Los últimos dos años, éramos como hermanos. Cuando ella, me dijo que quería cortar,
sentí una mezcla de asombro y alivio. Siempre es más fácil que te dejen.
Dejar a alguien es un problema. Un gran problema.
Mientras cruzaba la calle, vi a un chico que estaba tirado en una esquina
haciendo globos con el chicle. Me acerqué para tomarle una foto.
Cuando saqué el celular y enfoqué al chico en la pantalla, me di cuenta
que se estaba drogando.
Lo que yo creía que era un globo de chicle, era la bolsita de poxiran que se inflaba
y se desinflaba mientras aspiraba.
De un sopapo, le arranqué la bolsa al nene de la boca y le dije:
-Lo que estás haciendo está mal.
-¿Vos que sabés lo que está mal o bien?, me respondió,
lo bueno y lo malo son convenciones abstractas. A mí me gusta flashar.
- Te estas matando, le dije. En el mundo hay cosas maravillosas, más lindas que
un flash de ran.
-¿Por ejemplo?
-Por ejemplo, la literatura. Le dije
- la literatura me aburre.
- ¿y escribir lo que flashás? ¿No te gustaría escribir cuentos y tener un blog
para que la gente te lea?
-los blogs son una mierda, son un formato clásico. Y los cuentos ya fueron.
La teoría del cuento de Poe es cavernícola.
-discúlpame, yo tengo un blog y me encanta escribir cuentos.
-¿cómo se llama?
-¿quién?
- tu blog ¿Cómo se llama?
- tengo un linyera bajo la cama.
-ahhhhhhhh, es una mierda tu blog, la otra vez entré por el de il corvino.
Y son relatos, no son cuentos lo que escribís. Aparte redactas re mal,
tenés fallas técnicas.
-Sabés que pendejo, seguí jalando, y ojala que te mueras de sobredosis, basura.
Le tiré la bolsita en la cara y me fui.
- andá a escribir a tu blog, ignaro, me gritó, tengo amigos hackers y te lo vamos
a hakear.
-no me importa, puedo hacer otro.
****
Crucé de vereda y entré al mc donalds.
Me atendió una chica muy fea. Parecía un mono con peluca.
Tenía la cara laaaaaaaarga, como una oreja.
Le pedí un combo pequeño, de mala manera porque venía alterado
por tener la discusión con el pendejo.
Me lo trajo enseguida. Agarré mi bandeja y pasé por la caja.
El chico de la caja, me preguntó, si quería agrandar el combo por 50 ctvs.
Sí, le dije, a ver agrandá el combo. El chico pasó la mano por la bandeja
y las papas, la coca y la hamburguesa se agrandaron.
Pagué, agarré la bandeja y subí al primer piso.
Me senté del lado de la ventana. El local estaba vacío. Pensé un poco en Laura
y un poco en mí y en mi blog.
Cuando terminé de comer, el local empezó a llenarse de estudiantes y gente de oficina.
Antes de irme, fui al baño. Abrí la puerta y me encontré con el cajero.
Aspiraba un polvito por la nariz con una tarjeta. Me miró, lo miré, y me dijo
que cierre la puerta. Cerré la puerta y le pregunté si era merca. Dijo que no,
que era té vic, que estaba engripado y que así le hacía más efecto.
Me dio un poquito y era cierto, era té vic. Entraron unos adolescentes gritando
y empujándose y nos tuvimos que ir.
****
En el camino, le pregunté si hacía mucho trabajaba ahí. Me dijo que dos años.
Pero que ya estaba cansado, quería renunciar pero no se animaba, estaba esperando
que lo echen.
Le dije, que a veces es difícil tomar una decisión. Que siempre es más fácil que otro
resuelva nuestros problemas, o que se arreglen solos.
No nos habíamos visto en dos semanas. La saludé y entramos al departamento.
Fui a la cocina y puse la pava para tomar mate. Ella y el chico se tiraron en el sillón
a mirar televisión.
Le pregunté a Laura si se quería llevar el gato.
No sé, me dijo, después veo.
se hizo la re película
Le dije que Barone es el Neustadt de hoy en día
Y la mina la limó, dijo que Orlando Barone era una mezcla
entre Rodolfo Walsh y Sartre.
Y me trato de gorila
Cualquiera.
Cuando yo, estoy de acuerdo con algunas cosas del gobierno
y otras, me parecen que no, ni ahí.
Y me empezó a correr
con eso de proyecto de país
del monopolio
del gobierno nacional y popular.
O estás con ellos o sos el enemigo
esa flashean.
Aparte que se hace esta rubia
si un año atrás
era re careta
estudiaba diseño
y se vestía como gente de diseño
y ahora porque milita
con el novio
en la juventud peronista
le pinta esa
se comió la película
poniendo fotos de perfil
de Cristina de joven
de Nestor
qué se hace?
hablando sobre los derechos humanos,
si tiene una empleada domestica en negro.
Y el novio peor, era Dark,
Y ahora, sale usando campera de cuero
haciéndose el montonero
el look de bombita Rodríguez
gritando en la puerta de la facultad
ahí con el bombo, por la ley de medios.
Si una vez
lo vi con la mamá
en el SOHO del Shopping.
A mí que no me jodan,
prefiero parecer un frívolo
antes que un hipócrita.
Aparte, yo sé, cualquiera se hace el loco de joven
y después, así, terminan
trabajando en un estudio contable.
Y la mina la limó, dijo que Orlando Barone era una mezcla
entre Rodolfo Walsh y Sartre.
Y me trato de gorila
Cualquiera.
Cuando yo, estoy de acuerdo con algunas cosas del gobierno
y otras, me parecen que no, ni ahí.
Y me empezó a correr
con eso de proyecto de país
del monopolio
del gobierno nacional y popular.
O estás con ellos o sos el enemigo
esa flashean.
Aparte que se hace esta rubia
si un año atrás
era re careta
estudiaba diseño
y se vestía como gente de diseño
y ahora porque milita
con el novio
en la juventud peronista
le pinta esa
se comió la película
poniendo fotos de perfil
de Cristina de joven
de Nestor
qué se hace?
hablando sobre los derechos humanos,
si tiene una empleada domestica en negro.
Y el novio peor, era Dark,
Y ahora, sale usando campera de cuero
haciéndose el montonero
el look de bombita Rodríguez
gritando en la puerta de la facultad
ahí con el bombo, por la ley de medios.
Si una vez
lo vi con la mamá
en el SOHO del Shopping.
A mí que no me jodan,
prefiero parecer un frívolo
antes que un hipócrita.
Aparte, yo sé, cualquiera se hace el loco de joven
y después, así, terminan
trabajando en un estudio contable.
Tengo un accidente cerebrovascular y vuelvo.
Anoche tuve un sueño muy raro. Iba en una nave espacial, en dirección a la luna, con todos clones de Maradona que representaban a la selección de futbol lunar. Estaban todos: el pelusa, el del 86, el del 94, el diego gordo transpirado, el del napoli y el del tapado de piel. Iban re locos, cantando la canción de Italia noventa. Festejando porque habían ganado el campeonato de no sé qué. Iban gritando y sacando la cabeza por la ventanilla.
A pesar de que la nave era una fiesta, me sentía triste. Desde mi asiento miraba a la tierra por la ventanilla. La tierra se veía pequeña, azul clarito y estaba conmovedoramente sola. No sé por qué me sentía triste, pero me sentía así. Y es raro, porque yo nunca estoy triste, o deprimido. A veces creo que soy demasiado bruto para estar triste.
Mientras termino de almorzar suena el teléfono. Atiende el contestador. Es la voz de Victoria, mi ex mujer. Me dice que tengo que ir a buscar mi ropa.
Hace una semana y tres días que uso la misma ropa y no me molesta. Pero esperaba que este problema se solucione solo, lo solucione un flete o un taxi. No quería ir a mi ex casa, no tengo ganas.
Me levanto de la mesa y abro la ventana. Pasa dios volando y me saluda.
Es verano y el calor es insoportable. Hace una semana y tres días que me separé y volví a lo de mis viejos. Tengo que dormir en el altillo, como Hugo el gemelo de Bart. Porque mis viejos demolieron mi habitación para hacer un tablero de ajedrez humano. Se la pasan todo el día ahí, jugando con otros jubilados. El altillo es un horno y el colchón viejo me hace pelota la espalda, cada vez que me levanto me duele todo.
Me visto y salgo a la calle. Lo único que tengo es una remera blanca, un pantalón negro y unas zapatillas Nike. Podría pedirles ropa a mis amigos, pero no quiero molestar a nadie, ni gastar plata en algo que ya tengo.
Me desvío unas cuadras, entro al superchino y compro una coca de vidrio.
El supermercado es un horno. La cajera, me pregunta si me puede dar caramelos de vuelto. Sí, le digo, todo bien.
Salgo del chino con la coca en la mano y tres caramelos media hora, en una bolsita, que simbolizan cincuenta centavos. Encaro en dirección a mi ex casa. El asfalto está recalentado y dos perros se echan a dormir abajo de un toldo rojo de maxi kiosco. Todo es silencio y verano. A las pocas cuadras, decido quedarme un rato en la plaza. Hace mucho calor y el aire es más bien sofocante aun bajo la sombra.
Me quedo dormido.
***
Cuando me despierto ya hace un poco menos de calor. Como puedo salgo de la plaza, con la cara hinchada y un poco mareado. Deben ser las seis de la tarde.
Llego a mi ex casa. El portero no me saluda. Toco timbre y después de un rato me atiende Victoria.
-Soy Lucas, le digo,...vengo por mi ropa.
- la metí en una bolsa y la tire. Debe estar ahí.
Que hija de puta. Toco el timbre unas veces más y no me atiende. Estoy re caliente.
Miro en la vereda a ver si hay alguna bolsa con mi ropa, pero no hay nada. Le pregunto al portero si no vio una bolsa con ropa. No me contesta y se mete adentro del edificio. Busco el celular para llamar a Victoria y no lo encuentro.
Vuelvo a tocar el timbre y no me atiende nadie. La odio.
De regreso a mi casa, me detengo en la plaza. Intento ubicar a donde me quedé dormido para ver si puedo encontrar mi celular. Como es de noche, me cuesta reconocer el lugar exacto. Después de un rato, lo localizo. Es debajo de ese pino, pero ahora hay unos linyeras. Me acerco despacio. Son más de cinco, se están probando ropa y riéndose.
Me acerco y les pregunto si vieron un celular, me dicen que no y que si no me voy me van a romper la cara. Los miro bien y me doy cuenta que es mi ropa. El corazón me late a mil, estoy confundido. La ropa que me tiró Victoria es la que se están probando.
Quiero hacer algo, pero no puedo. No puedo moverme, me da miedo enfrentarme con cinco linyeras.
Me escondo detrás de un árbol y me quedo mirando como se ponen mi ropa, las remeras que compré en Brasil, mis camisas de diseño y mis pantalones. Me resulta raro que combinen la ropa como yo la combinaba.
No puedo creer que Victoria me haya tirado la ropa y la haya perdido en manos de estos linyeras.
Increíble. Antes de terminar de cruzar la plaza, un tipo con mi remera favorita de los Sonic de la NBA me pide una moneda. Le digo que no tengo.
- te vendo este celular, cien pesos. Me dice. Y me muestra el mío.
-No tengo nada, le digo.
- Entonces dame las zapatillas
Me saco las zapatillas y se los doy en la mano. Se saca las de él y se pone las mías.
Doy media vuelta y salgo corriendo.
A.
Hoy fui a una muestra de pintura de la escuela de mi hermana. Fui porque estaba aburrido y quería hacer algo; como era domingo, me mandé. Horrible, todas las pinturas eran iguales. Monstruitos por todos lados. Ya me tienen repodrido con los bichitos de mierda, con los conejos con cuerpo de niño y esa onda Liniers. Aparte estaba lleno de freak, con chupines, anteojos gruesos, corte taza y bigotes. Todos iguales. Lo único de positivo que le encuentro a la moda freak, es que hace a los feos lindos. Las minas peor, haciéndose las locas y las raras. Igual hace mucho que aprendí, por mi hermana, que cualquier minita se pone una pollera de colores y se hace la rara. Más tarde toco una banda, o no sé si era una banda. Una chica cantaba y un joven Indie rocker tocaba un piano en miniatura que no se escuchaba un carajo. Después a la salida me crucé con unos amigos de mi hermana. Se fueron en bicis chiquitas, onda esas auroritas otros en skate. Aparentemente están de moda.
Te quiero
y ya nada importa
mi hermano tenía un hámster. se llamaba mcgiver. era amarillo y marroncito. tenía una carita hermosa, que cuando se reía, parecía un arrolladito de biscochuelo. a mi me habían regalado, la moto cros a control remoto de Rambo. así que, con mi hermano, siempre subíamos al hámster a la moto y le hacíamos dar paseos. era nuestro juego favorito de todo el mundo. un día, creo que fue en el mundial noventa porque jugaba Argentina contra Brasil, nos quedamos sin pilas. a mi hermano, se le ocurrió hacerlo andar con electricidad. como todos estaban colgados mirando el partido, nadie nos dijo nada. cortamos un alargué, el de la plancha, atamos los alambres a donde iba la batería y mi hermano la enchufó porque yo no me animaba. y pumba. la moto y el hámster salieron disparados a toda velocidad. onda volver al futuro, así, hasta dejaron huellas de fuego en la alfombra. después chocaron, contra la pared del living y la moto explotó. justo cuando metió el gol Caniggia. mientras mi viejo gritaba y saltaba en su habitación. el pequeño mcgiver, se bajó prendido fuego y corrió levantando las manos en señal de auxilio y gritando ¡¡¡ahhhh por todo el living. Le dijimos que ruede. Pero fue peor, solo sirvió para avivar las llamas. cuando se apagó, apareció mi mamá y lo tiró a la basura y nos pegó en la cabeza con la ojota. mi papá todavía seguía gritando el gol.
A pesar de que la nave era una fiesta, me sentía triste. Desde mi asiento miraba a la tierra por la ventanilla. La tierra se veía pequeña, azul clarito y estaba conmovedoramente sola. No sé por qué me sentía triste, pero me sentía así. Y es raro, porque yo nunca estoy triste, o deprimido. A veces creo que soy demasiado bruto para estar triste.
Mientras termino de almorzar suena el teléfono. Atiende el contestador. Es la voz de Victoria, mi ex mujer. Me dice que tengo que ir a buscar mi ropa.
Hace una semana y tres días que uso la misma ropa y no me molesta. Pero esperaba que este problema se solucione solo, lo solucione un flete o un taxi. No quería ir a mi ex casa, no tengo ganas.
Me levanto de la mesa y abro la ventana. Pasa dios volando y me saluda.
Es verano y el calor es insoportable. Hace una semana y tres días que me separé y volví a lo de mis viejos. Tengo que dormir en el altillo, como Hugo el gemelo de Bart. Porque mis viejos demolieron mi habitación para hacer un tablero de ajedrez humano. Se la pasan todo el día ahí, jugando con otros jubilados. El altillo es un horno y el colchón viejo me hace pelota la espalda, cada vez que me levanto me duele todo.
Me visto y salgo a la calle. Lo único que tengo es una remera blanca, un pantalón negro y unas zapatillas Nike. Podría pedirles ropa a mis amigos, pero no quiero molestar a nadie, ni gastar plata en algo que ya tengo.
Me desvío unas cuadras, entro al superchino y compro una coca de vidrio.
El supermercado es un horno. La cajera, me pregunta si me puede dar caramelos de vuelto. Sí, le digo, todo bien.
Salgo del chino con la coca en la mano y tres caramelos media hora, en una bolsita, que simbolizan cincuenta centavos. Encaro en dirección a mi ex casa. El asfalto está recalentado y dos perros se echan a dormir abajo de un toldo rojo de maxi kiosco. Todo es silencio y verano. A las pocas cuadras, decido quedarme un rato en la plaza. Hace mucho calor y el aire es más bien sofocante aun bajo la sombra.
Me quedo dormido.
***
Cuando me despierto ya hace un poco menos de calor. Como puedo salgo de la plaza, con la cara hinchada y un poco mareado. Deben ser las seis de la tarde.
Llego a mi ex casa. El portero no me saluda. Toco timbre y después de un rato me atiende Victoria.
-Soy Lucas, le digo,...vengo por mi ropa.
- la metí en una bolsa y la tire. Debe estar ahí.
Que hija de puta. Toco el timbre unas veces más y no me atiende. Estoy re caliente.
Miro en la vereda a ver si hay alguna bolsa con mi ropa, pero no hay nada. Le pregunto al portero si no vio una bolsa con ropa. No me contesta y se mete adentro del edificio. Busco el celular para llamar a Victoria y no lo encuentro.
Vuelvo a tocar el timbre y no me atiende nadie. La odio.
De regreso a mi casa, me detengo en la plaza. Intento ubicar a donde me quedé dormido para ver si puedo encontrar mi celular. Como es de noche, me cuesta reconocer el lugar exacto. Después de un rato, lo localizo. Es debajo de ese pino, pero ahora hay unos linyeras. Me acerco despacio. Son más de cinco, se están probando ropa y riéndose.
Me acerco y les pregunto si vieron un celular, me dicen que no y que si no me voy me van a romper la cara. Los miro bien y me doy cuenta que es mi ropa. El corazón me late a mil, estoy confundido. La ropa que me tiró Victoria es la que se están probando.
Quiero hacer algo, pero no puedo. No puedo moverme, me da miedo enfrentarme con cinco linyeras.
Me escondo detrás de un árbol y me quedo mirando como se ponen mi ropa, las remeras que compré en Brasil, mis camisas de diseño y mis pantalones. Me resulta raro que combinen la ropa como yo la combinaba.
No puedo creer que Victoria me haya tirado la ropa y la haya perdido en manos de estos linyeras.
Increíble. Antes de terminar de cruzar la plaza, un tipo con mi remera favorita de los Sonic de la NBA me pide una moneda. Le digo que no tengo.
- te vendo este celular, cien pesos. Me dice. Y me muestra el mío.
-No tengo nada, le digo.
- Entonces dame las zapatillas
Me saco las zapatillas y se los doy en la mano. Se saca las de él y se pone las mías.
Doy media vuelta y salgo corriendo.
A.
Hoy fui a una muestra de pintura de la escuela de mi hermana. Fui porque estaba aburrido y quería hacer algo; como era domingo, me mandé. Horrible, todas las pinturas eran iguales. Monstruitos por todos lados. Ya me tienen repodrido con los bichitos de mierda, con los conejos con cuerpo de niño y esa onda Liniers. Aparte estaba lleno de freak, con chupines, anteojos gruesos, corte taza y bigotes. Todos iguales. Lo único de positivo que le encuentro a la moda freak, es que hace a los feos lindos. Las minas peor, haciéndose las locas y las raras. Igual hace mucho que aprendí, por mi hermana, que cualquier minita se pone una pollera de colores y se hace la rara. Más tarde toco una banda, o no sé si era una banda. Una chica cantaba y un joven Indie rocker tocaba un piano en miniatura que no se escuchaba un carajo. Después a la salida me crucé con unos amigos de mi hermana. Se fueron en bicis chiquitas, onda esas auroritas otros en skate. Aparentemente están de moda.
Te quiero
y ya nada importa
mi hermano tenía un hámster. se llamaba mcgiver. era amarillo y marroncito. tenía una carita hermosa, que cuando se reía, parecía un arrolladito de biscochuelo. a mi me habían regalado, la moto cros a control remoto de Rambo. así que, con mi hermano, siempre subíamos al hámster a la moto y le hacíamos dar paseos. era nuestro juego favorito de todo el mundo. un día, creo que fue en el mundial noventa porque jugaba Argentina contra Brasil, nos quedamos sin pilas. a mi hermano, se le ocurrió hacerlo andar con electricidad. como todos estaban colgados mirando el partido, nadie nos dijo nada. cortamos un alargué, el de la plancha, atamos los alambres a donde iba la batería y mi hermano la enchufó porque yo no me animaba. y pumba. la moto y el hámster salieron disparados a toda velocidad. onda volver al futuro, así, hasta dejaron huellas de fuego en la alfombra. después chocaron, contra la pared del living y la moto explotó. justo cuando metió el gol Caniggia. mientras mi viejo gritaba y saltaba en su habitación. el pequeño mcgiver, se bajó prendido fuego y corrió levantando las manos en señal de auxilio y gritando ¡¡¡ahhhh por todo el living. Le dijimos que ruede. Pero fue peor, solo sirvió para avivar las llamas. cuando se apagó, apareció mi mamá y lo tiró a la basura y nos pegó en la cabeza con la ojota. mi papá todavía seguía gritando el gol.
la droga perfecta
28/10/10
Ayer a la tarde, después de trabajar, pasé por lo de Caro. Charlamos un ratito, me ofreció fumar uno y dije que no. Hablamos acerca de las minas y de las malas experiencias que había tenido últimamente. Le dije que odiaba a las minas que se hacen la de ciegas a citas, que ven todo feo y negativo, que te cuentan lo mal que le cae todo y se la pasan hablando de su ex.
Me dijo que ella odia a las minitas que usan aritos de perla, que son las peores. Histéricas y estructuradas. Las típicas estudiantes de psicología, que viven en la plata mantenidas por sus viejos. Que viajan al norte y te dicen que el viaje les cambió la vida. Que siempre andan haciendo un curso de clown o de fotografía y la flashean con el horóscopo maya, militan en la campora o usan el corte de Amelí.
Después le pregunté como iba con su novio. Me dijo que ya no sale más con Ferrari, que lo dejó porque se aburría. Que a pesar de ser muy inteligente, era un fóbico social.
Le dije que mejor, que me caía re mal Ferrari. Era de esos tipos que imitan la personalidad de Woody Allen, que se la pasan criticando todo y a todos. Gente orgullosa de su blog y que siempre te tira para abajo.
Me invitó a quedarme a cenar para después ir a un recital de poesía. Le dije que no podía, que no estaba de humor para escuchar a unos tipos leyendo como discapacitados mentales. Aparte hoy venían unos tíos a comer que habían estado de vacaciones en Israel y que mañana temprano tenía que ir a censar.
A la noche vinieron mis tíos judíos. Trajeron de postre mandarinas. La última vez habían traído galletitas lía. Comimos carne al horno. Me mostraron fotos de mis primos que viven allá y me contaron de lo lindo que es Israel y su gente. Vimos la película en la que Corky Tacher tiene que salvar a Alf de los hombres de negro. La parte donde viajan en el Cadillac por el desierto y Alf le dice a Corky que tiene el cuello como un arrolladito de biscochuelo, es muy buena.
A la mañana fui a censar. Me tocó un barrio de la periferia. En la primera casa un hombre me recomendó andar con un palo para espantar a los perros del barrio. Incluso me dio uno. Pero fue peor, porque empezaron a venir más perros. Hasta que otro señor censado, me dijo, que con el palo era peor y que me seguían por eso. Tenía razón. Tiré el palo y los perros se fueron.
Llegué a la casa de una señora de unos sesenta años que me abrió la puerta y me dijo ¿te enteraste? Por la muerte de Néstor Kirchner y se largó a llorar.
Cuando terminé de censar me fui a mi casa. No había mucha gente en la calle. Hacía frío. En el camino pensé en Kirchner. Me crucé con amigo que me dijo que ya lo estaban velando en el congreso. Le pregunté, si pensaba que estaba muerto de verdad. Me dijo que lo estaban velando a cajón cerrado. Y que para él, adentro del cajón estaba Kirchner y de Vido con toda la plata que se habían robado. Le dije que era una locura. Lo mismo digo, me dijo.
2/10/08
Mi madre tiene un Jesús. Un Jesús volador que se compró en once. Vení me dice, lo tenés que ver. Nos dirigimos al living y ahí me muestra al Cristo; es de aluminio y plástico brillante, tiene una hélice en la cabeza y se maneja a control remoto; las funciones de vuelo son llamativamente sorprendentes, se pueden elegir entre diez velocidades distintas; mamá elige la más baja y Jesús vuela en círculos lentamente por el living. Tal vez así, ella siente que todavía puede controlar a alguien hasta hacerlo estrellar.
21/2/11
Me contaron la historia de dos pibes que estaban tomando cerveza en lata,
sentados en la vereda, re copados. Cuando de pronto, se levantó
la tapa de la alcantarilla y asomó la cabeza una rata. Una rata enorme, verde,
toda peluda. Los pibes dejaron las birras y se acercaron para ver, y la rata les dijo “vamos a fumar porro” y se pusieron a fumar. Sentados en la vereda, frente a la tapa de la alcantarilla abierta.
5/9/ 2009
Le pregunté porque había cerrado el facebook, me dijo que la semana pasada le mandó una solicitud de amistad un chabón que tenía su mismo nombre y apellido y él lo agregó y de toque el chabón le mandó un mensaje privado diciendo “hola Martín Bosch me llamo igual que vos... Martín Bosch.” Y él no le contestó, le pareció una tontería. Pero después el chabón se puso re pesado y le comentaba todo lo que publicaba y le robaba amigos y se re persiguió y lo eliminó pero después le dio lastima y lo volvió a agregar y el chabón se re calentó y dijo que lo iba a matar que tenían que ser amigos porque tenían el mismo nombre y apellido que eran como hermanos, hermanos unidos por la gran madre que es internet. Vos que opinas, me dijo. Menos mal que el chabón no se llama Juan Pérez, le dije, si no le explota el cerebro. Tal cual, me dice, hay gente loca mal.
21/3/ 2010
Ahora trabaja en el parque temático cristiano, tiene que hacer imitaciones de Ceferino Namuncurá. Es igual, la gente la flashea. Anda por el parque disfrazado, tratando de vender estampitas. Por cada una que vende, le dan un peso. Dice que le va bien, que es un trabajo liviano, mucho mejor que hombrear bolsas. Pero que ahora quiere mandarse una. Conoce a una señora de mucha plata, muy creyente y mística. Él quiere caerle a la casa, disfrazado de Ceferino. Hacerle creer a la vieja que es una aparición milagrosa y pedirle plata, que le de toda la plata que tenga y así todos los meses. Dice que es un crimen sin victimas, porque la vieja está forrada en plata. Yo le dije que lo piense bien, que en la vida TODO vuelve. Lo bueno y lo malo también. Por eso hay que pensar las cosas antes de hacerlas porque en el día de mañana nos vuelven las cosas el tripe de lo malo que hacemos.
25/92009
Filmoteca sos una mierda. No tengo cable y a la noche quiero ver una peli y pasas películas mudas del año del choto que son una cagada. Porque no pasan películas copadas, como la de los negros que se visten de mujer, los monos que manejan naves espaciales, de mendigo a millonario o el perro futbolista. Pasen porno putos
Ayer a la tarde, después de trabajar, pasé por lo de Caro. Charlamos un ratito, me ofreció fumar uno y dije que no. Hablamos acerca de las minas y de las malas experiencias que había tenido últimamente. Le dije que odiaba a las minas que se hacen la de ciegas a citas, que ven todo feo y negativo, que te cuentan lo mal que le cae todo y se la pasan hablando de su ex.
Me dijo que ella odia a las minitas que usan aritos de perla, que son las peores. Histéricas y estructuradas. Las típicas estudiantes de psicología, que viven en la plata mantenidas por sus viejos. Que viajan al norte y te dicen que el viaje les cambió la vida. Que siempre andan haciendo un curso de clown o de fotografía y la flashean con el horóscopo maya, militan en la campora o usan el corte de Amelí.
Después le pregunté como iba con su novio. Me dijo que ya no sale más con Ferrari, que lo dejó porque se aburría. Que a pesar de ser muy inteligente, era un fóbico social.
Le dije que mejor, que me caía re mal Ferrari. Era de esos tipos que imitan la personalidad de Woody Allen, que se la pasan criticando todo y a todos. Gente orgullosa de su blog y que siempre te tira para abajo.
Me invitó a quedarme a cenar para después ir a un recital de poesía. Le dije que no podía, que no estaba de humor para escuchar a unos tipos leyendo como discapacitados mentales. Aparte hoy venían unos tíos a comer que habían estado de vacaciones en Israel y que mañana temprano tenía que ir a censar.
A la noche vinieron mis tíos judíos. Trajeron de postre mandarinas. La última vez habían traído galletitas lía. Comimos carne al horno. Me mostraron fotos de mis primos que viven allá y me contaron de lo lindo que es Israel y su gente. Vimos la película en la que Corky Tacher tiene que salvar a Alf de los hombres de negro. La parte donde viajan en el Cadillac por el desierto y Alf le dice a Corky que tiene el cuello como un arrolladito de biscochuelo, es muy buena.
A la mañana fui a censar. Me tocó un barrio de la periferia. En la primera casa un hombre me recomendó andar con un palo para espantar a los perros del barrio. Incluso me dio uno. Pero fue peor, porque empezaron a venir más perros. Hasta que otro señor censado, me dijo, que con el palo era peor y que me seguían por eso. Tenía razón. Tiré el palo y los perros se fueron.
Llegué a la casa de una señora de unos sesenta años que me abrió la puerta y me dijo ¿te enteraste? Por la muerte de Néstor Kirchner y se largó a llorar.
Cuando terminé de censar me fui a mi casa. No había mucha gente en la calle. Hacía frío. En el camino pensé en Kirchner. Me crucé con amigo que me dijo que ya lo estaban velando en el congreso. Le pregunté, si pensaba que estaba muerto de verdad. Me dijo que lo estaban velando a cajón cerrado. Y que para él, adentro del cajón estaba Kirchner y de Vido con toda la plata que se habían robado. Le dije que era una locura. Lo mismo digo, me dijo.
2/10/08
Mi madre tiene un Jesús. Un Jesús volador que se compró en once. Vení me dice, lo tenés que ver. Nos dirigimos al living y ahí me muestra al Cristo; es de aluminio y plástico brillante, tiene una hélice en la cabeza y se maneja a control remoto; las funciones de vuelo son llamativamente sorprendentes, se pueden elegir entre diez velocidades distintas; mamá elige la más baja y Jesús vuela en círculos lentamente por el living. Tal vez así, ella siente que todavía puede controlar a alguien hasta hacerlo estrellar.
21/2/11
Me contaron la historia de dos pibes que estaban tomando cerveza en lata,
sentados en la vereda, re copados. Cuando de pronto, se levantó
la tapa de la alcantarilla y asomó la cabeza una rata. Una rata enorme, verde,
toda peluda. Los pibes dejaron las birras y se acercaron para ver, y la rata les dijo “vamos a fumar porro” y se pusieron a fumar. Sentados en la vereda, frente a la tapa de la alcantarilla abierta.
5/9/ 2009
Le pregunté porque había cerrado el facebook, me dijo que la semana pasada le mandó una solicitud de amistad un chabón que tenía su mismo nombre y apellido y él lo agregó y de toque el chabón le mandó un mensaje privado diciendo “hola Martín Bosch me llamo igual que vos... Martín Bosch.” Y él no le contestó, le pareció una tontería. Pero después el chabón se puso re pesado y le comentaba todo lo que publicaba y le robaba amigos y se re persiguió y lo eliminó pero después le dio lastima y lo volvió a agregar y el chabón se re calentó y dijo que lo iba a matar que tenían que ser amigos porque tenían el mismo nombre y apellido que eran como hermanos, hermanos unidos por la gran madre que es internet. Vos que opinas, me dijo. Menos mal que el chabón no se llama Juan Pérez, le dije, si no le explota el cerebro. Tal cual, me dice, hay gente loca mal.
21/3/ 2010
Ahora trabaja en el parque temático cristiano, tiene que hacer imitaciones de Ceferino Namuncurá. Es igual, la gente la flashea. Anda por el parque disfrazado, tratando de vender estampitas. Por cada una que vende, le dan un peso. Dice que le va bien, que es un trabajo liviano, mucho mejor que hombrear bolsas. Pero que ahora quiere mandarse una. Conoce a una señora de mucha plata, muy creyente y mística. Él quiere caerle a la casa, disfrazado de Ceferino. Hacerle creer a la vieja que es una aparición milagrosa y pedirle plata, que le de toda la plata que tenga y así todos los meses. Dice que es un crimen sin victimas, porque la vieja está forrada en plata. Yo le dije que lo piense bien, que en la vida TODO vuelve. Lo bueno y lo malo también. Por eso hay que pensar las cosas antes de hacerlas porque en el día de mañana nos vuelven las cosas el tripe de lo malo que hacemos.
25/92009
Filmoteca sos una mierda. No tengo cable y a la noche quiero ver una peli y pasas películas mudas del año del choto que son una cagada. Porque no pasan películas copadas, como la de los negros que se visten de mujer, los monos que manejan naves espaciales, de mendigo a millonario o el perro futbolista. Pasen porno putos
El kirchnerismo como chespirito.
Es real. Anoche fui a cenar a lo de Lucas, mi amigo vegetariano y daltónico. Comimos comida vegetariana hecha con verduras orgánicas. Le pregunté si tiene permitido comer cornalitos. Me dijo que no, que no come nada que tenga ojos y pueda sonreír. Después fumamos fasito y vimos el chavo del ocho. A mi no me divierte el chavo del ocho, a Lucas si, se mata de risa. A mi me pone triste. Es re pobre, siempre tiene hambre y vive en un barril. El capitulo cuando dibuja su desayuno es muy triste. El que lo acusan de ratero también es muy triste. Tal vez, de alguna manera, la clave del humor de chespirito, como el peronismo, sea el dolor ajeno.
Me volví en taxi. Yo quería irme caminando, pero mi amigo me dijo, tomate un taxi que por acá está lleno de violetas re chorisos.
A mitad de camino, me empezó a doler la panza. Me bajé dos cuadras antes y caminé hasta mi casa. Me acosté con fiebre, escalofríos y retorcijones. Y tuve un sueño muy raro:
Estaba en una ensalada de lechuga con el increíble Hulk sentado en mi espalda, tenía que nadar para no hundirme. Recuerdo que hacía un montón de fuerza y no avanzaba casi nada. Los brazos no me daban más, estaba desesperado. Cada vez que dejaba de bracear, Hulk me pegaba cachetazos. Yo le decía, que no me pegue más, porque si me desmayaba de una piña, nos íbamos a ahogar los dos.
Después, aparecíamos sentados sobre un jardín que era un brócoli gigante. Todo bien. Tomábamos mate y tomar mate me hacía bien. Cuando se nos acababa el agua, le decía a Hulk que se haga chiquito y que piense en cosas tristes. Lo metía adentro del termo y Hulk lloraba, lloraba y lloraba a tres tetas, hasta que llenaba el termo. Después salía, volvía a su tamaño natural y seguíamos tomando mate. Te gustan los mates me preguntaba hulk, si le decía yo, me encanta nutrirme con tu angustia radiactiva.
Me desperté temblando de frío. Llamé a mi mamá y le dije que estaba mal de la panza. Me dijo que vaya al medico. Me tomé un taxi y fui al medico. Llegué y me atendió la secretaria y me dijo:
- tenés que sacar un turno, hay diez personas adelante tuyo.
Esperé diez minutos y me fui. Me fui a la plaza, me tiré en el pasto y pensé, por alguna razón, en Guillermo Andino. Siempre que estoy mal pienso en Guillermo Andino. Tiene unos ojos que son dos puntitos eléctricos, expresivos y sensuales que viajan directo a tu corazón. Tiene un cutis perfecto, de porcelana radiante. Una voz maravillosa y sincera. Todo lo que brota de sus labios es verdad, es música para el alma, música espontánea y divina que conecta a la gente con la realidad. Una realidad más maravillosa, más realidad. Dicen que su sonrisa revivió a un perrito muerto, a un gatito muerto y a un rolinga dado vuelta lo dejó careta. Lo imagino saliendo de la cama, abriendo la ventana con toda la buena energía que emana su piel bronceada por el amor. Me imagino que abre la ventana y entra dios. Lo alza y lo lleva al cielo. Ahí lo maquilla con polvo de estrellas, le da ese color galáctico. Cubre su cuerpo con trajes hermosos hecho con luces de lunas hermosas. Lo deposita en la tierra para que haga feliz a la gente, para que la gente se de cuenta que la belleza es posible. Que vivir es cuestión de tener fé.
Amor Se Paga con Amor
Voy a dejar de fumar marihuana, me está pegando re mal; quedo re perseguido y súper colgado. Cuando termino de fumar, siento que todo el mundo está hablando sobre mi paranoia. Aparte un amigo me dijo que la marihuana es la religión de las masas. Me pareció muy inteligente y me dejó pensando. Aunque después descubrí que estaba parafraseando a Marxs. Yo nunca leí a Marx, o si, alguna vez leí algo, pero nada. No entendí mucho. Fue como quien ve llover por televisión. Lo que si vi, fue una película, pero de Marx Antony; el domingo pasado, de casualidad. Una que tiene un perro que juega al golf y tiene que luchar contra unos bebés genios que quieren dominar al mundo. A Marx Antony lo conocí en ese video clip con Jenifer López, re viejo, que él se está por morir y le pide que no lo ame, porque se esta muriendo. Pero ella le dice que confié en el poder del amor, que todo va estar bien. El video es del noventa y nueve. Por ese tiempo el porro estaba uno a uno, y Jeniffer López salía con Puff Daddy. Un rapero muy conocido, que tuvo algunos éxitos que no recuerdo. Cuando se separaron, Jenifer López le dedicó una canción. Un hitaso, Amor Se Paga con Amor. Donde dice: Tu me quieres dar todo material. Lo que busco, en la tienda no se vende. Necesito amor real. Y baja de un descapotable y camina por Miami, tirando joyas, relojes, anteojos, tapados de piel; como diciendo, no me importa lo material, el lujo, quiero ser natural y autentica, soy como soy. Y entra a un callejón, todo sucio y oscuro, donde hay un montón de crotos. Y ella se quiere hacer amiga, pero los Homeless la miran y le dicen: No seremos tus amigos a menos que sepas bailar. Y empiezan una competencia de baile. Se ponen todos a bailar hip hop, hasta las ratas y los gatos bailan. Todo se llena de color, del color de la libertad y la espiritualidad. Porque lo único que quiere Jeniffer, es que la quieran de verdad. Y eso es re importante, porque demuestra que todos somos iguales, a pesar de ser súper estrellas, somos seres humanos que buscamos lo mismo, amor verdadero. Y eso, no se puede comprar en ninguna tienda.
Modas delictivas.
hoy a la mañana, estaba en el café y leí un artículo re raro en el diario, era sobre un joven paralítico de 28 años que les practicó sexo oral a dos hombres que le robaron la silla, porque le prometieron que de esa forma se la devolverían. Fue en la madrugada del viernes, el chabón estaba esperando a su padre en la esquina de Mitre y Bolívar y fue abordado por dos ladrones. El muchacho accedió al pedido pero luego los ladrones huyeron del lugar en la silla de ruedas. Todo mal. Igual los dos mal vivientes fueron arrestados luego de ser perseguidos por la policía y chocar contra un colectivo. Sufrieron heridas leves y quedaron detenidos a disposición de la justica. Ya es el segundo caso en la ciudad. El primero fue un joven que tuvo que practicarles sexo oral a seis ladrones para que le devolvieran el skate. Definitivamente, pienso, ésta es una nueva moda delictiva, son los petechorros.
El mundo es maravilloso.
La gente que estudia letras es re ñoña.
La gente que estudia letras es re ñoña. Pero este chabón se zarpa. Es un gordito que cursaba gramática conmigo, que siempre se sentaba adelante. Que el apellido era Mastragostino, Mastragostini, no recuerdo bien. Era uno de anteojos, rosadito, con cara de concha. Que andaba siempre con riñonera y camisa adentro del pantalón. Muy mal copado y mal vestido. Que una vez contó que en la escuela los discriminaban por feo, y que los compañeros le gritaban "devolvele la cara al choto, gordo" o tenés la cara del twingo. Bueno ese chabón, la otra vez le pregunté si me podía pasar las fotocopias de gramática dos, y me contestó "etmai lirrei". Le dije que no entendía latín, porque no la había podido cursar, que me diga rápido que me tenía que ir. Me dijo que no era latín, que estaba hablando en elfico. ¿En qué? en elfico me dijo, el idioma que hablan los elfos, del señor de los anillos. Podes creer, un tarado total. Me dio las fotocopias y me fui. Me quería acompañar, pero le dije que no, que iba para otro lado.
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