tu amor es como un hámster

1




hoy hice algo que nunca había hecho en mi vida: comí flan, fui al súper y me dije “hoy que estoy bien, tengo que hacer algo distinto” y compré doce potes de dos flanes cada uno, cuando salí del supermercado me encontré con un ex compañero de la secundaria,
que estaba comiendo de un tacho de basura, se me acercó para saludarme
y salí corriendo, me corrió quince cuadras, pero por suerte tengo buen estado físico y lo perdí, mientras me alejaba me gritó “ya te voy a agarrar cara de concha",
tengo buen estado físico porque voy, hace más de un año, todos los martes al gimnasio y hago dos horas de spining, al gimnasio que voy está lleno de fisiculturistas - se llama "los amigos de Schwarzenegger"-
la gente, tiene un concepto equivocado, piensa que los gimnasios son superficiales
y fríos, que hay olor a pedo y chivo, pero nada que ver,
los gimnasios son pequeñas discotecas o sectas, donde se le rinde culto al amor y al cuerpo,
los fisiculturistas son re buena onda, tienen los pectorales y el corazón enorme, son alegres y se esfuerzan en ser las personas más buenas del mundo,
porque se dieron cuenta que el amor no es un sentimiento, es un ejercicio
y porque creen en dios y saben que si son buenos, cuando se mueran
van a ir al cielo y ahí se van a encontrar con todos sus amigos del gimnasio,
la semana pasada descubrí algo acerca de los fisiculturistas, algo raro,
cosa que estábamos tomando mate en el gimnasio, me pasaron un mate
y veo que hay algo flotando en la yerba, algo como un botón, lo sacó
y era una tetilla, se la mostré a un ex patovica que era el que estaba cebando
y me dijo que era de él -la agarró, la limpió y se la volvió a pegar-
me dijo que no me haga drama, porque era de silicona, y me explicó
que era una tetilla ortopédica, que usan los físicoculturista
cuando tienen las tetillas muy chicas, como es su caso,
porque en un concurso de físicoculturismo también evalúan,
además de la musculatura, la circunferencia y simetría de la tetillas.




2


mi amor es como un hámster que gira y gira en su ruedita y no va para ningún lugar, me sacaron una muela de juicio y tengo un agujero en la encía, no puedo fumar y me muero de hambre porque hace un día que no como nada, no entiendo porque utilizan métodos tan salvajes y primitivos para sacarte una muela, estamos en el siglo XXI y no vivimos en Ángola, no puede ser que te arranquen la muela con una tenaza, debería existir algún acido que derrita la muela o alguna especie de rayo láser quirúrgicos que la corte de raíz, eso sería genial, al vez en países más desarrollados, como por ejemplo en Suiza, no ocurra esto.




3


cuando era chico fui con mi mamá y mi papá al zoológico, yo estaba feliz de ver a los animales, la estábamos pasando muy bien, hasta que mi papá descubrió a unos chicos que estaban alimentando a un mono através de la jaula y se le ocurrió que yo tenía que hacer lo mismo, a mi me daba miedo, pero mi papá me obligó, me dijo que no me iba a pasar nada y me dio unos maníes para que le de al mono, hice la fila y cuando llegó mi turno el mono se abalanzó hacía mi, me pegó una cachetada y me sacó la bolsa de maní, mi papá se reía y los nenitos que estaban ahí también se reían de mi, cuando llegamos a casa mi mamá me puso una bolsa con hielo en el ojo porque lo tenía morado, esa misma noche tuve una pesadilla horrible, iba con mis viejos en una nave espacial y nos perdíamos en el espacio, por alguna razón, teníamos que aterrizar de urgencia en el planeta de los simios, yo no quería bajar, pero mi papá me obligaba, me decía que no me iba a pasar nada y me daba una bolsa de maní, para que se las de en símbolo de paz, pero apenas bajaba los monos me cagaban a trompadas todo mal, yo miraba ala nave y veía a mi papá riéndose através del vidrio de la escotilla, cuando desperté me di cuenta que no podía confiar en nadie nunca más.




4


los cabezas llegan a la playa en bicicletas, las tiran en la arena y se meten al mar con sus mayas rotas y harapientas, mayas desteñidas, de fucsia desteñido, de rosa chicle y amarillo flúor desteñido, mayas que les regalaron en Caritas, que encontraron tiradas en la calle, “esto no es culpa mía” dice mi madre escondiendo la billetera en su bolso, “esto es un problema de clase”, mientras los cacos corren como liebres por la playa, masticando chicle con arena, formando globos tutti fruti de arena y caracoles, afanando ojotas, mangueando churros, pidiendo monedas y pidiendo puchos, molestando a la gente bien, que viene a la playa a descansar, a enterrar a sus hijos rubios y gorditos en la arena.








5




mi hermana y el novio toman merca, toman en el cine y en el living de casa
cuando mi mamá se va a dormir, cuando no pegan no salen y se quedan en casa,
cuando éramos chicos, con mi hermana, jugábamos a las obras de teatro
con las barbis y los muñequitos de Rambo, estábamos horas y horas inventando historias y hacíamos hablar a los muñecos en mexicano, nos llevábamos re bien, después mi mamá nos regaló el family game y nos volvimos enemigos,
el chico del quiosco que está al lado de los chinos, también toma merca,
toma merca todas las noches con los chinos del supermercado, se encierran
a tomar y a jugar a la play, una vez un chino le dijo que le peine la muralla china en falopa y se la tomó de un solo saque, le dio una pataleta de merca
y quedó muñequeando arriba de la play, lo tuvieron que llevar de urgencia al hospital,
ayer un flaco amigo de un amigo, me dijo que la cocaína le mató el alma y que ahora se siente vacío, como si estuviera flotando por la vida, dijo que los taxis no le frenan y cuando le frenan y sube, a mitad de camino les tiene que recordar a los tacheros que el está atrás, porque ni lo sienten y se olvidan y agarran para otro lado
yo por ahora no voy a tomar merca, cuando sea viejo si, me voy a gastar toda la plata de la jubilación en merca.




6


en mar del plata de noche se pueden alquilar lobos marinos amaestrados
para montar y salir a recorrer el mar, ver las luces de la ciudad y la playa
desde lejos,
“mi mamá les pone de nombre a sus gatos los nombres de mis ex novias”
dice mi amigo que tiene un traje de neopren rosa y negro y le tocó
el lobo marino más lindo, “yo de vez en cuando me cojo a mi ex,
no hay necesidad de dejar de quererse con alguien” digo mientras tomamos merca
con el carnet de conducir y le damos también a los lobos marinos
para que vayan más rápido, después jugamos carreras
y frenamos en alguna isla para tomar unas cervezas
y bajar un poco.

8 comentarios:

  1. tu amigo de la secundaria era freegano?

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  2. me encantó el amor como un hámster

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  3. Hola Linyera si sabés que sos genial pero porfa no tomes cocaína de abuelo que no va haber dentadura postiza que aguante.
    adoreti

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  4. te deseo lo mejor del mundo

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  5. salimos a andar en lobo marino?

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