la droga perfecta

28/10/10

Ayer a la tarde, después de trabajar, pasé por lo de Caro. Charlamos un ratito, me ofreció fumar uno y dije que no. Hablamos acerca de las minas y de las malas experiencias que había tenido últimamente. Le dije que odiaba a las minas que se hacen la de ciegas a citas, que ven todo feo y negativo, que te cuentan lo mal que le cae todo y se la pasan hablando de su ex.
Me dijo que ella odia a las minitas que usan aritos de perla, que son las peores. Histéricas y estructuradas. Las típicas estudiantes de psicología, que viven en la plata mantenidas por sus viejos. Que viajan al norte y te dicen que el viaje les cambió la vida. Que siempre andan haciendo un curso de clown o de fotografía y la flashean con el horóscopo maya, militan en la campora o usan el corte de Amelí.
Después le pregunté como iba con su novio. Me dijo que ya no sale más con Ferrari, que lo dejó porque se aburría. Que a pesar de ser muy inteligente, era un fóbico social.
Le dije que mejor, que me caía re mal Ferrari. Era de esos tipos que imitan la personalidad de Woody Allen, que se la pasan criticando todo y a todos. Gente orgullosa de su blog y que siempre te tira para abajo.

Me invitó a quedarme a cenar para después ir a un recital de poesía. Le dije que no podía, que no estaba de humor para escuchar a unos tipos leyendo como discapacitados mentales. Aparte hoy venían unos tíos a comer que habían estado de vacaciones en Israel y que mañana temprano tenía que ir a censar.

A la noche vinieron mis tíos judíos. Trajeron de postre mandarinas. La última vez habían traído galletitas lía. Comimos carne al horno. Me mostraron fotos de mis primos que viven allá y me contaron de lo lindo que es Israel y su gente. Vimos la película en la que Corky Tacher tiene que salvar a Alf de los hombres de negro. La parte donde viajan en el Cadillac por el desierto y Alf le dice a Corky que tiene el cuello como un arrolladito de biscochuelo, es muy buena.

A la mañana fui a censar. Me tocó un barrio de la periferia. En la primera casa un hombre me recomendó andar con un palo para espantar a los perros del barrio. Incluso me dio uno. Pero fue peor, porque empezaron a venir más perros. Hasta que otro señor censado, me dijo, que con el palo era peor y que me seguían por eso. Tenía razón. Tiré el palo y los perros se fueron.
Llegué a la casa de una señora de unos sesenta años que me abrió la puerta y me dijo ¿te enteraste? Por la muerte de Néstor Kirchner y se largó a llorar.

Cuando terminé de censar me fui a mi casa. No había mucha gente en la calle. Hacía frío. En el camino pensé en Kirchner. Me crucé con amigo que me dijo que ya lo estaban velando en el congreso. Le pregunté, si pensaba que estaba muerto de verdad. Me dijo que lo estaban velando a cajón cerrado. Y que para él, adentro del cajón estaba Kirchner y de Vido con toda la plata que se habían robado. Le dije que era una locura. Lo mismo digo, me dijo.





2/10/08
Mi madre tiene un Jesús. Un Jesús volador que se compró en once. Vení me dice, lo tenés que ver. Nos dirigimos al living y ahí me muestra al Cristo; es de aluminio y plástico brillante, tiene una hélice en la cabeza y se maneja a control remoto; las funciones de vuelo son llamativamente sorprendentes, se pueden elegir entre diez velocidades distintas; mamá elige la más baja y Jesús vuela en círculos lentamente por el living. Tal vez así, ella siente que todavía puede controlar a alguien hasta hacerlo estrellar.




21/2/11
Me contaron la historia de dos pibes que estaban tomando cerveza en lata,
sentados en la vereda, re copados. Cuando de pronto, se levantó
la tapa de la alcantarilla y asomó la cabeza una rata. Una rata enorme, verde,
toda peluda. Los pibes dejaron las birras y se acercaron para ver, y la rata les dijo “vamos a fumar porro” y se pusieron a fumar. Sentados en la vereda, frente a la tapa de la alcantarilla abierta.

5/9/ 2009
Le pregunté porque había cerrado el facebook, me dijo que la semana pasada le mandó una solicitud de amistad un chabón que tenía su mismo nombre y apellido y él lo agregó y de toque el chabón le mandó un mensaje privado diciendo “hola Martín Bosch me llamo igual que vos... Martín Bosch.” Y él no le contestó, le pareció una tontería. Pero después el chabón se puso re pesado y le comentaba todo lo que publicaba y le robaba amigos y se re persiguió y lo eliminó pero después le dio lastima y lo volvió a agregar y el chabón se re calentó y dijo que lo iba a matar que tenían que ser amigos porque tenían el mismo nombre y apellido que eran como hermanos, hermanos unidos por la gran madre que es internet. Vos que opinas, me dijo. Menos mal que el chabón no se llama Juan Pérez, le dije, si no le explota el cerebro. Tal cual, me dice, hay gente loca mal.


21/3/ 2010
Ahora trabaja en el parque temático cristiano, tiene que hacer imitaciones de Ceferino Namuncurá. Es igual, la gente la flashea. Anda por el parque disfrazado, tratando de vender estampitas. Por cada una que vende, le dan un peso. Dice que le va bien, que es un trabajo liviano, mucho mejor que hombrear bolsas. Pero que ahora quiere mandarse una. Conoce a una señora de mucha plata, muy creyente y mística. Él quiere caerle a la casa, disfrazado de Ceferino. Hacerle creer a la vieja que es una aparición milagrosa y pedirle plata, que le de toda la plata que tenga y así todos los meses. Dice que es un crimen sin victimas, porque la vieja está forrada en plata. Yo le dije que lo piense bien, que en la vida TODO vuelve. Lo bueno y lo malo también. Por eso hay que pensar las cosas antes de hacerlas porque en el día de mañana nos vuelven las cosas el tripe de lo malo que hacemos.

25/92009
Filmoteca sos una mierda. No tengo cable y a la noche quiero ver una peli y pasas películas mudas del año del choto que son una cagada. Porque no pasan películas copadas, como la de los negros que se visten de mujer, los monos que manejan naves espaciales, de mendigo a millonario o el perro futbolista. Pasen porno putos

10 comentarios:

  1. Para mí que el pibe que tenía el tocayo debería haberle mandado el Jesús volador.

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  2. Yo censé ese día ! Me acuerdo que por donde me tocó censar la mayoría estaba meta descorchar champagne que se había muerto kirchner. Aunque también me tocó en un barrio de clase media para arriba, que estaban a full. Lo que sí es que el censo tenía preguntas medio armadas, una era si el censaod había trabajado una hora en la última semana. O sea, si habías trabajado una hora (ponele una changa), ya no eras desempleado.
    Aguanten los textos del nadador, abrazo

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  3. y la del gordito mastragostini, a veces me acuerdo de ese texto y me cago de la risa solo, "medio gordito, rosadito, con cara de concha"

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  4. que miedecito lo del loquito del facebook.

    y lo del jesus volador creo que también me da miedo, lo de la rata verde me da mas bien asquito.

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  5. El otro día pasaron Un príncipe en Nueva York. Es todo.

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  6. me copa leerte Nico sos lo masimooooo!!!saludos señor un abrazo y un flancito ...

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