Un Jesús volador

Mi madre tiene un Jesús. Un jesús volador que se compró en once. Vení me dice, lo tenes que ver. Nos dirigimos al living y ahí me muestra al cristo, es de aluminio y plástico brillante, tiene una hélice en la cabeza y se maneja de control remoto; las funciones de vuelo son llamativamente sorprendentes, se puede elegir entre diez velocidades distintas, mamá elige la más baja y Jesús vuela en círculos lentamente por el living. Tal vez así, ella siente, que todavía puede controlar a alguien hasta hacerlo estrellar.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Después de mirar a katerine Fullop en fox sport, mamá sale volando por la ventana de la cocina. Flotando, pasa encima mío como la ballena Willy. Cruza el patio y encara en dirección a la villa. Mi madre pasa volando por la plaza hablando sola, creyéndose Peter pan, creyéndose Cris miró, le comieron la cabeza los noticieros, la inseguridad. Mamá pasa por los pasillos, tratando de hacer justicia por sus propias manos, pasa por los pasillos de la villa levantando pendejos de calzón chino, levantando pendejos de las orejas; causando la furia de las madres que le revolean con lo que tiene a mano, que le sacuden con lo primero que encuentran. Mamá se esconde de los padres que abren fuego contra ella, se esconde de los proyectiles y la balacera en un poste de luz. Sin querer toca con una teta un cable pelado de alta tensión, recibe una descarga eléctrica y cae de espaldas sobre los villeros que la arrastran de los pelos. Pero mamá logra escaparse de los billiken y con dos pendejos usados como chacos se abre paso como un remolino, como Chuk Norris, y logra llegar a la avenida. Mamá le revolea los pendejos a un deliveri de pollos al espiedo y lo voltea. Se sube a la moto y escapa por la autopista con el pollo agarrado a su cintura, con el pollo de rehén. A mamá no la volvimos a ver. Pero la fullop sigue levitando todos los días en fox sport. Rebotando de una esquina a la otra de la pantalla, como el logo de DVD.
+++++++++++++++++++++++++++++++


El Jesús de las revistas mormonas es el mejor. Es rubio, velloso y varonil. Como el de lost. Si existe Jesús yo quiero que sea así. Una mezcla de estrella de rock noruega con Williams Wallace.


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Fabián gianola atropelló a mi perro. Estaba con Peter jugando en la playa. El juego maravilloso de tirar la pelota al mar e ir a buscarla. El viento soplaba y te hacia picar la arena contra el cuerpo. Estaba feliz. Cuando de las dunas salió Fabián gianola con su cuatriciclo. Súper porreado y violento. Peter iba en busca de la pelota y Fabián lo arrolló, lo pasó por encima. Luego se dio a la fuga. Siempre supe que a Peter lo iba a matar Fabián gianola en mar del plata, lo supe desde que bajé del micro y vi su afiche en la terminal.

2 comentarios:

  1. qué bien

    me hizo reir y eso que no estaba con ningún ánimo de risa

    ResponderEliminar