Miranda July: “Escribir es la cosa más libre y barata que hay”
Hoy fui a tomar mate
a la casa de Pablo y Florencia
que se fueron a vivir juntos hace poco
menos
de una semana
viven en un departamento de medio ambiente
en corrientes y braw
planta baja A o B
no recuerdo
tomamos mate y charlamos
estaban enojados porque no podían tener animales
porque en el edificio
no los dejan
les dije que a mi mamá le voy a regalar un perro para el
cumpleaños
un chihuaha
que no están tan caros
pablo me dijo que tenga cuidado donde lo compre
porque un amigo de un
amigo de él
compró un cachorro de
caniche toy a un tipo en la calle
para el cumpleaños de su hija
y cuando lo llevó a la veterinaria para vacunarlo
descubrieron que era
una rata inflada con anabólicos
y ahora la hija lo odia
y Florencia
dijo que escuchó en la radio
que un tipo hace poco
compró un mono en la salada
y cuando llegó a su casa
era un villero envuelto en un tapado de piel
y le robó todo
y trató
de violarlo
pero el
tipo sabía defensa personal
y se
escapó por la ventana o por la chimenea.
Después fumamos uno
y nos pusimos a hablar
sobre los chinos.
Florencia
dijo que no
hay que comprar lácteos
en los supermercados chinos
porque durante la noche
apagan la heladera para no tener que pagar tanto de luz
y así cortan la cadena de frío de los productos.
Yo dije que los chinos hacen lo que sea por
ahorrar,
por eso es que son una nación tan poderosa.
y Pablo
dijo que conoció a
un tipo que compró un yogurt en los chinos
y estaba en mal estado
y le dio colitis
tan fuerte pero tan
fuerte
que le tuvieron que
hacer un transplante de ano
y ahora no puede andar en bicicleta.
Después
se pusieron a hablar cosas de ellos
y me
fui a mi casa.
En el
colectivo pensé en Pablo y en Florencia
tengo
la teoría que están bien como pareja porque se drogan mucho
eso pienso
o eso creo
que las
parejas que se drogan juntas duran más
porque
comparten su miseria
o por
lo menos así lo veo yo.
********
Cuando
tenga un hijo varón le voy a poner de nombre cartúnnetwork.
********
esto
que me contó Javier ayer a la noche es genial
cosa
que cuando los yanquis y los rusos
iniciaron el lanzamiento de astronautas al espacio,
se dieron cuenta enseguida que los bolígrafos
no funcionarían con
gravedad cero.
Para resolver este problema, los científicos de la NASA
estuvieron trabajando
una década y gastaron
12.000 millones de dólares,
en construir un
bolígrafo que escribía con gravedad cero,
hacia arriba y hacia
abajo,
bajo el agua y en prácticamente cualquier superficie.
Los rusos utilizaron un lápiz.
Me encanta esta historia, más allá que sea mentira de javier
porque tiene una
moraleja muy linda
que no
sé bien cual es en realidad ahora
pero
creo que es
que no hay que pensar
tanto
o arreglárselas con lo que se tiene
o no
sé, yo la flashé así ayer.
********
Clara dijo
que no le gustaba discriminar
pero que le parecía que los judíos eran medio ratas
yo le dije que soy
mitad judío
como Lenny Kravitz
y que tengo unos tíos judíos que una vez vinieron a cenar
y trajeron de postre
mandarinas .
Clara dijo que una vez salió con un chico judío
y que el
chabón se fue de vacaciones dos semanas a España
y
cuando regresó
le trajo de regalo un
llavero
y que lo dejó por eso, por rata.
********
Hola, te quiero dar un consejo
pero por experiencia
si vas a alquilar un departamento
fíjate bien que el baño tenga bidet
no parece algo tan importante al principio
pero es muy importante
tal vez más importante que si entra mucho sol o no
sobre todo si sos hombre
que tenemos más pelos en esa parte
porque después te quedan todos los calzoncillos con
palomitas
y es un bajón
y por ultimo
si invitas a alguien que no conoces
escondé el cepillo de dientes
la gente está muy loca y mala
pueden hacer pis en tu cepillo o pasarlo por el inodoro.
Chau, cuídate.
********
Yo sé que para que todo me vaya bien en la vida...
Tengo que poner siempre el volumen del televisor en números
pares
Tengo que doblar la toalla después de bañarme y
colgarla en el caño de la ducha.
Tengo que abrir y cerrar la puerta siete veces antes de
acostarme.
Revisar si cerré bien el gas, abrir todas las hornallas y
pasarles el encendedor
para ver si alguna pierde.
Nunca pasar por una rampa para paralíticos.
Pisar las dos últimas rayas blancas del cruce peatonal.
Tocar al menos una pared por donde vaya caminando.
Borrar los mensajes de texto del día antes de irme a acostar, eso es
fundamental.
Nunca
pasar por abajo de una escalera.
Pisar por lo menos una baldosa sin tocar las rayas
y parpadear
siete veces cuando escucho una mala noticia
así no me pasa a mi.
********
La otra vuelta estábamos en la playa
y en un momento fuimos fumar a la escollera
y Guillermo dijo que odiaba festejar los cumpleaños
porque cuando era chico nunca iba nadie a los de él
porque él
no era de acá y no conocía a nadie y ni siquiera tenían familiares cerca
y lloraba un montón
y que una vez la mamá, para que no se sienta mal,
les pagó a unos nenes
de la calle para que vayan
y él estaba muy contento porque iba a tener nenes con quien jugar
pero los villeros eran re bardo
lo cagaron a
trompadas todo el cumpleaños
y casi lo asfixian en el pelotero
lo aplastaron y no lo dejaban salir
cuando pudo escapar estaba morado y veía estrellitas
después hicieron caca en el inflable y lo metieron adentro
y cuando se fueron se robaron los regalos.
********
El
novio de mi hermana está lleno de tatuajes y ayer mi hermana le dijo a mi mamá
que se quería hacer un tatuaje y mi mamá le dijo “si estás vacía no te llenes
de tatuajes” y el chabón estaba al lado y le dijo a mi mamá “esto es arte
señora, es una forma de expresión” y mamá le dijo “ay pero por favor, mirá como tenés las orejas, con esa cosa ahí
que parece un culo abierto” y mi hermana le dijo “son expansores mamá…no
entendes nada ” y yo me fui a comprar empanadas para almorzar y en el camino pensé
en la frase de mi mamá “si estás vacía,
no te llenes de tatuajes” y me cruce con una chica freak y le dije “ hola linda, si
estás vacía, no te llenes de ropa de
diseño” y la chica se me quedó mirando y me dijo "que te pasa tarado", y yo le dije "nada
nada, me confundí de persona, perdoname" y seguí caminando para la roticeria.
********
Hoy me encontré con pablo en la calle
Me dijo que estaba yendo a la farmacia
porque le duele la panza hace como una semana
le duele mucho y hace caca muy blanda
onda danet
yo le dije que es colitis y que seguramente comió algo en mal estado.
Sí, debe ser eso, me dijo y se fue.
********
Hoy iba para el trabajo y vi a un chico de la calle
durmiendo en la vereda.
Estaba arrepollado entre cartones y diarios, con medio torso descubierto.
Me acerque y me quedé un rato observando. Quería ayudarlo, pero no de una forma directa. Me crucé al kiosco y compre un marcador. Y le escribí un poema en la espalda.
Me sentí bien, porque pude expresarme. Después me re copé, me bajó la inspiración y no pude con mi genio. Y le hice un collage. Un collage con pegamento, que había en una bolsita, y cosas de la calle. cigarrillos, hojas, monedas, papeles de caramelos y una rata muerta. Quedó re lindo.
Después me fui. Y mientras iba para el trabajo iba pensando, pensando en que ahora el nene de la calle, cuando se despierte, se va a dar cuenta que es una de obra de arte viva.
Y se va a sentir mucho mejor consigo mismo y con todo el universo.
Y tal vez, por que no. encuentre una familia que lo adopte y lo quiera,
que lo lleven a bailar y a la playa. Le compren una play y le den helados.
Porque el arte debe servir para eso, para hacer sentir bien a la gente.
Después a la vuelta, pasé por la calle del chico obra de
arte. Estaba lleno de cámaras de televisión, gente y una camioneta de policía
científica. Me puse re contento, feliz, seguramente estaba dando una nota para
la televisión. Diciendo cosas hermosas sobre el arte y la vida. Agradeciendo,
por su nuevo estado, su nueva vida y su nueva forma de ver al mundo.
********
Por último le quiero mandar un saludo
para el ladrón que me robó la bicicleta en la
heladería,
que si me estás escuchando
arréglale la horquilla
que se te puede romper y te podés matar
le falta una arandela, es una pavada.
preferible gastar 20 pesos ahora y no que se te rompa la
horquilla
y te descajetes la cadera contra el cordón de la
vereda
y además te quiero agradecer porque me diste una lección muy
importante
primero que no tengo que ser tan confiado
y segundo que tengo que aprovechar las oportunidades
como lo hiciste vos, que viste la bici sola y te la
llevaste
Músicos famosos
Ayer leí una nota en taringa que decía
que Mick Jagger vendió su alma al diablo
a cambio de ser una estrella de rock.
También Paul mccartney,
el cantante de Radiohead
y lady gaga, entre otros.
De argentina se rumorea
que Charly García, los de Soda Stereo,
Andrés Calamaro y la Sole,
habían cedido su alma
al señor de las tinieblas
a cambio de fama y fortuna.
Yo pienso que es verdad,
porque tengo un amigo que dice que una vez
entró al VIP de Sobremonte
y estaba La Sole re dura,
haciendo caca arriba de una mesa,
mientras un montón de flacos
revoleaban sus abrigos como si fuesen ponchos.
Y eso es satánico
o por lo menos
parece
un ritual salido de una secta.
Además si nos ponemos a pensar,
la canción que la hizo famosa es
“a don ata”, que si le ponemos
una S y una N
quedaría
“a don Satan”.
Yo una vez sola
vi a un músico famoso
hace mucho
cuando tenía quince años
trabajaba en una veterinaria,
y una vez aparecieron
los del grupo de cumbia “Comanche” con un mono.
El mono estaba todo roto
porque, dijeron, se había tomado cinco pepas
vencidas
en la playa
se robó un cuatriciclo
y se fue por la ruta
hasta que chocó de frente con un auto.
El veterinario agarró al mono y lo internó,
los de comanche se fueron
porque dijeron que tenían un show
en la movida del verano
y nunca más lo volvieron a buscar.
Los del grupo de cumbia “Comanche”
por si no se acuerdan
eran los que cantaban
“Tonta, con qué quieres que te quiera,
que te quiera si me tienes trabajando;
tonta, tonta”
Y también su otro hit
“te voy a comer, te voy a comer,
te voy a comer
el poroto”
y el ultimo disco que sacaron
"te lo juro por Mordor"
Inspirado en Tolkien y su obra el señor de los anillos
“está noche vas a entregar el anillo de frodo”
Por lo que respecta al mono,
estuvo mucho tiempo viviendo en la veterinaria,
después de que se recuperó.
Era muy bueno, limpiaba los pisos, atendía a la gente
y de noche se quedaba y alimentaba a los perros.
Un día salió de la ducha, abrió la heladera
mojado y la descarga eléctrica lo mató.
Cuando llegamos a la mañana bien temprano
entramos
y el mono estaba tirado
con una toalla atada a la cintura
al lado de la heladera.
Y ese fue el fin del mono de comanche
y también es el fin
de esto.
que Mick Jagger vendió su alma al diablo
a cambio de ser una estrella de rock.
También Paul mccartney,
el cantante de Radiohead
y lady gaga, entre otros.
De argentina se rumorea
que Charly García, los de Soda Stereo,
Andrés Calamaro y la Sole,
habían cedido su alma
al señor de las tinieblas
a cambio de fama y fortuna.
Yo pienso que es verdad,
porque tengo un amigo que dice que una vez
entró al VIP de Sobremonte
y estaba La Sole re dura,
haciendo caca arriba de una mesa,
mientras un montón de flacos
revoleaban sus abrigos como si fuesen ponchos.
Y eso es satánico
o por lo menos
parece
un ritual salido de una secta.
Además si nos ponemos a pensar,
la canción que la hizo famosa es
“a don ata”, que si le ponemos
una S y una N
quedaría
“a don Satan”.
Yo una vez sola
vi a un músico famoso
hace mucho
cuando tenía quince años
trabajaba en una veterinaria,
y una vez aparecieron
los del grupo de cumbia “Comanche” con un mono.
El mono estaba todo roto
porque, dijeron, se había tomado cinco pepas
vencidas
en la playa
se robó un cuatriciclo
y se fue por la ruta
hasta que chocó de frente con un auto.
El veterinario agarró al mono y lo internó,
los de comanche se fueron
porque dijeron que tenían un show
en la movida del verano
y nunca más lo volvieron a buscar.
Los del grupo de cumbia “Comanche”
por si no se acuerdan
eran los que cantaban
“Tonta, con qué quieres que te quiera,
que te quiera si me tienes trabajando;
tonta, tonta”
Y también su otro hit
“te voy a comer, te voy a comer,
te voy a comer
el poroto”
y el ultimo disco que sacaron
"te lo juro por Mordor"
Inspirado en Tolkien y su obra el señor de los anillos
“está noche vas a entregar el anillo de frodo”
Por lo que respecta al mono,
estuvo mucho tiempo viviendo en la veterinaria,
después de que se recuperó.
Era muy bueno, limpiaba los pisos, atendía a la gente
y de noche se quedaba y alimentaba a los perros.
Un día salió de la ducha, abrió la heladera
mojado y la descarga eléctrica lo mató.
Cuando llegamos a la mañana bien temprano
entramos
y el mono estaba tirado
con una toalla atada a la cintura
al lado de la heladera.
Y ese fue el fin del mono de comanche
y también es el fin
de esto.
la vida no son solo problemas
7
Ayer soñé con mi mamá. Soñé que mi mamá venía corriendo y me decía que la mona Jiménez era el Edgar Allan Poe del cuarteto y me daba un argumento súper convincente sobre eso.
Después le decía que tenía hambre, me daba plata y nos íbamos a la verdulería con mi hermano y pedíamos 80 kilos de mandarinas. Nos daban una mandarina gigante y la teníamos que traer en una carretilla porque era muy pesada. Nos sentábamos en la vereda a comer y mi hermano decía que sentía que Maradona le estaba tranzando el cerebro.
Después estaba almorzando con Mirtha Legrand. También estaba Fabián Casas, un gremlins y alguien que no conocía. Todo bien, charlábamos amablemente y en los cortes nos probábamos trajes de baño de mujer y desfilábamos por la mesa mientras Fabián leía poesía. La estábamos pasando bomba. Hasta que al gremlins se le antojaron chinchulines. Se armaba el re bardo. No lo podíamos contener. Lo único que decía era “quiero chinchulines Mirtha, quiero chinchulines” y lo agarraba a Fabián Casas y lo cacheteaba. Estaba insoportable, no paraba de repetir que quería chinchulines. En un momento nos tenía tan podridos que lo agarrábamos y lo metíamos en una canasta. Nos subíamos a la limusina de Mirtha y nos íbamos hasta el faro. Estábamos en traje de baño, así que todo fue rápido. Le atamos globos a la canasta y la soltamos. Nos quedamos hasta que se perdió en el reino celestial. Nos volvimos en la limusina. Sobre nosotros el cielo se extendía inmenso para encontrase con los edificios y con el mar.
De regreso, nos abrazamos todos y nos prometíamos agradecerle a Dios todos los días por esto y por muchas otras cosas que hace por nosotros, que son tan pequeñas pero tan importantes, que ni siquiera nos damos cuenta.
8
No hay Feng shui que me salve. Mi casa fue construida bajo un cementerio indio.
Eso pienso o eso creo. Ayer apareció una mancha en la pared, una mancha enorme de humedad que es igual a la cara de pocho la pantera. Mi amigo dice que no debo taparla. Yo le digo que es una maldición, que no quiero convivir con eso. Si fuese Gilda la dejaría, ella era buena, hermosa, cantaba sobre el amor y cosas tiernas. En cambio la aparición de este asqueroso, cabezón, con ese mentón de Austrolopitecus, merquero pesado y putañero, que lo único que hizo en su vida fue cantar “el hijo de cuca” y “la colcha de tu hermana”, es algo, definitivamente, negativo para cualquier hogar.
****
9
Después de comer me fui a andar en skate. Me pasaron a buscar unos amigos y fuimos al skatepark de la costa. La re gozamos toda la tarde.
A la noche fuimos a comer pizza y después me dejaron en mi casa.
Lo que más me gusta y me parece más interesante del skate, es que no hay reglas para andar en skate, no hay una norma iram. Podes hacer lo que quieras arriba de la tabla. Es como bailar o como escribir.
Además ninguna prueba te sale así nomás, hay que practicar mucho y tener constancia, y eso también está bueno. Intentar, fracasar y volver a intentar es una enseñanza que te ayuda mucho en la vida.
Para mi andar en skate y escribir es casi lo mismo, o lo siento de la misma manera.
Yo hago lo que quiero y lo que puedo cuando me pongo a escribir, no tengo pretensiones. No quiero ser el mejor. Todo lo que hago lo hago porque me hace feliz. Para mi la vida no son solo problemas.
*****
10
Te digo que sí, que está todo bien, pero en realidad te quiero romper
la cabeza contra la pared.
11
Si vas caminando por la calle y un perro te dice que está perdido, y te muestra un papelito con una dirección escrita, y te pide que lo lleves a su casa porque extraña mucho a su familia, no lo lleves, no lo lleves porque te afanan. Le pasó a un amigo. Cuando llegó a la dirección, que le había dicho el perro, estaban esperándolo una bocha de cabezas y lo cagaron a trompadas y le robaron todo. Hasta le arrancaron con cera caliente los bigotes súper modernos que tenía, que eran la envidia de todos los freaks. Manéjate con cautela cara de rata, hay mucha gente mala y envidiosa.
12
este porro no pega
te deja débil
es como fumar un sorete
un olor así
fuerte
queremos ir a buscar al tranza
para cagarlo a trompadas.
14
Un sábado a las tres de la madrugada
te tiene que llamar tu ex?
15
no podemos comer en la cama
pero podemos garchar en la cocina?
tu amor es como un hámster
1
hoy hice algo que nunca había hecho en mi vida: comí flan, fui al súper y me dije “hoy que estoy bien, tengo que hacer algo distinto” y compré doce potes de dos flanes cada uno, cuando salí del supermercado me encontré con un ex compañero de la secundaria,
que estaba comiendo de un tacho de basura, se me acercó para saludarme
y salí corriendo, me corrió quince cuadras, pero por suerte tengo buen estado físico y lo perdí, mientras me alejaba me gritó “ya te voy a agarrar cara de concha",
tengo buen estado físico porque voy, hace más de un año, todos los martes al gimnasio y hago dos horas de spining, al gimnasio que voy está lleno de fisiculturistas - se llama "los amigos de Schwarzenegger"-
la gente, tiene un concepto equivocado, piensa que los gimnasios son superficiales
y fríos, que hay olor a pedo y chivo, pero nada que ver,
los gimnasios son pequeñas discotecas o sectas, donde se le rinde culto al amor y al cuerpo,
los fisiculturistas son re buena onda, tienen los pectorales y el corazón enorme, son alegres y se esfuerzan en ser las personas más buenas del mundo,
porque se dieron cuenta que el amor no es un sentimiento, es un ejercicio
y porque creen en dios y saben que si son buenos, cuando se mueran
van a ir al cielo y ahí se van a encontrar con todos sus amigos del gimnasio,
la semana pasada descubrí algo acerca de los fisiculturistas, algo raro,
cosa que estábamos tomando mate en el gimnasio, me pasaron un mate
y veo que hay algo flotando en la yerba, algo como un botón, lo sacó
y era una tetilla, se la mostré a un ex patovica que era el que estaba cebando
y me dijo que era de él -la agarró, la limpió y se la volvió a pegar-
me dijo que no me haga drama, porque era de silicona, y me explicó
que era una tetilla ortopédica, que usan los físicoculturista
cuando tienen las tetillas muy chicas, como es su caso,
porque en un concurso de físicoculturismo también evalúan,
además de la musculatura, la circunferencia y simetría de la tetillas.
2
mi amor es como un hámster que gira y gira en su ruedita y no va para ningún lugar, me sacaron una muela de juicio y tengo un agujero en la encía, no puedo fumar y me muero de hambre porque hace un día que no como nada, no entiendo porque utilizan métodos tan salvajes y primitivos para sacarte una muela, estamos en el siglo XXI y no vivimos en Ángola, no puede ser que te arranquen la muela con una tenaza, debería existir algún acido que derrita la muela o alguna especie de rayo láser quirúrgicos que la corte de raíz, eso sería genial, al vez en países más desarrollados, como por ejemplo en Suiza, no ocurra esto.
3
cuando era chico fui con mi mamá y mi papá al zoológico, yo estaba feliz de ver a los animales, la estábamos pasando muy bien, hasta que mi papá descubrió a unos chicos que estaban alimentando a un mono através de la jaula y se le ocurrió que yo tenía que hacer lo mismo, a mi me daba miedo, pero mi papá me obligó, me dijo que no me iba a pasar nada y me dio unos maníes para que le de al mono, hice la fila y cuando llegó mi turno el mono se abalanzó hacía mi, me pegó una cachetada y me sacó la bolsa de maní, mi papá se reía y los nenitos que estaban ahí también se reían de mi, cuando llegamos a casa mi mamá me puso una bolsa con hielo en el ojo porque lo tenía morado, esa misma noche tuve una pesadilla horrible, iba con mis viejos en una nave espacial y nos perdíamos en el espacio, por alguna razón, teníamos que aterrizar de urgencia en el planeta de los simios, yo no quería bajar, pero mi papá me obligaba, me decía que no me iba a pasar nada y me daba una bolsa de maní, para que se las de en símbolo de paz, pero apenas bajaba los monos me cagaban a trompadas todo mal, yo miraba ala nave y veía a mi papá riéndose através del vidrio de la escotilla, cuando desperté me di cuenta que no podía confiar en nadie nunca más.
4
los cabezas llegan a la playa en bicicletas, las tiran en la arena y se meten al mar con sus mayas rotas y harapientas, mayas desteñidas, de fucsia desteñido, de rosa chicle y amarillo flúor desteñido, mayas que les regalaron en Caritas, que encontraron tiradas en la calle, “esto no es culpa mía” dice mi madre escondiendo la billetera en su bolso, “esto es un problema de clase”, mientras los cacos corren como liebres por la playa, masticando chicle con arena, formando globos tutti fruti de arena y caracoles, afanando ojotas, mangueando churros, pidiendo monedas y pidiendo puchos, molestando a la gente bien, que viene a la playa a descansar, a enterrar a sus hijos rubios y gorditos en la arena.
5
mi hermana y el novio toman merca, toman en el cine y en el living de casa
cuando mi mamá se va a dormir, cuando no pegan no salen y se quedan en casa,
cuando éramos chicos, con mi hermana, jugábamos a las obras de teatro
con las barbis y los muñequitos de Rambo, estábamos horas y horas inventando historias y hacíamos hablar a los muñecos en mexicano, nos llevábamos re bien, después mi mamá nos regaló el family game y nos volvimos enemigos,
el chico del quiosco que está al lado de los chinos, también toma merca,
toma merca todas las noches con los chinos del supermercado, se encierran
a tomar y a jugar a la play, una vez un chino le dijo que le peine la muralla china en falopa y se la tomó de un solo saque, le dio una pataleta de merca
y quedó muñequeando arriba de la play, lo tuvieron que llevar de urgencia al hospital,
ayer un flaco amigo de un amigo, me dijo que la cocaína le mató el alma y que ahora se siente vacío, como si estuviera flotando por la vida, dijo que los taxis no le frenan y cuando le frenan y sube, a mitad de camino les tiene que recordar a los tacheros que el está atrás, porque ni lo sienten y se olvidan y agarran para otro lado
yo por ahora no voy a tomar merca, cuando sea viejo si, me voy a gastar toda la plata de la jubilación en merca.
6
en mar del plata de noche se pueden alquilar lobos marinos amaestrados
para montar y salir a recorrer el mar, ver las luces de la ciudad y la playa
desde lejos,
“mi mamá les pone de nombre a sus gatos los nombres de mis ex novias”
dice mi amigo que tiene un traje de neopren rosa y negro y le tocó
el lobo marino más lindo, “yo de vez en cuando me cojo a mi ex,
no hay necesidad de dejar de quererse con alguien” digo mientras tomamos merca
con el carnet de conducir y le damos también a los lobos marinos
para que vayan más rápido, después jugamos carreras
y frenamos en alguna isla para tomar unas cervezas
y bajar un poco.
hoy hice algo que nunca había hecho en mi vida: comí flan, fui al súper y me dije “hoy que estoy bien, tengo que hacer algo distinto” y compré doce potes de dos flanes cada uno, cuando salí del supermercado me encontré con un ex compañero de la secundaria,
que estaba comiendo de un tacho de basura, se me acercó para saludarme
y salí corriendo, me corrió quince cuadras, pero por suerte tengo buen estado físico y lo perdí, mientras me alejaba me gritó “ya te voy a agarrar cara de concha",
tengo buen estado físico porque voy, hace más de un año, todos los martes al gimnasio y hago dos horas de spining, al gimnasio que voy está lleno de fisiculturistas - se llama "los amigos de Schwarzenegger"-
la gente, tiene un concepto equivocado, piensa que los gimnasios son superficiales
y fríos, que hay olor a pedo y chivo, pero nada que ver,
los gimnasios son pequeñas discotecas o sectas, donde se le rinde culto al amor y al cuerpo,
los fisiculturistas son re buena onda, tienen los pectorales y el corazón enorme, son alegres y se esfuerzan en ser las personas más buenas del mundo,
porque se dieron cuenta que el amor no es un sentimiento, es un ejercicio
y porque creen en dios y saben que si son buenos, cuando se mueran
van a ir al cielo y ahí se van a encontrar con todos sus amigos del gimnasio,
la semana pasada descubrí algo acerca de los fisiculturistas, algo raro,
cosa que estábamos tomando mate en el gimnasio, me pasaron un mate
y veo que hay algo flotando en la yerba, algo como un botón, lo sacó
y era una tetilla, se la mostré a un ex patovica que era el que estaba cebando
y me dijo que era de él -la agarró, la limpió y se la volvió a pegar-
me dijo que no me haga drama, porque era de silicona, y me explicó
que era una tetilla ortopédica, que usan los físicoculturista
cuando tienen las tetillas muy chicas, como es su caso,
porque en un concurso de físicoculturismo también evalúan,
además de la musculatura, la circunferencia y simetría de la tetillas.
2
mi amor es como un hámster que gira y gira en su ruedita y no va para ningún lugar, me sacaron una muela de juicio y tengo un agujero en la encía, no puedo fumar y me muero de hambre porque hace un día que no como nada, no entiendo porque utilizan métodos tan salvajes y primitivos para sacarte una muela, estamos en el siglo XXI y no vivimos en Ángola, no puede ser que te arranquen la muela con una tenaza, debería existir algún acido que derrita la muela o alguna especie de rayo láser quirúrgicos que la corte de raíz, eso sería genial, al vez en países más desarrollados, como por ejemplo en Suiza, no ocurra esto.
3
cuando era chico fui con mi mamá y mi papá al zoológico, yo estaba feliz de ver a los animales, la estábamos pasando muy bien, hasta que mi papá descubrió a unos chicos que estaban alimentando a un mono através de la jaula y se le ocurrió que yo tenía que hacer lo mismo, a mi me daba miedo, pero mi papá me obligó, me dijo que no me iba a pasar nada y me dio unos maníes para que le de al mono, hice la fila y cuando llegó mi turno el mono se abalanzó hacía mi, me pegó una cachetada y me sacó la bolsa de maní, mi papá se reía y los nenitos que estaban ahí también se reían de mi, cuando llegamos a casa mi mamá me puso una bolsa con hielo en el ojo porque lo tenía morado, esa misma noche tuve una pesadilla horrible, iba con mis viejos en una nave espacial y nos perdíamos en el espacio, por alguna razón, teníamos que aterrizar de urgencia en el planeta de los simios, yo no quería bajar, pero mi papá me obligaba, me decía que no me iba a pasar nada y me daba una bolsa de maní, para que se las de en símbolo de paz, pero apenas bajaba los monos me cagaban a trompadas todo mal, yo miraba ala nave y veía a mi papá riéndose através del vidrio de la escotilla, cuando desperté me di cuenta que no podía confiar en nadie nunca más.
4
los cabezas llegan a la playa en bicicletas, las tiran en la arena y se meten al mar con sus mayas rotas y harapientas, mayas desteñidas, de fucsia desteñido, de rosa chicle y amarillo flúor desteñido, mayas que les regalaron en Caritas, que encontraron tiradas en la calle, “esto no es culpa mía” dice mi madre escondiendo la billetera en su bolso, “esto es un problema de clase”, mientras los cacos corren como liebres por la playa, masticando chicle con arena, formando globos tutti fruti de arena y caracoles, afanando ojotas, mangueando churros, pidiendo monedas y pidiendo puchos, molestando a la gente bien, que viene a la playa a descansar, a enterrar a sus hijos rubios y gorditos en la arena.
5
mi hermana y el novio toman merca, toman en el cine y en el living de casa
cuando mi mamá se va a dormir, cuando no pegan no salen y se quedan en casa,
cuando éramos chicos, con mi hermana, jugábamos a las obras de teatro
con las barbis y los muñequitos de Rambo, estábamos horas y horas inventando historias y hacíamos hablar a los muñecos en mexicano, nos llevábamos re bien, después mi mamá nos regaló el family game y nos volvimos enemigos,
el chico del quiosco que está al lado de los chinos, también toma merca,
toma merca todas las noches con los chinos del supermercado, se encierran
a tomar y a jugar a la play, una vez un chino le dijo que le peine la muralla china en falopa y se la tomó de un solo saque, le dio una pataleta de merca
y quedó muñequeando arriba de la play, lo tuvieron que llevar de urgencia al hospital,
ayer un flaco amigo de un amigo, me dijo que la cocaína le mató el alma y que ahora se siente vacío, como si estuviera flotando por la vida, dijo que los taxis no le frenan y cuando le frenan y sube, a mitad de camino les tiene que recordar a los tacheros que el está atrás, porque ni lo sienten y se olvidan y agarran para otro lado
yo por ahora no voy a tomar merca, cuando sea viejo si, me voy a gastar toda la plata de la jubilación en merca.
6
en mar del plata de noche se pueden alquilar lobos marinos amaestrados
para montar y salir a recorrer el mar, ver las luces de la ciudad y la playa
desde lejos,
“mi mamá les pone de nombre a sus gatos los nombres de mis ex novias”
dice mi amigo que tiene un traje de neopren rosa y negro y le tocó
el lobo marino más lindo, “yo de vez en cuando me cojo a mi ex,
no hay necesidad de dejar de quererse con alguien” digo mientras tomamos merca
con el carnet de conducir y le damos también a los lobos marinos
para que vayan más rápido, después jugamos carreras
y frenamos en alguna isla para tomar unas cervezas
y bajar un poco.
Unos Mateikos
Estaba tomando unos mates dulces, cuando de repente, del crucifijo de aluminio que cuelga de la pared, se descrucificó Jesús y salió volando.
Esto es una re macumba, me dije.
Volaba como los pájaros, de costado. Voló por encima de mí y se me posó en el hombro. Acá tengo que pedir uno, dos, tres deseos, me dije. Pero no, no era Jesús. Era un transformer. Se transformó en una motocicleta en miniatura y me dijo
"subite, tenemos que salvar a la presidenta, hay que repartir mil asignaciones universal por hijo en un día". Yo me subí y salimos por la ventana a mil.
Mientras bajábamos por las paredes del edificio y el viento me daba en la cara re bien, pensé: estoy cansado de que suban fotos a facebook de perritos paralíticos, de gatitos con síndrome de down y de gente deforme con una teta en la cabeza.
esa foto del chinito sin brazos y sin piernas que parece un pomelo con cabeza es un bajón, te tira para abajo mal. Todo bien , pero no…
Facebook es para escribir cosas bellas, Subir cosas a favor de este gobierno, fingir que tenemos una vida feliz, averiguar quien tiene plantitas de cogollos
encontrar a gente que tenga nuestro mismo nombre y apellido; discriminar a los grasas y acosar a la gente linda.
Después agarramos por la ruta. Yo iba muy emocionado cantando:
“Olélé -olálá viajo en un transformer con nafta nacional”.
Pero el jesus transforme frenó y me dijo
“tenés que bajarte flaco, me equivoqué, me acaban de llegar ordenes de mis superiores, no sos el elegido para salvar el proyecto de país”.
- en serio? que bajón.
-sip.
Me bajé de la motito y me quedé a un costado de la ruta. La moto siguió su camino en busca del elegido. Lamenté mucho no ser yo el héroe.
Me sentí re mal, como cuando me había obsesionado con el bronceado perfecto. Todos los días iba al solarium. Como las chicas del solarium ya me conocían, me dejaban entrar solo a las camas solares.
Pero un día me quedé dormido y me zarpé.
Cuando me desperté, estaba negro Pelé.
Mi novia me vio y casi se muere.
- ¿te pintaste la cara con chocolate?
-no, me quedé dormido en la cama solar.
- parecés el doctor Doolittle.
-no es para tanto, tengo un re colorcito.
-si, tenés un re colorcito a sorete.
No salí de mi casa por dos meses.
Caminé un par de kilómetros escuchando en el mp3 la discográfica completa de Iván Noble. Como estaba cerca, pasé por la casa de Pablo. Pablo es un amigo mío del secundario. Lo quiero mucho, tiene una historia de vida de mierda.
Es re pobre. La mamá es una gorda villera re puta que tine que usar una oveja de tampón y él es hijo de siete padres diferentes.
Vive con sus quince hermanos hacinados en un pozo.
“vivo como un conejo, guacho” siempre me dice Pablo.
Fui hasta la puerta de la madriguera y aplaudí. Salió uno de los hermanos con un collar de salamines.
-holis ¿está pablo?
-no, salió hace un rato
-ah... bueno
-¿querés un salamín?
-no gracias.
- tomá mi hermano se afanó un blindado lleno de salamines, estamos hasta el cuello de salamines.
- gracias.
Agarré el salamin y me fui.
Caminé un par de cuadras y me senté en el cordón de la vereda a esperar el colectivo.
Pablo hace mucho, me contó una historia de cuando el era chiquito.
Cuando él tenía ocho, siete años, un día la mamá le dijo:
-pablo, tenes que salir a trabajar porque no nos alcanza la plata.
-para qué no nos alcanza- preguntó Pablo
-para Internet, no puedo pagar Internet -dijo la mamá- por eso te compré esta caja de turrones para que salgas a vender al centro.
-bueno-dijo Pablito.
-pero acordate hijo mio- No hay que confiar en la gente que no toma mate. En la gente que es puntual y en la gente con barba candado.
Pablo asintió con la cabeza, agarró la caja y salió para el centro.
En el camino se encontró con un hombre que vendía pen drive. El hombre explicó a pablo que eran pen drive mágicos, que si los conectaba a la tierra iba a tener Internet gratis e ilimitadamente; y se las ofreció a cambio de la caja de turrones.
Pablo aceptó el cambio y volvió contento a su casa.
Su madre se puso como loca y le pegó una piña. Enojada, agarró los pen drive y los tiró afuera.
Al día siguiente, Pablo se levantó y se tomó unos matecitos de pasto con biscochitos de barro, que era lo único que tenía para desayunar, y fue grande su sorpresa cuando al sacar la cabeza por el pozo vio que los pen drive habían crecido. Eran cables de fibra óptica que llegaban al cielo. Sin pensar Pablito trepó por los cables, y subió lo más alto que pudo, pasó las nubes, donde encontró una ciudad desconocida.
Entró en un chalet enorme y vio a un gigante malvado guardar en un cajón una cajita que, cada vez que se levantaba la tapa, dejaba caer una moneda de oro. En cuanto el gigante salió de la habitación, pablo agarró la cajita y se la guardó. Desde su escondite, pablo vio que el gigante se tumbaba en un sommier, mientras un arpa tocaba sola sin que ninguna mano tocara las cuerdas. Sonaba una música hermosa. Mientras el gigante escuchaba aquella melodía, se fue durmiendo, poco a poco. Pablo aprovechó la ocasión, agarró el arpa y salió corriendo. Pero el arpa estaba encantada. Al ser tomada por pablo empezó a gritar:
- ¡ nos entraron a afanar guacho!
El gigante se despertó de un sobresalto y empezó a perseguir a pablo.
“Te voy a matar cuando te agarré, chorro de mierda” Gritaba el gigante.
Al llegar a los cables de fibra óptica, Pablo vio que el gigante también estaba bajando. Estaba hasta las manos. Así que mientras bajaba por los cables gritó a su madre, que le trajera urgentemente una espada. Su madre acudió con la espada y Pablo, de un solo golpe, cortó el cable mágico. Al caer, el gigante se mató.
Pablo y su madre vendieron la cajita que, al abrirse, dejaba caer una moneda de oro y se compraron un televisor lcd de noventa pulgadas y pagaron Internet y el cable.
Al gigante lo hicieron chorizos y salieron a venderlos a las salidas de los boliches.
Y con eso tiraron bastante.
En el viaje en el colectivo, de regreso a mi casa, el tipo que venía sentado al lado mio se quedó dormido y apoyó su cabeza en mi hombro. Era un linyera y tenía mucho olor a dedo.
Me sacudí pero no se despertaba. Me hice el que tosía pero no había caso. Agarré el salamín que traia en el bolsillo y le pegué en la cabeza.
El tipo se despertó y me miró aterrorizado.
- ¿qué hacés flaco con ese salamín?
-nada
-te lo voy a meter en el culo pendejo , como me vas pegar con eso
-tomá te lo regalo, no te calentés
-bueno gracias
-de nada
-che, queso no tenés?
-no
-uy flaco vos estás re loco como vas a comer salame sin queso
Me bajé dos paradas antes de mi casa, el linyera estaba muy pesado y yo ya no tenía ganas, realmente, de escuchar a nadie.
tengo flan y toda la tecnología de la nasa
Desperté con un dolor a la altura del ombligo, me miré en el
espejo y noté que tenía un huevo. Estaba embarazado. Me hice
una pequeña incisión quirúrgica y vi al chico. El tiempo
pasa de
dos formas, o no pasa. Salí a la calle, sosteniendo al niño.
Tomé el teléfono y hablé a mi madre. Tengo un chico en el
cuerpo, le
dije. Cuídalo, me dijo. Necesitaba ir al hospital. La ruta
se
extendía infinita frente a mí para encontrarse con el cielo
y la
ciudad. Estaba perdido. Dos jóvenes se acercaron a pedirme
comida. “queremos faturas loco. Queremos masitas”, me
decían.
Eran los gremlins y les pedí que me acompañaran al hospital.
Un negro de Senegal que pasaba me ofreció una cadenita con
un
dije de un corazón de fantasía dorada si me acostaba con él.
Le
dije que no, que estaba por dar a luz un gato. Paramos un
taxi y compramos
masitas, nos tomamos un colectivo hasta la costa y caminamos
por la playa. Entonces el morocho de senegal me dijo “mirá
Nicolás,
nunca creí que alguna vez iba a ser papá de alguien, menos
de un gato,
pero la verdad, si tuviera que elegir una persona en todo el
mundo te
habría elegido a vos”. Sonreí; y tranquila, se me salió el
chico.
Como quien pierde algo, espera que vuelva y se olvida.
Tengo un amigo que la otra vez venía re loco de una fiesta y
le había pintado el bajón y tenía toda la gula junta y no tenía plata para
comprarse nada entonces venía caminando con las manos en los bolsillos y la
luna y el cielo estrellado y la calle vacía y recordó la película el secreto y
la ley de atracción y empezó a desear algo para comer y en eso que está
visualizando aparece una bola de luz que
era como un ovni y se asustó pero después la luz se posó encima de él y no era
un ovni y cuando miró bien era dios arriba de una nube voladora y mi amigo le dijo "dios, tengo
hambre" y dios le dijo "¿qué querés comer?" y mi amigo le dijo
“un pancho, un chori, algo conciso” y dios
roció un árbol con un polvo
mágico y del árbol empezaron a crecer frutos y dios creo el choripancho, que son panchos
pero en vez de pan tienen un chorizo rodeando la salchicha y mi amigo empezó a
bajar choripanchos y se sentó a comer en la vereda y cuando terminó miró a dios
y dios le dijo "cruzate a esa casa de enfrente y abrí la canilla que sale
cocacola fresquita" y mi amigo cruzó y bebió y le dijo a dios
"gracias, me cayeron re pesados" y dios se fue y desde lo alto le
tiró una porción de flan y mi amigo se sintió feliz, porque sabía que algo lo cuidaba
desde arriba y era dios y dios es también un milagro y un amigo.
***
***
La
belleza es posible.
Guillermo
Andino es el hombre más hermoso del mundo.
Es
un monumento a la raza humana.
Tiene
cutis perfecto, de porcelana radiante.
Unos
ojos, expresivos y sensuales, que viajan
directo a tu corazón.
Una
voz sincera y maravillosa,
que
es como un OVNI
saliendo
de una pirámide Egipcia.
Todo
lo que brota de sus labios es verdad,
es
música para el alma,
música
espontánea y divina
que
conecta a la gente con la realidad.
Una
realidad más maravillosa, más realidad.
Lo
imagino, saliendo de la cama,
abriendo
la ventana con toda la buena energía que emana
su
piel bronceada por los días dorados.
Me
imagino que abre la ventana y entra Dios en forma de sol.
lo
alza y lo lleva al cielo.
Ahí
los ángeles lo maquillan con polvo de estrellas.
Cubren
su cuerpo con trajes hechos con luz de lunas hermosas.
Y lo
depositan adentro de la televisión, para
que haga feliz a la gente,
para
que la gente se de cuenta que la belleza del ser humano, es posible.
A
pesar de la mala onda que hay en el mundo.
to bring you my love
Gregory era un gatito que vivía en una casita muy linda afuera de la ciudad.
La dueña de la casa era una señora que se llamaba Vanesa, que también tenía un perro y un mono. Todos los días, Vanesa ponía al mono y al perro a hacer tortas que luego ella vendía en la calle. El mono y el perro eran maestros pasteleros y ese era su trabajo: hacer tortas riquísimas.
Pero Gregory no quería ser un pastelero y trabajar todo el día.
Yo soy un boxeador-decía- quiero boxear y ser millonario.
Todas las mañana, se ponía los guantes de box y los pantalones cortos. Desayunaba un yogurt con cereales y una cerveza y se iba a entrenar debajo de un árbol.
En ese árbol vivía una familia de duendes. Que bailaban como locos, todo el día y toda la noche estaban haciendo coreografías que ellos mismo inventaban o copiaban de la televisión.Gregory siempre bajaba a un duendecito, lo colgaba de una rama y le daba piñas, para practicar y mejorar sus golpes.
Un día, mientras estaban cenando, apareció Vanesa y le dijo a Gregory.
-es hora que te pongas a trabajar como tus otros dos hermanos.
-noooooo!!!!!!!!!!, gritó Gregory . Yo quiero ser un boxeador. No quiero hacer tortas.
Y se fue corriendo hasta el árbol de los duendes.
El mono, que escuchó todo, siguió al gatito hasta el árbol.
Gregory estaba tan mal, que no paraba de llorar.
El mono, se acercó y le dijo:
-te voy a ayudar. Yo quería ser escritor, pero nunca pude cumplir mi sueño, porque estaba todo el día haciendo tortas para esta explotadora. Pero tomá esta tarjeta, es de un amigo mío que tiene un gimnasio de boxeo. Él te puede ayudar.
A Gregory se le llenó la carita de una gran sonrisa.
-es en la ciudad-dijo el monito, mientras bailaba con unos duendecitos que habían bajado del árbol.
-voy para allá-dijo Gregory.-
Y armó el bolso y salió corriendo.
Cuando llego al gimnasio, vio a un rinoceronte, de pantalones cortos y de musculosa blanca, recostado sobre las cuerdas de un ring.
-soy amigo del mono Claudio-dijo gregory - y vengo a boxear.
El rinoceronte la miro de arriba abajo, y le dijo:
-bueno, subí al ring gatito, a ver que podes hacer .
Gredory se puso los guantes y subió. Y comenzó a boxear con el rinoceronte.
En dos minutos, el rinoceronte estaba tirado sobre la lona del ring. Gregory lo había noqueado de un solo golpe.
Un hombre que estaba en el gimnasio empezó a aplaudir al gatito. Se acercó al ring y le dijo:
-sos el mejor , nunca había visto a un gatito tirar tantas piñás y tan bien, te voy a contratar para que pelees por todo el mundo y seas el campeón.
Desde ese día, Gregory empezó a boxear y es uno de los mejores y más famosos boxeadores del mundo.
Vive en una mansión rodeado de lujos y tiene cincuenta hijos. También se trajo a vivir con él a los duendecitos, para que bailen en la televisión.
Al mono claudio, que tanto lo ayudó, lo contrató para que escriba su biografía y así, de este modo, deje de hacer tortas y pueda cumplir su sueño de ser escritor.
Fin.
Debemos convertirnos en impiadosos censores de nosotros mismos. No sé bien que significa, pero me gusta como suena.
A veces me pregunto si vos pensás en mí como yo pienso en vos. Te extraño tanto. No puedo creer que ya no estemos juntos. Fue tan importante lo nuestro para mi. Fue tan lindo y malo a la vez. Esa me parece que es la definición correcta para lo nuestro. "Bad and Beautiful". Hace tanto que no hablamos y hay tantas cosas que te quiero contar. Anoche, por ejemplo, soñé con vos. Soñé que éramos invisibles y entrábamos a la rosticería de al lado y nos comíamos todo. También pasó un temporal, anoche, por la ciudad.
¿Te enteraste? El viento fue impresionante, los árboles parecían que se iban a salir de raíz. En la tele dijeron que fue casi un tornado, casí, y mostraban imágenes de árboles caídos y autos dados vueltas.
Como siempre, la gente más pobre es la que más sufre.
A una villa miseria, la desparramó.
Mi mamá, dice, que en pleno temporal vio pasar a un wachiturro volando por la ventana y que lo saludó “que onda”. Exagerada.
Cambiando de tema, ahora estoy con alguien. No sé si sabías, hace como unos meses que estoy saliendo. Pero no la amo. A veces me preguntó si se puede estar con alguien y seguir pensando en otra persona.
Vos que decís? Yo creo que si. Igual olvidar o enamorarse es cuestión de voluntad, es una decisión personal, no importa mucho la otra persona. Uno se programa y listo, va para adelante a pesar de todo.
En la película de Chayanne “baila conmigo” uno de los personajes, antes de subirse a la maquina del tiempo, le dice a Chayanne (que acaba de perder las piernas en la lambada de la muerte) “la re limaste guacho, ahora tenés que aprender de tus limitaciones, transformar tus defectos en virtudes y salir para adelante”. Esa frase me pareció siempre genial y aunque me cuesta, siempre trato de hacerlo.
El lunes fui con ella, mi nueva chica Indie, a un recital. Yo no quería ir, pero le debía una de una vez que me acompañó a la cancha y le tiraron un choripan en la cabeza cuando metió un gol racing.
Fue lo más snob que vi en mi vida. El recital era un tipito levitando y tocando el cajón peruano. Bajón. Me aburrí mucho. Seis horas estuvo, flotando a un metro y medio del escenario, tocando la caja esa de madera. Porque para mi siempre fue eso, una caja de madera.
Hizo covers de Metalica y un remix de "LAST TRAIN TO LONDON" de Electric Light Orchestra que duro una hora. Para mi sonaba todo igual.
A la salida vi un ovni.
En fin, igual mejor esta chica snob que la otra hippie con la que estaba antes. La hippie me volvía loco, todo el día hablando de la energía, siempre decía que éramos solo un envase de energía. Que no tenía que preocuparme, que todo era una cuestión de ego y que la realidad es ilusión. Que la realidad es ilusión ¿podes creer?
Se quedó en mi casa dos meses. Le tenía que pagar todo porque no tenía plata.
Un día me dejó. Dijo que necesitaba hacer un viaje para volver a la independencia del universo. Le dije que no quería que se vaya, que se estaba cagando en todo lo nuestro. Me dijo que las personas son libres y que el amor trasciende. Que si estábamos destinados a estar juntos, el universo iba conspirar para juntarnos, en esta o en otra vida. Y que yo debía practicar el desapego.
¿Yo practicar el desapego? ¿Podés creer? Le di casa, comida, le compre un montón de cosas y yo tenía que practicar el desapego.
Aparte le había conseguido un laburo re lindo a esta mugrienta, tres horas de secretaria para una odontóloga amiga de mi mamá. Pero la minita no quiso ir más, dijo que había mucha energía negativa en el consultorio y que eso le estaba corriendo de lugar los chacras o los puntos de no sé qué eje de energía universal.
Odio a los hippies. Odio su ropa de feria americana y sus frases de autoayuda. Sus artesanías y sus malabares. La mugre, sobre todo la mugre. Está no se depilaba abajo, tenía como un mono titi entre las piernas.
Aparte estos siempre se hacen los copados, quieren quedar bien con todos, para sacar interés propio. Se la pasan viajando porque están vacíos y usan el viaje como una evasión de la realidad. Mangueros, te piden todo.
Te acordás cuando veníamos de la playa y vimos como atropellaban al hippie ese.
Que flash. Volaron semillas, pulseritas de macramé, rastas y aritos para todos lados.
A vos te cayó una trencita de mostacillas y macramé en el pelo y te quedó re linda. La usaste como un año.
En fin, esto del cajón peruano me hizo pensar. No sé porque en mar del plata, donde el 98 por ciento de los hombres son músicos y el 97 por ciento de las minas groupies, no sale una banda buena. No hay propuestas. Son todas copias. Yo creo que son malos músicos y egocéntricos que lo único que quieren es ser mirados colgando una guitarrita.
Bueno me voy, me están esperando. Tengo que ir a una fiesta llena de gente rara que se hace la rara. Igual me voy a fumar ochocientos porros para que se apague el cerebro y no sienta nada. Te dejó una canción, que siempre cuando la escucho me hace pensar en vos y en mi. Ojalé te guste y te sientas identificado.
Fabulas.
Su mejor amigo le dijo que no lo haga
que iba a bardear
que las relaciones libres
no funcionan
que el amor es otra cosa
no es eso
pero él dijo que no
que ya había hablado
le había planteado a su novia
de tener una relación abierta
le dijo que la amaba pero que tenía ganas
de estar con otras personas
y la mina le había dicho
“que haga lo que quiera”
él se mandó
se agarró a una chica
que se venía chamuyando por facebook
y le contó a la novia
y la novia le cortó.
Le dijo que no quería verlo más
que era un idiota.
Que se cagó en todo.
Ahora está triste
se arrepiente
porque la perdió
Moraleja:
1-cuando una mujer te dice
“hacé lo que quieras”
significa
si hacés eso, no me ves nunca más.
2-Las relaciones libres solo funcionan
cuando una de las partes, es muy idiota y está muy enamorada,
y haría cualquier cosa para no perderla a la otra.
***
Hace un rato, después de estar todo el día en la computadora, Pablo salió a dar una vuelta en bicicleta por el barrio. Cruzó la plaza y siguió por la avenida.
Después dobló en la diagonal y frenó en la heladería. Dejó la bici apoyada en el poste de luz y entró.
Cuando salió, con el helado en la mano, la bicicleta no estaba más. Le habían afanado. Una playera, re linda, que había heredado de su hermano.
Se sintió mal, nunca le habían afanado.
Se tuvo que volver a su casa caminando, mirando para todos lados,
con miedo de volver a ser victima de la inseguridad.
Moraleja:
hay que aprovechar todas las oportunidades que se te presentan en la vida, como lo hizo el ladrón. Que vio la oportunidad y la tomó. No lo pensó, ni lo dudó. Ahora tiene una bicicleta nueva.
***
Candela se separó de su novio de cuatro años. Enseguida se puso a salir con otro.
Oscar un compañero de la facultad. Los primeros meses la pasó hermoso. El chico era perfecto. Hacía todo lo que ella quería. Todo lo que el novio anterior nunca había hecho. La sacaba a pasear. La invitaba a comer. La llamaba todos los días. Le hacía regalos. Tenían proyectos. Nunca le discutía y siempre le daba la razón. Las amigas estaban encantadas con su nuevo novio y su familia también. Pero ella no era feliz. No lo amaba. Lo traba mal y siempre le decía que la fastidiaba. Que le parecía que todo el amor que le daba, pasaba por un colador. Que no era sincero, que tanto esfuerzo por quedar bien le parecía simulado.
Oscar se sintió mal, no podía entender como todo lo que hacía por ella no servia para enamorarla.
Al mes, Candela lo dejó.
Moraleja:
1-Nadie se enamora de un esclavo.
2-La gente que no puede estar sola, siempre es infeliz.
3-No se puede elegir de quien enamorarse, el amor es el arte de lo imprevisto.
4-Los proyectos en las parejas, solo sirven para retener a la otra persona.
***
(mi hermana) _ ...quiero que mis abuelos se llevan a vivir a lo de mi tía, así me queda el departamento para mi...
(El novio ) _ ...todo llega amor..solo hay que desearlo de corazón y moverse en dirección al objetivo!
(Mi hermana) _no me hables con frases de autoayuda, tarado. qué te hacés ahora el latin lover zen.
moraleja: el novio de mi hermana es un idiota. no toma mate, nunca confien en una persona que no toma mate.
que iba a bardear
que las relaciones libres
no funcionan
que el amor es otra cosa
no es eso
pero él dijo que no
que ya había hablado
le había planteado a su novia
de tener una relación abierta
le dijo que la amaba pero que tenía ganas
de estar con otras personas
y la mina le había dicho
“que haga lo que quiera”
él se mandó
se agarró a una chica
que se venía chamuyando por facebook
y le contó a la novia
y la novia le cortó.
Le dijo que no quería verlo más
que era un idiota.
Que se cagó en todo.
Ahora está triste
se arrepiente
porque la perdió
Moraleja:
1-cuando una mujer te dice
“hacé lo que quieras”
significa
si hacés eso, no me ves nunca más.
2-Las relaciones libres solo funcionan
cuando una de las partes, es muy idiota y está muy enamorada,
y haría cualquier cosa para no perderla a la otra.
***
Hace un rato, después de estar todo el día en la computadora, Pablo salió a dar una vuelta en bicicleta por el barrio. Cruzó la plaza y siguió por la avenida.
Después dobló en la diagonal y frenó en la heladería. Dejó la bici apoyada en el poste de luz y entró.
Cuando salió, con el helado en la mano, la bicicleta no estaba más. Le habían afanado. Una playera, re linda, que había heredado de su hermano.
Se sintió mal, nunca le habían afanado.
Se tuvo que volver a su casa caminando, mirando para todos lados,
con miedo de volver a ser victima de la inseguridad.
Moraleja:
hay que aprovechar todas las oportunidades que se te presentan en la vida, como lo hizo el ladrón. Que vio la oportunidad y la tomó. No lo pensó, ni lo dudó. Ahora tiene una bicicleta nueva.
***
Candela se separó de su novio de cuatro años. Enseguida se puso a salir con otro.
Oscar un compañero de la facultad. Los primeros meses la pasó hermoso. El chico era perfecto. Hacía todo lo que ella quería. Todo lo que el novio anterior nunca había hecho. La sacaba a pasear. La invitaba a comer. La llamaba todos los días. Le hacía regalos. Tenían proyectos. Nunca le discutía y siempre le daba la razón. Las amigas estaban encantadas con su nuevo novio y su familia también. Pero ella no era feliz. No lo amaba. Lo traba mal y siempre le decía que la fastidiaba. Que le parecía que todo el amor que le daba, pasaba por un colador. Que no era sincero, que tanto esfuerzo por quedar bien le parecía simulado.
Oscar se sintió mal, no podía entender como todo lo que hacía por ella no servia para enamorarla.
Al mes, Candela lo dejó.
Moraleja:
1-Nadie se enamora de un esclavo.
2-La gente que no puede estar sola, siempre es infeliz.
3-No se puede elegir de quien enamorarse, el amor es el arte de lo imprevisto.
4-Los proyectos en las parejas, solo sirven para retener a la otra persona.
***
(mi hermana) _ ...quiero que mis abuelos se llevan a vivir a lo de mi tía, así me queda el departamento para mi...
(El novio ) _ ...todo llega amor..solo hay que desearlo de corazón y moverse en dirección al objetivo!
(Mi hermana) _no me hables con frases de autoayuda, tarado. qué te hacés ahora el latin lover zen.
moraleja: el novio de mi hermana es un idiota. no toma mate, nunca confien en una persona que no toma mate.
Julio Benites.
está en mi grupo de amigos
antes nos llevábamos
venía a mi casa
estudiabamos
un día se quedó tres días en mi casa
porque en la suya se había roto el calefón
yo le daba todo
él también
pero un día hubo un quiebre
yo le presté unos apuntes
y cuando yo los necesitaba
lo llamé para que me los traiga
y él me dijo que no podía
y tuve que ir hasta la casa
perdí tiempo
perdí el colectivo
tuve que pedir permiso
para salir antes del trabajo
yo por ese tiempo
estudiaba
y trabaja en dos lugares
en un hotel y en un bar
encima llovía
cuando llegué a la casa
me dijo que espere
porque estaba con una mina
y me quedé una hora esperando en el hall
con frío
mojado
desde ese día
me di cuenta que era él solo en el mundo
solo él
y me dije
no me interesa la gente así
egoísta
planificador
estratega
no da puntada sin hilo
todo lo hace por algo
para él
todo en pos de su objetivo
tejedor
araña
nunca más fui a la casa
la trato como una superficie
ya no le creo nada.
encima se hace el copado conmigo
dice que me extraña y me quiere ver
pero yo sé que es mentira
que detrás de eso hay un transfondo
que me quiere venir a visitar
porque la novia se fue
porque no tiene más porro
o porque quiere hacer tiempo.
estoy seguro que se va a recibir antes
que nosotros
porque planifica todo
sabé con quien juntarse
para figurar en la facultad
para tener contactos
para conseguir becas
ahora consiguió una beca del conicet
porque se hizo amigo de una profesora
una investigación pedorra
el conicet sirve para mantener vagos
porque la mayoría de las investigaciones son una cagada.
antes nos llevábamos
venía a mi casa
estudiabamos
un día se quedó tres días en mi casa
porque en la suya se había roto el calefón
yo le daba todo
él también
pero un día hubo un quiebre
yo le presté unos apuntes
y cuando yo los necesitaba
lo llamé para que me los traiga
y él me dijo que no podía
y tuve que ir hasta la casa
perdí tiempo
perdí el colectivo
tuve que pedir permiso
para salir antes del trabajo
yo por ese tiempo
estudiaba
y trabaja en dos lugares
en un hotel y en un bar
encima llovía
cuando llegué a la casa
me dijo que espere
porque estaba con una mina
y me quedé una hora esperando en el hall
con frío
mojado
desde ese día
me di cuenta que era él solo en el mundo
solo él
y me dije
no me interesa la gente así
egoísta
planificador
estratega
no da puntada sin hilo
todo lo hace por algo
para él
todo en pos de su objetivo
tejedor
araña
nunca más fui a la casa
la trato como una superficie
ya no le creo nada.
encima se hace el copado conmigo
dice que me extraña y me quiere ver
pero yo sé que es mentira
que detrás de eso hay un transfondo
que me quiere venir a visitar
porque la novia se fue
porque no tiene más porro
o porque quiere hacer tiempo.
estoy seguro que se va a recibir antes
que nosotros
porque planifica todo
sabé con quien juntarse
para figurar en la facultad
para tener contactos
para conseguir becas
ahora consiguió una beca del conicet
porque se hizo amigo de una profesora
una investigación pedorra
el conicet sirve para mantener vagos
porque la mayoría de las investigaciones son una cagada.
Un día normal.
Me levanto todos los días a las 8 de la mañana.
Tomo unos mates fríos, un vaso de coca cola caliente
y un yogur activia, fumo un cigarrillo y voy al baño.
Tengo que hacer eso porque me cuesta mucho hacer,
y si no hago a la mañana
estoy todo el día pesado.
Siempre me costó hacer, desde chico.
Una vez estuve dos semanas sin hacer.
Mi mamá me llevo al hospital y el medico me dijo,
“sos un poco seco, es normal”.
Entro a trabajar a las diez. Trabajo de cajero en un supermercado.
Tengo doble turno. En total, estoy doce horas adentro del super.
Solo me dan media hora para salir a comer.
A las nueve voy a buscar a mi hijo, a la casa de la madre.
Lo subo al taxi y lo llevo al pelotero.
Lo dejo ahí ocho horas y
en la media hora que tengo libre, entre turno y turno, lo paso a buscar.
Antes lo dejaba en la calesita, pero le hacía mal.
La última vez que lo dejé ahí, estuvo durmiendo tres días seguidos.
El pelotero es el lugar más seguro del mundo.
Aparte es más barato que pagar una niñera
y Fede se divierte mucho más.
Una hora de pelotero está cinco pesos.
Una niñera cobra veinte pesos la hora.
Todas las semanas trato de cambiar de pelotero,
siento que le hace bien cambiar de ecosistema.
***
Salgo del supermercado y paso a buscar a Fede
por “la isla gola-gola”.
Lo subo al taxi y le pregunto si comió algo.
Me dice que un nene le convidó pizza en el pelotero.
Le doy un beso y le digo que lo quiero
y que mañana lo vuelvo a pasar a buscar.
Al taxista le doy la dirección de la casa de la mamá de Fede,
escrita en un ticket, y le pago el viaje.
Cuesta aproximadamente 18 pesos. Pero siempre les doy 20.
Tengo quince minutos para comer algo y volver al supermercado.
Mientras el taxi se aleja, pienso en mi, pienso que soy buena persona
y que algún día algo bueno me va a pasar.
Estoy seguro.
Tomo unos mates fríos, un vaso de coca cola caliente
y un yogur activia, fumo un cigarrillo y voy al baño.
Tengo que hacer eso porque me cuesta mucho hacer,
y si no hago a la mañana
estoy todo el día pesado.
Siempre me costó hacer, desde chico.
Una vez estuve dos semanas sin hacer.
Mi mamá me llevo al hospital y el medico me dijo,
“sos un poco seco, es normal”.
Entro a trabajar a las diez. Trabajo de cajero en un supermercado.
Tengo doble turno. En total, estoy doce horas adentro del super.
Solo me dan media hora para salir a comer.
A las nueve voy a buscar a mi hijo, a la casa de la madre.
Lo subo al taxi y lo llevo al pelotero.
Lo dejo ahí ocho horas y
en la media hora que tengo libre, entre turno y turno, lo paso a buscar.
Antes lo dejaba en la calesita, pero le hacía mal.
La última vez que lo dejé ahí, estuvo durmiendo tres días seguidos.
El pelotero es el lugar más seguro del mundo.
Aparte es más barato que pagar una niñera
y Fede se divierte mucho más.
Una hora de pelotero está cinco pesos.
Una niñera cobra veinte pesos la hora.
Todas las semanas trato de cambiar de pelotero,
siento que le hace bien cambiar de ecosistema.
***
Salgo del supermercado y paso a buscar a Fede
por “la isla gola-gola”.
Lo subo al taxi y le pregunto si comió algo.
Me dice que un nene le convidó pizza en el pelotero.
Le doy un beso y le digo que lo quiero
y que mañana lo vuelvo a pasar a buscar.
Al taxista le doy la dirección de la casa de la mamá de Fede,
escrita en un ticket, y le pago el viaje.
Cuesta aproximadamente 18 pesos. Pero siempre les doy 20.
Tengo quince minutos para comer algo y volver al supermercado.
Mientras el taxi se aleja, pienso en mi, pienso que soy buena persona
y que algún día algo bueno me va a pasar.
Estoy seguro.
Las mujeres idealizan a los hombres
La chica con la que estaba se fue a Miami. Faltan quince días para mi cumpleaños. Ayer fui a la casa de mi hermana a cenar y mi mamá se ganó un pasaje a África y no la veo hace un mes. El primer premio era un sommier. El segundo un viaje a África, y el tercero un auto mejari, modelo ochenta y seis.
Suena el teléfono. Levanto el tubo, es mi mamá.
Me dice, que llegó hace dos días. Que la pasó genial en África, que me trajo varios regalos autóctonos y que también, se trajo un mono.
Un mono que se ganó en otro sorteo, en un safari en el congo, un sorteo que hacían los indios zulúes en su aldea, para todos los turistas que estaban allí.
Lo trajo sedado todo el viaje. Cuando llegó a su casa, lo recostó en el sillón del living.
Fue a comprar comida a la rosticería y cuando volvió el mono estaba saltando por toda la casa. Quiso calmarlo, pero el mono estaba con un ataque psicótico.
Se le subió a la cabeza y empezó a tirarle del pelo y a pegarles cachetadas.
Mi mama le pegó con las milanesas congeladas y el mono se metió en el baño.
Ahora no lo puede sacar. Le digo que entre al baño con el matafuego y le tire en la cara hasta que se desmaye. Me dice, que cada vez que entra al baño, el mono le pone cara de malo y le arroja algún objeto.
Hace un rato entró con una banana envenenada y el mono le tiró una piedra pome que le pegó en la frente.
Le digo que llame a un especialista.
Me dice que no puede porque el mono está ilegal, y que lo va a dejar morir.
Quedamos en vernos mañana, mi hermana, ella y yo.
Cortamos.
Me levanto de la cama y me ducho.
Ayer fui a la casa de mi hermana a cenar. No me gusta ir, porque al marido de ella no lo banco. Es un poco bruto. Tiene un humor de mierda y es un básico todo mal. De entrada, me estaba por sentar a la mesa y me sacó la silla.
Me caí de culo y me golpeé el coxis y el tarado se reía. Me quedó doliendo toda la noche.
El marido de mi hermana se llama Mario, pero le dicen el dengue, porque tuvo dengue.
Después en la cena, contaba cosas desagradables. En un momento, contó que en una peli porno argentina, muy bizarra “las tortugas pinjas”. Hay una escena donde un tipo se la está metiendo a una mina por el culo y cuando saca la pija tiene un poco de caca en el glande. Y el tipo mira a la cámara y dice “mirá, salió con corbatita”.
Yo no podía creer lo que estaba escuchando. El dengue, me miraba y se reía y repetía “salió con corbatita ¿entendés?”. Mi tía Herminia casi se desmaya.
No tiene filtro este flaco. Siempre es así de desubicado, recuerdo que en la fiesta de casamiento, yo estaba sentado en la mesa de los familiares.
Mario se acercó y me empezó a tironear de los brazos, para que vaya a bailar. Yo le decía que no tenía ganas. Pero él, me decía “dale cuñado, divertite un poco” y me empezó a tironear tanto, tanto, que me arrancó las mangas de la camisa. Me miró y se rió y salió bailando revoleando las mangas. Un horror.
Pero lo peor de todo, lo que más me molesta, es que el chabón tiene manos de enano.
Odio a la gente con manos de enano. Dedos gordos y cortos, que no sirven para sujetar nada. Manojo de bargamota.
Odio que me toque, no quiero que me pase nada con esas manos horribles.
Ni un pedazo de pan.
No sé porque mi hermana, se fijó en el.
Mi hermana es una persona muy dulce y tiene una visión de la vida muy linda.
Sigue la filosofía de las letras de Roxette. El dúo de pop sueco.
Letras que te tiran para arriba, con mensajes de amor y te hacen ver el mundo de una forma positiva.
Una vez una ex novia, la hilarante, me dijo que las mujeres idealizan a los hombres.
Por ejemplo, un caso extremo, un tipo invita a comer a una chica y la chica piensa
"ay que tierno, me invitó a comer, es un dulce"
y el tipo piensa
" esta noche me la cojo, esta noche me la cojo".
Mi hermana debe ser la persona más idealista del mundo.
Extraño mucho a la hilarante, teníamos una conexión increíble, onda avatar.
A pesar de tener una relación a distancia, éramos felices los cuatro.
Salgo de la ducha y me envuelvo en un toallón. Prendo la televisión y me quedo mirando el noticiero.
****
Vuela-vuela.
No es tan así, pero ahora estoy saliendo con un patovica.
Que es una masa de músculos, artes marciales y sensibilidad
al servicio del amor.
Lindo, pero no más que yo.
Un oso que me abraza y me preteje de todos los males.
Trabaja todas las noches en “vuela-vuela”.
Vuela-vuela es una discoteca flotante, la única en el mundo.
Una isla - discoteca voladora hecha de materiales reciclados.
Que se mantiene suspendida en el aire por cohetes que utilizan el smog,
de la contaminación atmosférica, como combustible.
Una genialidad ecológica.
La idea fue de unos extraterrestres dj re copados,
que habían venido a la tierra de vacaciones,
y como no tenían lugar para tocar su música intergaláctica,
diseñaron esta discoteca que gira encima de la ciudad,
como satélite de nuestra felicidad.
Tiene cinco pistas.
una sin gravedad.
que se llama "gravedad cero"
es genial.
te dan zapatillas magnetizadas y andas sobre la pista
por carriles metálicos.
cuando quieres bailar y volar, te las sacás.
Tomar tragos, en esa pista, es una experiencia única.
Otra pista, se llama
"la pista de baile del tiempo hiperbólica".
en esta pista, un año es igual a un día fuera de ella.
así, los que entran a ella a bailar,
bailan un año entero en lo que sería realmente un día en la tierra.
Las otras tres pistas, son normales.
La música que pasan, es única y maravillosa.
Música que se siente como un hilo liquido que viaja
directamente a tu cerebro y te hace sentir una sensación de bienestar,
de qué estás orgulloso porque hiciste algo bien.
Además, tiene una vista hermosa y está abierto las veinticuatro horas.
Antes se podía salir al patio de vuela-vuela, era lo que más me interesaba.
Pero ahora los extraterrestres prohibieron salir al patio, porque mucha gente
vomitaba para abajo y algunas chicas se suicidaban,
porque habían visto a sus novios con otra chica.
Por las noches, me recuesto y observo
como pasa vuela-vuela por mi ventana.
saco los binoculares y contemplo a mi nuevo novio
como corta los tickets
hasta que la discoteca se pierde
entre los edificios de enfrente.
***
Tengo un amigo que dice que Osvaldo Laport es un enano.
Que mide un metro veinte.
Se lo dijo un amigo que tiene un amigo que trabaja en canal trece.
yo le dije que era mentira, que era imposible,
Porque lo había visto en la telenovela “Catriel” en la que hacía de indio,
y siempre estaba montando a caballo.
Y él decía que no, que el amigo le había contado
que cuando hacían alguna escena con caballos,
en realidad, lo subían a un perro grandanes pintado
y disfrazado de caballo.
Aparte, está el rumor que “atreyu” el de la historia sin fin
es afrodisíaco.
¿como afrodisíaco??
si, que tiene los dos sexos.
pito y cuchufleta, como la película XXY
eso es hermafrodita, animal.
bueno eso, dicen que es hermafrodisiaco
yo no entendía, si estaba drogado mal
o me estaba tomando
el pelo.
Pero él me decía que era todo cierto,
que él no mentía y su amigo tampoco,
que no tenía necesidad.
Suena el teléfono. Levanto el tubo, es mi mamá.
Me dice, que llegó hace dos días. Que la pasó genial en África, que me trajo varios regalos autóctonos y que también, se trajo un mono.
Un mono que se ganó en otro sorteo, en un safari en el congo, un sorteo que hacían los indios zulúes en su aldea, para todos los turistas que estaban allí.
Lo trajo sedado todo el viaje. Cuando llegó a su casa, lo recostó en el sillón del living.
Fue a comprar comida a la rosticería y cuando volvió el mono estaba saltando por toda la casa. Quiso calmarlo, pero el mono estaba con un ataque psicótico.
Se le subió a la cabeza y empezó a tirarle del pelo y a pegarles cachetadas.
Mi mama le pegó con las milanesas congeladas y el mono se metió en el baño.
Ahora no lo puede sacar. Le digo que entre al baño con el matafuego y le tire en la cara hasta que se desmaye. Me dice, que cada vez que entra al baño, el mono le pone cara de malo y le arroja algún objeto.
Hace un rato entró con una banana envenenada y el mono le tiró una piedra pome que le pegó en la frente.
Le digo que llame a un especialista.
Me dice que no puede porque el mono está ilegal, y que lo va a dejar morir.
Quedamos en vernos mañana, mi hermana, ella y yo.
Cortamos.
Me levanto de la cama y me ducho.
Ayer fui a la casa de mi hermana a cenar. No me gusta ir, porque al marido de ella no lo banco. Es un poco bruto. Tiene un humor de mierda y es un básico todo mal. De entrada, me estaba por sentar a la mesa y me sacó la silla.
Me caí de culo y me golpeé el coxis y el tarado se reía. Me quedó doliendo toda la noche.
El marido de mi hermana se llama Mario, pero le dicen el dengue, porque tuvo dengue.
Después en la cena, contaba cosas desagradables. En un momento, contó que en una peli porno argentina, muy bizarra “las tortugas pinjas”. Hay una escena donde un tipo se la está metiendo a una mina por el culo y cuando saca la pija tiene un poco de caca en el glande. Y el tipo mira a la cámara y dice “mirá, salió con corbatita”.
Yo no podía creer lo que estaba escuchando. El dengue, me miraba y se reía y repetía “salió con corbatita ¿entendés?”. Mi tía Herminia casi se desmaya.
No tiene filtro este flaco. Siempre es así de desubicado, recuerdo que en la fiesta de casamiento, yo estaba sentado en la mesa de los familiares.
Mario se acercó y me empezó a tironear de los brazos, para que vaya a bailar. Yo le decía que no tenía ganas. Pero él, me decía “dale cuñado, divertite un poco” y me empezó a tironear tanto, tanto, que me arrancó las mangas de la camisa. Me miró y se rió y salió bailando revoleando las mangas. Un horror.
Pero lo peor de todo, lo que más me molesta, es que el chabón tiene manos de enano.
Odio a la gente con manos de enano. Dedos gordos y cortos, que no sirven para sujetar nada. Manojo de bargamota.
Odio que me toque, no quiero que me pase nada con esas manos horribles.
Ni un pedazo de pan.
No sé porque mi hermana, se fijó en el.
Mi hermana es una persona muy dulce y tiene una visión de la vida muy linda.
Sigue la filosofía de las letras de Roxette. El dúo de pop sueco.
Letras que te tiran para arriba, con mensajes de amor y te hacen ver el mundo de una forma positiva.
Una vez una ex novia, la hilarante, me dijo que las mujeres idealizan a los hombres.
Por ejemplo, un caso extremo, un tipo invita a comer a una chica y la chica piensa
"ay que tierno, me invitó a comer, es un dulce"
y el tipo piensa
" esta noche me la cojo, esta noche me la cojo".
Mi hermana debe ser la persona más idealista del mundo.
Extraño mucho a la hilarante, teníamos una conexión increíble, onda avatar.
A pesar de tener una relación a distancia, éramos felices los cuatro.
Salgo de la ducha y me envuelvo en un toallón. Prendo la televisión y me quedo mirando el noticiero.
****
Vuela-vuela.
No es tan así, pero ahora estoy saliendo con un patovica.
Que es una masa de músculos, artes marciales y sensibilidad
al servicio del amor.
Lindo, pero no más que yo.
Un oso que me abraza y me preteje de todos los males.
Trabaja todas las noches en “vuela-vuela”.
Vuela-vuela es una discoteca flotante, la única en el mundo.
Una isla - discoteca voladora hecha de materiales reciclados.
Que se mantiene suspendida en el aire por cohetes que utilizan el smog,
de la contaminación atmosférica, como combustible.
Una genialidad ecológica.
La idea fue de unos extraterrestres dj re copados,
que habían venido a la tierra de vacaciones,
y como no tenían lugar para tocar su música intergaláctica,
diseñaron esta discoteca que gira encima de la ciudad,
como satélite de nuestra felicidad.
Tiene cinco pistas.
una sin gravedad.
que se llama "gravedad cero"
es genial.
te dan zapatillas magnetizadas y andas sobre la pista
por carriles metálicos.
cuando quieres bailar y volar, te las sacás.
Tomar tragos, en esa pista, es una experiencia única.
Otra pista, se llama
"la pista de baile del tiempo hiperbólica".
en esta pista, un año es igual a un día fuera de ella.
así, los que entran a ella a bailar,
bailan un año entero en lo que sería realmente un día en la tierra.
Las otras tres pistas, son normales.
La música que pasan, es única y maravillosa.
Música que se siente como un hilo liquido que viaja
directamente a tu cerebro y te hace sentir una sensación de bienestar,
de qué estás orgulloso porque hiciste algo bien.
Además, tiene una vista hermosa y está abierto las veinticuatro horas.
Antes se podía salir al patio de vuela-vuela, era lo que más me interesaba.
Pero ahora los extraterrestres prohibieron salir al patio, porque mucha gente
vomitaba para abajo y algunas chicas se suicidaban,
porque habían visto a sus novios con otra chica.
Por las noches, me recuesto y observo
como pasa vuela-vuela por mi ventana.
saco los binoculares y contemplo a mi nuevo novio
como corta los tickets
hasta que la discoteca se pierde
entre los edificios de enfrente.
***
Tengo un amigo que dice que Osvaldo Laport es un enano.
Que mide un metro veinte.
Se lo dijo un amigo que tiene un amigo que trabaja en canal trece.
yo le dije que era mentira, que era imposible,
Porque lo había visto en la telenovela “Catriel” en la que hacía de indio,
y siempre estaba montando a caballo.
Y él decía que no, que el amigo le había contado
que cuando hacían alguna escena con caballos,
en realidad, lo subían a un perro grandanes pintado
y disfrazado de caballo.
Aparte, está el rumor que “atreyu” el de la historia sin fin
es afrodisíaco.
¿como afrodisíaco??
si, que tiene los dos sexos.
pito y cuchufleta, como la película XXY
eso es hermafrodita, animal.
bueno eso, dicen que es hermafrodisiaco
yo no entendía, si estaba drogado mal
o me estaba tomando
el pelo.
Pero él me decía que era todo cierto,
que él no mentía y su amigo tampoco,
que no tenía necesidad.
Te amo todo mal. Sos hermosa, sos como un elfo y yo un hobitt zarpado.
Hola linda, ayer a la noche, mientras dormías, vi un documental sobre ardillas voladoras en Japón. Son parecidas a las ardillas comunes, pero tienen una membrana de piel a cada lado del cuerpo entre las patas delanteras y las traseras. Cuando se lanzan de un árbol, las extienden y utilizan sus membranas como paracaídas, onda Batman.
Sabés que es lo que más me llamó la atención, es que son nocturnas, como batman.
¿te imaginas lo difícil que es volar de noche, encima siendo una ardilla?
Creo que no me las banco, tampoco me banco a Batman, ahora que lo pienso, Batman me parece una rata. Porque si donara todo su dinero, o lo invirtiera en educación, no habría ladrones en ciudad gótica. Porque s la educación es el arma más poderosa para cambiar el mundo.
O no, nube?? Vos que pensas??.
Hoy me levanté y ya te habías ido a trabajar. Escuché unos ruidos en el patio y me levanté de la cama y fui a ver que pasaba, pensé que eras vos sacando la bici. Miré por la ventana de la cocina y había dos duendecitos pegándole piñas en la panza a un gatito. Salí y les dije que dejen de pegarle al gatito. Pero ellos me dijeron que el gatito se había comido a uno de sus amiguitos. Agarré al gato y le apreté la panza hasta que vomitó al duendecito. Estaba envuelto en pelos y saliva. Sus amiguitos se acercaron y lo subieron a una camilla hecha con ramitas y hojitas de árboles. Yo agarré al gato, que creo que era el de la vecina de al lado la que se parece a pocho la pantera, y lo dejé arriba de un árbol y volví adentro.
Después, al mediodía, fui a buscar nuestra ropa al laverap. Me atendió la lesbiana esa malaonda, me trató re mal, parece tan hija de puta y sin embargo con vos es una divina, hasta te invita un café siempre que vas. Pensé, en el camino, en lo que me habías dicho del recital de Charly García. Que está mejor, que está bueno que no se haya muerto, pero que no es el mismo.
Y sabés que creo, creo que el alma de Charly la tiene Palito Ortega guardada en un frasquito. O le sacaron el alma y le pusieron el alma de un perezoso, esos grandes, que vivían en la prehistoria.
La pasé re lindo ese día con vos. Nos quedamos hasta la noche en la playa, tomando birra y hablando de cualquier cosa. Me divierto tanto con vos Grettel. Después nos tomamos el 221 y nos bajamos en el centro y nos fuimos caminando a casa. Me encanta caminar “nube” y que sepas el nombre de todos los árboles. Nunca había conocido a alguien que sepa tantas cosas geniales que a la gente no le interesa.
Después llamó Javier, se le armó un quilombo. Cosa que le planteo de tener una relación abierta, a Victoria, la chica con la que estaba. Él le dijo, que tenía ganas de estar con otras personas, pero que no quería perderla. Ella le dijo
“que haga lo que quiera”
yo le dije, cuando una mujer te dice “hacé lo que quieras”
significa “si hacés eso, no me tocas un pelo nunca más”.
Cosa que Javier se agarró a una chica en una fiesta de la facultad y le contó a victoria, porque pensó que estaba todo bien, y la mina se re calentó, le cortó. Le dijo que no quería verlo más.
Ahora se quedó solo, que se yo, que se maneje.
No sé que hacer, estoy tan aburrido nube. ¿Cuando vas a venir? después pasó Pablo por casa y fuimos a tomar algo. Fuimos a Dickens, porque tiene mesas afuera, te dan bocha de maní y se puede fumar tranquilo. Pedimos una Brahma, porque la Quilmes está re fea y
Pablo me contó que está saliendo con una chica. dice que está todo bien con esta nueva, que no sé como se llama, pero que le falta algo.
Es buena, linda, inteligente y lo re quiere. Pero él dice que estar con ella es como tener la mejor computadora del mundo pero sin Internet. Re cruel.
Bueno, cosa que estábamos tomando la tercera cerveza, aparece un nene de la calle y nos pide una moneda.
Le decimos que no tenemos. El nenito nos dice que no importa, pero que si podíamos darle maní. Y me sentí re mal mi amor, porque a mi me encanta el maní. Entonces abrí la billetera y tenía cien pesos en billetes de dos pesos.
Miré al nenito y le dije. “Bueno, hagamos algo. Vos te paras ahí, delante de la mesa, a dos metros, te quedas ahí paradito con la boca abierta y nosotros te tiramos maní. Por cada maní que atrapes te damos un billete de dos pesos”
Y el nenito se re copó, le empezamos a tirar maní y los atrapaba con la boca. Fue súper divertido, la pasamos genial, fue como jugar al sapo. El nene se llevó cuarenta pesos y nosotros pasamos una tarde maravillosa.
Y bueno eso, te escribo esto mientras te espero. Me gustas un montón. Antes de conocerte, estaba en cualquiera. Estaba flotando en la vida, pero ahora que estamos juntos, siento que tengo la tierra en los pies. Te amo todo mal. Sos hermosa, sos como un elfo y yo un hobitt zarpado. Me hacés muy feliz. Sos la psicóloga más linda del mundo, todos gustan de vos y te quieren agarrar, pero sos solo para mi y lo sabés.
Martes 14/2/12
me enamoré en la cola del superchino
Poema dramático.
Hoy a la mañana me llamó mi ex.
Hoy a la mañana me llamó mi ex.
Hacía como un mes que no hablábamos.
Me dijo, que había pensado en mi
y que estaba preocupada
porque quería que quede
“todo bien” entre nosotros.
Le dije que no entendía que significa que esté “todo bien”.
Me dijo que hablara más fuerte,
porque estaba en brasil, en el carnaval de río con el novio
y no sé escuchaba nada porque estaba cerca del sanbodromo.
Le dije, que se vaya a la mierda.
Me dijo, Tudo ben, tudo ben.
Y corté.
¿A que se refería con que “esté todo bien”?
¿Qué vamos a ser amigos?
Que se piensa, qué vamos a salir a tomar algo:
Ella, su novio y yo.
Nos vamos a emborrachar
en alguna lectura de poesía,
por ejemplo.
Me van contar lo bien que están,
Me van a mostrar fotos en brasil.
Después me van a dejar en mi casa,
a la madrugada
y me van a gritar desde el auto “salgamos más seguido Nico”
Y yo desde la vereda “de una chicos, que no se corte”
El porro que pegaste tenía olor a pata.
Estoy cansado de fumar florcitas con estos caretas de la facultad
leyendo apuntes de Deleuze, escuchando jazz y hablando de películas
que nunca entendí.
Quiero fumarme uno con los wachiturros que se juntan en la esquina,
que me afanen las zapatillas y me hagan bailar arriba de una lata de pintura
tirate un paso, mientras fumamos un paraguayo dobleseda así de grande, con ese olorcito a pis y narcotráfico, que me encanta.
***
Mirtha Legrand, Mirtha Legrand, no existe de verdad. En realidad, murió hace mucho tiempo y la reemplazaron por un muñeco. Lo que nosotros vemos es un traje de pulibretano, un disfraz. Cuando sale a cuadro de cuerpo entero son dos enanos
adosados a un esqueleto de platino que la mueven por un sistema muy complejo de poleas. Los enanos, son dos gemelos húngaros de 83 centímetros que trabajaban en un circo que fundió y se tuvieron que quedar a vivir acá. Cuando la señora esta sentada, se utiliza una marioneta de medio cuerpo para facilitar la grabación de las escenas. Y esto es así, me lo dijo un tachero. Como lo que me dijo Pablo de Michel Jackson, que dicen que no murió, que el que murió era un blanquito que lo reemplazó en el 87 porque Michel no quería trabajar más, quería dedicarse a la política y los productores de la discográfica inventaron eso que se había cambiado el color para seguir facturando, porque el verdadero Michel Jackson es Obama. Y así un montón de cosas, como que Lilita Carrió es una papa mutante y que Kirchner, me contó una viejita en el colectivo, no murió y que cuando lo estaba velando en el congreso él estaba adentro del cajón con toda la plata que se había robado.
***
la otra vez lo vi a tu novio
fui a tomar algo con mis amigos
y él estaba ahí
con su banda
tributo a perl jam
que se llama
4 eternidades y un silencio.
La verdad que es horrible
la banda
y él es un desastre
es gordo
y usa collar
un cordón negro
con una chapita de Pink Floyd
de the wall
bien apretada al cuello
remeras de escote en v
y jeans estampados
con zapatillas blancas.
Me dio tanta vergüenza ajena,
que casi me da un acv.
Cuando canta
cierra los ojos
y pone cara de melancólico
pero no le sale.
No es de malo
pero te juro
que si hacen eso en joda
se llenan de plata
porque es muy bizarro.
leyendo apuntes de Deleuze, escuchando jazz y hablando de películas
que nunca entendí.
Quiero fumarme uno con los wachiturros que se juntan en la esquina,
que me afanen las zapatillas y me hagan bailar arriba de una lata de pintura
tirate un paso, mientras fumamos un paraguayo dobleseda así de grande, con ese olorcito a pis y narcotráfico, que me encanta.
***
Mirtha Legrand, Mirtha Legrand, no existe de verdad. En realidad, murió hace mucho tiempo y la reemplazaron por un muñeco. Lo que nosotros vemos es un traje de pulibretano, un disfraz. Cuando sale a cuadro de cuerpo entero son dos enanos
adosados a un esqueleto de platino que la mueven por un sistema muy complejo de poleas. Los enanos, son dos gemelos húngaros de 83 centímetros que trabajaban en un circo que fundió y se tuvieron que quedar a vivir acá. Cuando la señora esta sentada, se utiliza una marioneta de medio cuerpo para facilitar la grabación de las escenas. Y esto es así, me lo dijo un tachero. Como lo que me dijo Pablo de Michel Jackson, que dicen que no murió, que el que murió era un blanquito que lo reemplazó en el 87 porque Michel no quería trabajar más, quería dedicarse a la política y los productores de la discográfica inventaron eso que se había cambiado el color para seguir facturando, porque el verdadero Michel Jackson es Obama. Y así un montón de cosas, como que Lilita Carrió es una papa mutante y que Kirchner, me contó una viejita en el colectivo, no murió y que cuando lo estaba velando en el congreso él estaba adentro del cajón con toda la plata que se había robado.
***
la otra vez lo vi a tu novio
fui a tomar algo con mis amigos
y él estaba ahí
con su banda
tributo a perl jam
que se llama
4 eternidades y un silencio.
La verdad que es horrible
la banda
y él es un desastre
es gordo
y usa collar
un cordón negro
con una chapita de Pink Floyd
de the wall
bien apretada al cuello
remeras de escote en v
y jeans estampados
con zapatillas blancas.
Me dio tanta vergüenza ajena,
que casi me da un acv.
Cuando canta
cierra los ojos
y pone cara de melancólico
pero no le sale.
No es de malo
pero te juro
que si hacen eso en joda
se llenan de plata
porque es muy bizarro.
El amor es acción.
Hola, me re gustás.
Me gustaría conocerte,
sos hermosa,
sos como un extraterrestre
bajando de un ovni
con maradona.
Después de estar toda la noche
con vos
me fui a mi casa
pensando en vos,
y en el camino
sentía algo,
como algo que salía
de adentro,
como
si echara vapor por las orejas
y se formara
una nube
arriba de mi cabeza.
Me toqué para ver qué tenía
y descubrí que tenía
un corazón flotando
justo arriba de la cabeza.
Y pensé
¿por qué tengo un corazón
flotando ahí arriba?
Y me di cuenta,
que era porque estaba pensando en vos,
pensando que me gustás
y que me gustaría conocerte
y me puse la capucha
y seguí caminando
con muchas ganas de
volver a verte.
Leo
En el mundial del año pasado, el de Sudáfrica dos mil once, yo pensé que argentina salía campeón. Estaba re ilusionado. Había tenido un flash, que jugabamos la final contra brasil y que en el último minuto, Garcé se gambeteaba a todos y metía un golazo y terminaba el partido y salíamos campeones y al diego le daba un bobaso y se moría ahí y los jugadores lo levantan como a una feta de salame y daban la vuelta olímpica cargando con el cadáver del diego envuelto en una bandera argentina, pero fue solo un sueño, al final perdimos cuatro a cero contra Alemania en los cuartos de final y fue un bajón.
El amor es acción.
Hoy me puse a pensar qué pasaría si un día me caso con
Leo García, y compramos una casa en las sierras de Córdoba
y de pronto empezamos a ver aterrizajes y avistamientos de ovnis
y una noche mientras nos estamos depilando las cejas y escuchando música
nuestra radio intercepta una conversación de un ovni
y descubrimos que una raza alienígena va a invadir la tierra
y para ello están reclutando hippies de la zona
y transformándolos en zombies
para usarlos como ejército y así conquistar el mundo
y el domingo mientras desayunamos
leemos en el diario que la policía investiga la desaparición
de artesanos en la zona
y decidimos ir a la comisaría
pero la policía no nos cree y nos trata de floripondios
y salimos indignados
y cuando volvemos caminando por la sierra
hablando que nos gustaría reírnos más y de morrisey
somos atacados por hippies zombies
que acaban con la vida de Leo Gracia
y le extraen el cerebro y hacen artesanías con él
que se convierte a su vez en otro muerto viviente
y me empieza a perseguir
y nada, eso flashé.
Los idiotas.
Después de cursar, mi amiga Fernanda y yo
estamos caminando a casa hablando de la facultad.
Ella dice que nuestros compañeros leen cosas muy clásicas, que no salen de Borges, Cortazar y Bolaño; van a lo seguro, no se toman riesgos a la hora de ser lectores.
Le digo, que sí y que los beetnick y los malditos, son también un cliché entre los estudiantes y que con la música pasa lo mismo.
Si me dice, pero hay algo peor que el retro, es la gente que piensa que una persona es copada
porque escucha música buena, cualquiera escucha música, no es algo muy difícil.
De una, le digo, yo no me banco a los músicos, la mayoría son unos pelotudos que lo único que saben hacer es hacer música, los músicos están sobrevalorados.
Y las minas, me dice ella, que dicen que su novio es músico, ja, esas son las peores.
Tocan unos acordes y los tipos ya son músicos.
O como Carlos, le digo
Que tiene que ver Carlos, me dice
No nada, le digo, pero ahora que se comió esa película de lo espiritual está hecho un latin lover zen, hablando del ego y del desapego, todas esas cosas.
Si cállate, me dice ella, la otra vez fui a la fiesta del cumple de mi prima y un chabón sacó una guitarra y se puso a tocar unos temas de su autoria, con unas letras horribles, abstractas así onda spinetta. En un tema el estribillo decía, me gustaría caminar etéreo sobre el borde de tu espalda. me gustaría caminar etéreo sobre el borde de tu espalda.
Cualquiera, le digo.
Si, me dice, le dije que no entendía que significaba eso y el chabón me dijo que interprete que interprete, que salga de mi yo y que mi ego y mi racionalidad no me dejaban abrir mi corazón a la poesía.
Cualquiera, le digo.
Si me dice, pero las minas con aritos de perla son peores.
¿Con aritos de perla? A qué te referís, le pregunto.
Bueno, me dice, tengo una teoría, generalmente las minitas que usan aritos de perla
son histéricas y estructuradas. Estudiantes mantenidas por sus viejos. Que viajan al norte y te dicen que el viaje les cambió la vida.
Tal cual, le digo,
Como Carina, me dice, que siempre andan haciendo un curso de clown o de fotografía y la flashean con el horóscopo maya, se volvieron peronistas.
Mirá, le digo, ahí va Pedretti.
No lo saludemos, me dice.
¿Por qué? le digo.
No sé, me dice, es re tonto.
Si le digo, a mi me cae re mal Pedretti. Es un ñoño que imita la personalidad de Woody Allen
Y que se hace el copado.
La otra vez me invitó a una lectura de poesía y no fui.
Si, me dice, a mi también me invitó y tampoco fui, no puedo soportar a chabones leyendo como discapacitados mentales.
Somos los peores, re malos, dice Fernanda.
Y yo pienso ¿Que hablará Fernanda de mí, cuando está con otros?
Nos saludamos y cada uno sigue para su lado.
Qué lindo le queda el porro a la realidad.
El porro a veces viene con más realidad
y me pega así
me hace pensar en cosas raras.
Como por ejemplo ahora, que estaba mirando
el príncipe del rap y pensé
¿por qué no hay gente de color en argentina?
Todo sería más lindo y musical con gente de color.
Pero no, esos que tienen un hueso en la cabeza de adorno
y se la pasan todo el día montando elefantes
y vendiendo brijuteri de fantasía.
Sino los otros, los lindos
que pueden hablar con los animales,
que cazan extraterrestres
o hacen ruidos extraños con la boca.
Todo sería más lindo y musical con gente de color.
Daría todo por casarme y adoptar un negrito
para vestirlo de mini rapero
llevarlo a las lecturas de poesía.
Para que la gente se vuelva verde de la envidia.
Somos de clase media,
todos nuestros sueños se hacen realidad.
Mi amigo Emmanuel me dijo que una vez,
cuando era chico, estaba en la playa comiendo cornalitos fritos
esos conos de cartón
que venden en la playa del centro
y se sentía mal, muy triste
porque
se había muerto su perrito
Cuando de pronto, agarró un cornalito y vio que le sonreía.
Lo miró bien de cerca
y se dio cuenta que no era un cornalito cualquiera,
era dios hecho cornalito frito que le sonreía.
Dios le preguntó a Lucas, por qué estaba triste.
Lucas le contó, que estaba triste
porque su perro se había caído del balcón
del departamento que alquilaban
y se había hecho bolsa contra el asfalto
y lo extrañaba mucho.
Dios le dijo, que no esté triste
Que todo tiene solución y que si tanto quiere a su perrito
él lo podía ayudar.
Bueno, dijo Lucas, pero que tengo hacer.
Y dios le dijo que se lo coma.
Vos comé y mastica y pensá en tu perrito, le dijo
y Lucas agarró a dios y se lo comió con limón
cerró los ojos y masticó y mastico y pensó en su perrito cayendo al vacío
y abrió los ojos y volvió un día en el tiempo
y rescató a su perrito
y fue el día más feliz de su vida,
gracias a dios
que puede hacer todo.
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