El nadador sin familia.

me enamoré en la cola del superchino

2011-12-25T23:34:00.002-03:00

Poema dramático.

Hoy a la mañana me llamó mi ex.

Hacía como un mes que no hablábamos.

Me dijo, que había pensado en mi

y que estaba preocupada

porque quería que quede

“todo bien” entre nosotros.

Le dije que no entendía que significa que esté “todo bien”.

Me dijo que hablara más fuerte,

porque estaba en brasil, en el carnaval de río con el novio

y no sé escuchaba nada porque estaba cerca del sanbodromo.

Le dije, que se vaya a la mierda.

Me dijo, Tudo ben, tudo ben.

Y corté.

¿A que se refería con que “esté todo bien”?

¿Qué vamos a ser amigos?

Que se piensa, qué vamos a salir a tomar algo:

Ella, su novio y yo.

Nos vamos a emborrachar

en alguna lectura de poesía,

por ejemplo.

Me van contar lo bien que están,

Me van a mostrar fotos en brasil.

Después me van a dejar en mi casa,

a la madrugada

y me van a gritar desde el auto “salgamos más seguido Nico”

Y yo desde la vereda “de una chicos, que no se corte”

El porro que pegaste tenía olor a pata.

2011-10-27T13:48:00.001-03:00

Estoy cansado de fumar florcitas con estos caretas de la facultad
leyendo apuntes de Deleuze, escuchando jazz y hablando de películas
que nunca entendí.
Quiero fumarme uno con los wachiturros que se juntan en la esquina,
que me afanen las zapatillas y me hagan bailar arriba de una lata de pintura
tirate un paso, mientras fumamos un paraguayo dobleseda así de grande, con ese olorcito a pis y narcotráfico, que me encanta.

***

Mirtha Legrand, Mirtha Legrand, no existe de verdad. En realidad, murió hace mucho tiempo y la reemplazaron por un muñeco. Lo que nosotros vemos es un traje de pulibretano, un disfraz. Cuando sale a cuadro de cuerpo entero son dos enanos
adosados a un esqueleto de platino que la mueven por un sistema muy complejo de poleas. Los enanos, son dos gemelos húngaros de 83 centímetros que trabajaban en un circo que fundió y se tuvieron que quedar a vivir acá. Cuando la señora esta sentada, se utiliza una marioneta de medio cuerpo para facilitar la grabación de las escenas. Y esto es así, me lo dijo un tachero. Como lo que me dijo Pablo de Michel Jackson, que dicen que no murió, que el que murió era un blanquito que lo reemplazó en el 87 porque Michel no quería trabajar más, quería dedicarse a la política y los productores de la discográfica inventaron eso que se había cambiado el color para seguir facturando, porque el verdadero Michel Jackson es Obama. Y así un montón de cosas, como que Lilita Carrió es una papa mutante y que Kirchner, me contó una viejita en el colectivo, no murió y que cuando lo estaba velando en el congreso él estaba adentro del cajón con toda la plata que se había robado.

***

la otra vez lo vi a tu novio
fui a tomar algo con mis amigos
y él estaba ahí
con su banda
tributo a perl jam
que se llama
4 eternidades y un silencio.
La verdad que es horrible
la banda
y él es un desastre
es gordo
y usa collar
un cordón negro
con una chapita de Pink Floyd
de the wall
bien apretada al cuello
remeras de escote en v
y jeans estampados
con zapatillas blancas.
Me dio tanta vergüenza ajena,
que casi me da un acv.
Cuando canta
cierra los ojos
y pone cara de melancólico
pero no le sale.
No es de malo
pero te juro
que si hacen eso en joda
se llenan de plata
porque es muy bizarro.

El amor es acción.

2011-09-15T00:06:00.002-03:00

Hola, me re gustás.

Me gustaría conocerte,

sos hermosa,

sos como un extraterrestre

bajando de un ovni

con maradona.

Después de estar toda la noche

con vos

me fui a mi casa

pensando en vos,

y en el camino

sentía algo,

como algo que salía

de adentro,

como

si echara vapor por las orejas

y se formara

una nube

arriba de mi cabeza.

Me toqué para ver qué tenía

y descubrí que tenía

un corazón flotando

justo arriba de la cabeza.

Y pensé

¿por qué tengo un corazón

flotando ahí arriba?

Y me di cuenta,

que era porque estaba pensando en vos,

pensando que me gustás

y que me gustaría conocerte

y me puse la capucha

y seguí caminando

con muchas ganas de

volver a verte.

eL SABADO VOY A LEER CON UNOS AMIGOS ACÁ

2011-09-08T14:25:00.000-03:00

Leo

2011-09-05T21:46:00.005-03:00

En el mundial del año pasado, el de Sudáfrica dos mil once, yo pensé que argentina salía campeón. Estaba re ilusionado. Había tenido un flash, que jugabamos la final contra brasil y que en el último minuto, Garcé se gambeteaba a todos y metía un golazo y terminaba el partido y salíamos campeones y al diego le daba un bobaso y se moría ahí y los jugadores lo levantan como a una feta de salame y daban la vuelta olímpica cargando con el cadáver del diego envuelto en una bandera argentina, pero fue solo un sueño, al final perdimos cuatro a cero contra Alemania en los cuartos de final y fue un bajón.

El amor es acción.

Hoy me puse a pensar qué pasaría si un día me caso con

Leo García, y compramos una casa en las sierras de Córdoba

y de pronto empezamos a ver aterrizajes y avistamientos de ovnis

y una noche mientras nos estamos depilando las cejas y escuchando música

nuestra radio intercepta una conversación de un ovni

y descubrimos que una raza alienígena va a invadir la tierra

y para ello están reclutando hippies de la zona

y transformándolos en zombies

para usarlos como ejército y así conquistar el mundo

y el domingo mientras desayunamos

leemos en el diario que la policía investiga la desaparición

de artesanos en la zona

y decidimos ir a la comisaría

pero la policía no nos cree y nos trata de floripondios

y salimos indignados

y cuando volvemos caminando por la sierra

hablando que nos gustaría reírnos más y de morrisey

somos atacados por hippies zombies

que acaban con la vida de Leo Gracia

y le extraen el cerebro y hacen artesanías con él

que se convierte a su vez en otro muerto viviente

y me empieza a perseguir

y nada, eso flashé.

Los idiotas.

Después de cursar, mi amiga Fernanda y yo

estamos caminando a casa hablando de la facultad.

Ella dice que nuestros compañeros leen cosas muy clásicas, que no salen de Borges, Cortazar y Bolaño; van a lo seguro, no se toman riesgos a la hora de ser lectores.
Le digo, que sí y que los beetnick y los malditos, son también un cliché entre los estudiantes y que con la música pasa lo mismo.

Si me dice, pero hay algo peor que el retro, es la gente que piensa que una persona es copada
porque escucha música buena, cualquiera escucha música, no es algo muy difícil.

De una, le digo, yo no me banco a los músicos, la mayoría son unos pelotudos que lo único que saben hacer es hacer música, los músicos están sobrevalorados.

Y las minas, me dice ella, que dicen que su novio es músico, ja, esas son las peores.

Tocan unos acordes y los tipos ya son músicos.

O como Carlos, le digo

Que tiene que ver Carlos, me dice

No nada, le digo, pero ahora que se comió esa película de lo espiritual está hecho un latin lover zen, hablando del ego y del desapego, todas esas cosas.

Si cállate, me dice ella, la otra vez fui a la fiesta del cumple de mi prima y un chabón sacó una guitarra y se puso a tocar unos temas de su autoria, con unas letras horribles, abstractas así onda spinetta. En un tema el estribillo decía, me gustaría caminar etéreo sobre el borde de tu espalda. me gustaría caminar etéreo sobre el borde de tu espalda.

Cualquiera, le digo.

Si, me dice, le dije que no entendía que significaba eso y el chabón me dijo que interprete que interprete, que salga de mi yo y que mi ego y mi racionalidad no me dejaban abrir mi corazón a la poesía.

Cualquiera, le digo.

Si me dice, pero las minas con aritos de perla son peores.

¿Con aritos de perla? A qué te referís, le pregunto.

Bueno, me dice, tengo una teoría, generalmente las minitas que usan aritos de perla

son histéricas y estructuradas. Estudiantes mantenidas por sus viejos. Que viajan al norte y te dicen que el viaje les cambió la vida.

Tal cual, le digo,

Como Carina, me dice, que siempre andan haciendo un curso de clown o de fotografía y la flashean con el horóscopo maya, se volvieron peronistas.

Mirá, le digo, ahí va Pedretti.

No lo saludemos, me dice.

¿Por qué? le digo.

No sé, me dice, es re tonto.

Si le digo, a mi me cae re mal Pedretti. Es un ñoño que imita la personalidad de Woody Allen

Y que se hace el copado.

La otra vez me invitó a una lectura de poesía y no fui.

Si, me dice, a mi también me invitó y tampoco fui, no puedo soportar a chabones leyendo como discapacitados mentales.

Somos los peores, re malos, dice Fernanda.

Y yo pienso ¿Que hablará Fernanda de mí, cuando está con otros?

Nos saludamos y cada uno sigue para su lado.

Qué lindo le queda el porro a la realidad.

El porro a veces viene con más realidad

y me pega así

me hace pensar en cosas raras.

Como por ejemplo ahora, que estaba mirando

el príncipe del rap y pensé

¿por qué no hay gente de color en argentina?

Todo sería más lindo y musical con gente de color.

Pero no, esos que tienen un hueso en la cabeza de adorno

y se la pasan todo el día montando elefantes

y vendiendo brijuteri de fantasía.

Sino los otros, los lindos

que pueden hablar con los animales,

que cazan extraterrestres

o hacen ruidos extraños con la boca.

Todo sería más lindo y musical con gente de color.

Daría todo por casarme y adoptar un negrito

para vestirlo de mini rapero

llevarlo a las lecturas de poesía.

Para que la gente se vuelva verde de la envidia.

Somos de clase media,

todos nuestros sueños se hacen realidad.

Mi amigo Emmanuel me dijo que una vez,

cuando era chico, estaba en la playa comiendo cornalitos fritos

esos conos de cartón

que venden en la playa del centro

y se sentía mal, muy triste

porque

se había muerto su perrito

Cuando de pronto, agarró un cornalito y vio que le sonreía.

Lo miró bien de cerca

y se dio cuenta que no era un cornalito cualquiera,

era dios hecho cornalito frito que le sonreía.

Dios le preguntó a Lucas, por qué estaba triste.

Lucas le contó, que estaba triste

porque su perro se había caído del balcón

del departamento que alquilaban

y se había hecho bolsa contra el asfalto

y lo extrañaba mucho.

Dios le dijo, que no esté triste

Que todo tiene solución y que si tanto quiere a su perrito

él lo podía ayudar.

Bueno, dijo Lucas, pero que tengo hacer.

Y dios le dijo que se lo coma.

Vos comé y mastica y pensá en tu perrito, le dijo

y Lucas agarró a dios y se lo comió con limón

cerró los ojos y masticó y mastico y pensó en su perrito cayendo al vacío

y abrió los ojos y volvió un día en el tiempo

y rescató a su perrito

y fue el día más feliz de su vida,

gracias a dios

que puede hacer todo.

2011-08-22T22:45:00.004-03:00

Flavia.

Me dijo que la gente lee cosas muy clásicas,
que no salen de Borges, Cortazar y Bolaño;
van a lo seguro, no se toman riesgos a la hora
de ser lectores.
Dijo que ya no soporta a la gente que
piensa que una persona es copada
porque escucha música buena,
que cualquiera escucha música,
no es algo muy difícil.

Lucas

Dice que un perro de la calle le dijo
te amo.
Piensa que las parejas que se drogan
duran más,
porque comparten su miseria.
Hace imitaciones del enano Nelson
con la pija.

Marcelo

Me cuenta, que está viviendo solo y que
la plata no le alcanza, y que hace un mes
que no come carne,
que se siente débil,
que quiere comer una milanesa, asado,
algo que haya tenido cerebro,
porque ya está cansado de las verduras y los fideos.
Le digo, que está exagerando.
Pero él me dice que ya no da más,
que no está exagerando,
que si ve una vaca
se la tranza.

Juana

Una vez en el colectivo, me dijo:

“lo más importante es tener tu propio flash.
hay mucha gente que copia el flash de otra persona.
cuando sos vos, las cosas son más fáciles
y te salen mejor“

Gastón.

Una vez, fuimos a un boliche gay
compramos un trago que
se llamaba aliento de travesti
Nos tuvimos que ir porque hacia mucho calor
y la baranda a culo
era insoportable.
A la salida, compramos un choripán
conocimos a un cuidacoches que
viajaba en la ciudad en una franela voladora
y su mejor amigo era
un perro fantasma.
Le dimos un peso para el vino.

Hernán.

Antes era emo y fanático del animé.
Ahora milita en descamisados.
Publica mensajes violentos en Facebook
en contra de todos los que no son kirchneristas.
Lo mantienen los viejos.
Vive en un barrio concheto.
Su único trato con las clases populares
es su mucama.

Solo amo a los animales.

2011-07-24T23:55:00.008-03:00

Flota-flota.

La otra vez fui a un cumpleaños de una compañera de trabajo. Odio las reuniones con gente del trabajo, me pongo nervioso y no actúo para nada como soy en realidad, me siento "atado". Nunca voy cuando me invitan a salir, siempre trato de buscar excusas, pero esta vez accedí. Pensé que por ahí, como era en flota-flota, sería un buen lugar para conocer a alguien.

Flota-flota es una discoteca flotante, la única en el mundo. Una isla voladora con una disco en el medio que se mantiene suspendida en el aire por cohetes que utilizan el smog de la contaminación atmosférica como combustible. Una genialidad ecológica. La idea fue de unos extraterrestres dj re copados, que habían venido a la tierra de vacaciones, y como no tenían lugar para tocar su música intergaláctica, diseñaron esta discoteca que gira encima de la ciudad, como satélite de nuestra felicidad.

A mí no me gusta mucho mucho porque me mareo. Pero tiene cosas re lindas, como por ejemplo la música, es única y maravillosa. Música que no se oye, pero que se siente como un hilo liquido que viaja directamente a tu corazón y te hace sentir una sensación de bienestar, de qué estás orgulloso porque hiciste algo bien.
o Después lo que me gusta es que tiene una vista hermosa y está abierto las veinticuatro horas del día. Antes se podía salir al patio de flota-flota, era lo que más me interesaba. Podías sentarte en una reposera y fumar con música de fondo mientras la disco orbitaba. Pero ahora los extraterrestres prohibieron salir al patio, porque mucha gente vomitaba para abajo y algunas chicas se suicidaban porque habían visto a sus novios con otra chica.

En fin, la pasé horrible en el cumpleaños, todos hablaban del laburo y de sus parejas. Encima no había nadie que zafara. Con el único que hablé fue con Germán, el cadete. Me dijo que tenía ganas de conocer a alguien y enamorarse, que se sentía solo. Que conoció un chico hace poco, que le re gusta pero que le parece muy corriente. Le dije que yo también estoy solo hace un tiempo y que no me gusta. Pero que no tenía que discriminar, porque uno no sabe donde puede estar alojado el amor verdadero. La persona de tus sueños, que te puede hacer feliz para toda la vida, puede ser cualquiera.

Después de comer fuimos a la pista a bailar. Me quedé en la barra para ver si había alguien disponible. Pero no pasó nada, fue un fracaso total. Hablé con algunas chicas pero me rebotaron. No sé como chamuyar en un boliche. Creo que es muy difícil agarrarte a alguien en una disco. Las minas quieren a hombres que ya conocen, no se arriesgan con un desconocido, a menos que seas muy lindo que no es mi caso. Al rato decidí irme a mi casa. Me paré bajo la luz brillante, la misma que te abduce para poder subir, y me dejo en la tierra. Mientras bajaba por ese tubo de luz, pensaba en que nunca iba a conocer a nadie y que estaba destinado a estar solo.

El regreso.

De regreso a mi casa, compré un paquete de frutigram.
Era una noche hermosa y las estrellas trabajaban el cielo. A pesar de eso no había nadie en la calle. De vez en cuando pasaba volando algún un robot. Un cuerpo metálico brillaba en el aire y luego desaparecía.
Regresar a mi casa solo, sin compañía, me hacía sentir horrible. Comí algunas galletitas y guarde el paquete. Doblé en la esquina y apenas hice unos metros empecé a escuchar a un gato que lloraba. Chillaba muy débil, casi no se oía. Traté de buscar de donde provenía el llanto. Me fijé en varios lugares, en la copa de un árbol, en una alcantarilla metí la cabeza y me trepé a un paredón para ver si estaba arriba del techo de un quiosco de diarios, pero no lo encontraba. Hasta que al final, lo encontré. El ruido provenía del interior de una caja, una caja que estaba ubicada en las escaleras de entrada de un edificio. Abrí la caja y estaba el gato ahí. Una hermosa bestia bebé que me miraba con ojos de UNICEF. Me dije, esto es una señal, un regalo del universo que me brinda la posibilidad de tener una compañía. Tomé la caja y salí en busca de un taxi. Pero no pasaba nadie. Le metí unas galletitas al gato en la caja para que comiera pero no comió. Esperé un rato y pasó un robot. Le pregunté si me podía llevar a mi casa. Como usted ordene señor, me contestó con vos metálica. Esperé unos minutos que se transformara en una motocicleta y cuando terminó con la transformación me subí. En el camino charlamos con el robot sobre las relaciones humanas. El gato dormía, de vez en cuando gritaba y volvía a dormirse.

Vivo con un gato.

Hace dos días que tengo al gato en mi casa. Y a pesar de que es adulto casi ni camina y cuando lo hace se lleva todo por delante. Le dejo la comida en el plato y no come hasta que se la acerco al hocico y así muchas otras cosas. No es un gato normal, está claro que por algo lo abandonaron. Creo que tiene retraso mental, no sé qué hacer con él.

Mi mamá cuando vio al gato me dijo que era down.
¿Como sabés? le pregunté.
Por la cara, me dijo, tiene rasgos mogólicos.

Foro sobre mascotas.

Hoy desde el trabajo pregunté en el foro sobre mascotas “Tu mascota es una luz brillando en la oscuridad”, sobre el caso de mi gato.

Ricardo Piglia es una salchicha: / pregunta
¿Puede ser que mi gato sea mongo? No come solo, se hace caca encima y habla solo.
11:45

Alalalalalon: / 1 respuesta
Tu gato es mongo, lo vas a tener que regalar o llevar a un lugar especial. Será lo mejor para él y para ti. Saludos a tu mongui.
13:56

Mitripaso/ 2 respuesta:

He tenido un hámster cantor. Me lo trajo mi hermano de Norteamérica. Era adorable, venía con un micrófono de pie y un escenario en miniatura. Era un lujo. Lo dejabas arriba del escenario y cantaba. Tenía un show impresionante, todos temasos. Lo adoraba. Pero tuvo un accidente, estaba festejando mi cumpleaños y estábamos todos borrachos bailando mientras él cantaba los temas que le pedíamos y un amigo se tropezó y volcó sobre el escenario un trago de piña. El hámster agarró el micrófono mojado y le dio una patada eléctrica que lo disparó contra el techo y se rompió todo. Quedó cuadripléjico y sufrí mucho. Tener una mascota con capacidades diferentes significa una gran responsabilidad. Piensa bien antes de quedártelo.
besos a ti y a tu mascota
14:06

No me importa nada, creo en el amor y en la música nueva hecha por humanos.

Me encariñe mucho con Corky, no lo quiero regalar. Cuando me mira con su carita de bizcocho siento que ya no estoy solo, que hay alguien para quien soy importante. No me importa lo que diga Alalalalon; y Mitripaso que se meta a su hámster paralitico en el orto.
Me voy a quedar con Corky y lo voy a amar así como es. Porque cuando uno ama acepta al otro con todos sus defectos y virtudes, y nada puede separarlos, como las mujeres que se enamoran de un hombre golpeador. Porque yo creo en el amor para toda la vida, creo que uno debe entregarse a la otra persona a pesar de todo, que nada es más importante que estar juntos. Porque por ejemplo, si el cantante de los wachiturros y yo fuésemos pareja. Y algún día nos separamos, porque él cree que se avecina una invasión de aliens que pretende vestir a todos los humanos con el mismo bañador de mujer y él es el único que puede ayudar a salvar a la tierra, a través de una canción suya que hace que explote la cabeza de los aliens, y por eso no sale de su habitación. La forma para hacer que vuelva conmigo, sería entrar a su casa con nuestro gatito Corky. Estoy seguro que él dejaría todas sus ganas de hacerse el héroe y vendría corriendo a mi lado a decirme, que no le importa salvar al mundo ni la humanidad, que solo piensa en mí y en nuestro gatito. Porque cuando uno ama verdad, el mundo se vuelve algo decorativo.

Bailando

2011-07-07T19:19:00.007-03:00

En casa vimos a la enana Noelia en bailando por un sueño. Se movía raro, como si la manejaran extraterrestres perversos desde un ovni. El bailarín no era enano, era una persona. Pero la sabía llevar, a pesar de la diferencia de estatura. La revoleaba por la pista de acá para allá, al ritmo del cuarteto cordobés. La hacía girar en un dedo, como una pelota de básquet. Después se la pasaba por debajo de los brazos como si fuera un muchaco y la atajaba en el aire. Técnica, agilidad y amor. Fue la pareja que obtuvo el mejor puntaje. Nos emocionó verla bailar. Porque la enana ahora es una estrella que brilla con luz propia, pero empezó de abajo. Bailaba para un grupo de cumbia de enanos: Los grossos. Que la re pegaron con la canción: “Elenano, Elenano”. Juego de palabras. Pero la carrera artística del grupo término rápido. Se los tragó la tierra. No se pudieron mantener en la cima del éxito. Ahora animan fiestas infantiles, tienen remises. Menos uno, que murió de triquinosis.

Pero ella siguió luchando, luchando por su sueño. Luchando sola contra el mundo del espectáculo. Porque a pesar de ser pequeña, su fuerza de voluntad es enorme. Hizo obras de teatro berretas en mar del plata, y también probó con la música, sacó un tema: “Me la pasé toda la vida oliendo bragueta” que no pegó mucho, pasó sin ser percibido. Trabajó en una película de culto freak “ras zombi” sobre rastafaris zombies que se fuman el cerebro de sus victimas. Ella hacía de una factura mutante que traficaba menbrillo. Pero lo más importante es que nunca dejó de luchar, de creer en ella y no paró hasta conseguir su sueño: ser una estrella. A pesar de todas las puertas que se le cerraban en la cara, ella las abría con la luz de su corazón. Y ahora brilla en la pantalla, cumplió su sueño. Y nos hace sentir vivos, como las campañas contra el dengue o la publicidad del gobierno que le regala netbooks a los collas. Nos hace pensar que no aprovechamos la vida lo suficiente. Que estamos siempre esperando que algo bueno nos suceda, sin hacer el menor esfuerzo y que no merecemos ser felices.

Un saludo para el sol que se re puso y para la luna que nos bendijo a la noche con su poder lesbiano. Un saludo para todos los que estudiaron comedia musical y ahora son cajeros en un supermercado chino. Un saludo para mis amigos que se juntan en la placita. Un saludo para las bicicletas que nos llevaron de paseo el domingo. Un saludo para el mate y el termo que se re portaron y un saludo para tu cámara de fotos y todas tus fotos que salen re bien. Un saludo para el kirchnerista que pasa caminando y tiene la canción a donde quiera que voy en el mp3 y mientras la escucha flashea que está en un acto con Cristina o es panelista de seis siete y ocho. Un saludo para las hormigas que viajan por la mesada. Un saludo para las minitas que dicen que su novio es músico y el chabón toca la guitarra en una banda local de covers de otra banda de covers. Un saludo para dios que pasa volando en su nube voladora. Una saludo par el morocho que está en la cocina que no sé si es una aparición milagrosa de Ceferino namuncurá o me están robando. Un saludo para toda la gente que está en la calle y no tienen para robar. Un saludo para la botella de birra que tomamos en la esquina y el porrito que se dejaba fumar. Un saludo para el que me robó la bicicleta, que si me estás escuchando arreglale la horquilla que te vas a matar, le falta una arandela, es una pavada. Un saludo para el novio de tu amiga que mueve la copa haciéndose el que entiende de vinos. Un saludo para el amigo de tu novio que usa rodete y no se pierde el programa de Fantino. Un saludo para el huevito kinder cuando valía un peso. Un saludo para todos los músicos que no saben que los músicos son unos pelotudos que lo único que saben hacer es hacer música. Un saludo para los perros de la calle. Un saludo para el pibe que sube al Bondi a vender galletitas pepitas que fabrica él y sus compañeros del centro de rehabilitación de drogas. Todo bien pibe, sos un ejemplo, pero no voy a comer galletitas fabricadas por gente con el cerebro quemado por el paco. Un saludo para el pibe que escucha cumbia en el Bondi y para el snob que cuando le preguntas si le gusta la cumbia dice que solo escucha cumbia colombiana. Un saludo para los árboles en invierno y otro para los planetas que vuelan en el cielo en las noches de verano y nos hacen flashar estrellas.. Un saludo para el que te etiqueta en productos naturistas de herba life en facebook. Un saludo para las tortas, sobre todo para la torta mala onda del laverap que me trata mal y a mi novia no.Un saludo para el mundo y otro para la realidad qué le queda re linda la droga. Pero especialmente para vos, que estás conmigo siempre. Que aunque no creo que sea posible el amor para toda la vida, cuando estoy con vos creo que es posible amar toda la vida.

Me rescataron el porro.

2011-07-01T01:23:00.005-03:00

Resulta que la otra vez, mi hermana trajo a mí a casa a cenar a un amigo de ella
y el chabón se quedó a dormir. Porque vivía lejos y se le había pasado el colectivo.
Se quedaron los dos. Durmieron en el sillón.
Y a la mañana cuando se fue, el chabón se llevó mi porro. Me lo robó.
Lo tenía en la mesada, sobre el cenicero. Un veinticinco re bien.
Y cuando lo fui a buscar, no estaba más.
Era obvio que era él, que me rastreó. Porque es medio callejero.
Maluco les dicen a esos, son cruza de punk con hippie, con mochilero y artesano.
Le dije a mi hermana, que su amigo me había robado.
Ella me dijo, que podía ser, que él es de hacer esas cosas.
¿Y si hace esas cosas, para que lo traes a mi casa? le dije.
No sé, me dijo, es copado a veces.
Todo mal. Encima a la noche fue al baño y seguramente usó mi cepillo de dientes.
Sos un paranoico, me dijo mi hermana.
Que paranoico ni paranoico, si estos son así, te chupan; como viven viajando no les importa nada. Aparecen con la mochila de mochilero y se te instalan.

A la tarde fui a donde vendía sus artesanías, y lo apuré. Le dije que era un ladrón, que me devuelva el porro. Me dijo que me tranquilizara, que se lo llevó sin querer. Y que en la semana me iba a invitar fumar flores, cogollitos, fasito sin karma. Y me regalo un collar con semillas de zapallo.
Seguí mi camino.
¿Podes creer?, que hago yo con un collar, yo quiero mi porro. Nada de facito natural, quiero mi paraguayo, que así como es, con saborcito a pis y a esclavitud, me encanta.

La onda freak me queda mal.

Antes de dormir miro mi rostro en el espejo del baño. Los
años y el look equivocado dejaron sus marcas. Soy una mezcla de
Ceferino Namuncurá con un actor porno checo de los ochenta.
Pero podría ser peor, por suerte no soy Gepeto, no tengo un hijo
de madera que vive adentro del estómago de una ballena y me
miente.

Es más facil que te dejen.

El gato no me dejó en paz en toda la mañana. Gruñía, me rasguñaba y se me quería subir
por las piernas. Pensé que estaba así, porque extrañaba a mi ex, que era la única
que lo atendía. Pero después recordé, que leí en una revista, que los gatos
no se encariñan con las personas. Viven el día a día.
Le di de comer, pero no quiso comer. Le abrí la puerta y no quiso salir.
Seguía en el plan de molestarme.
Me toqué la ropa para ver si tenía algo, que le llamara la atención, y descubrí
un duendecito hermoso sentado en mi hombro. Tomé al duendecito de las solapas
de su trajecito verde y lo apoyé en el piso. Salió corriendo y el gato atrás.
Se metieron abajo de la cama y se quedaron ahí hasta que terminé de limpiar.

****

Después me bañé y salí a dar una vuelta, para pensar y tomar un poco de aire.
Caminé despacio, sin rumbo. Pensé en mi situación sentimental actual.
Hacía rato que quería dejar a Laura, pero no me animaba a decirle.
Los últimos dos años, éramos como hermanos. Cuando ella, me dijo que quería cortar,
sentí una mezcla de asombro y alivio. Siempre es más fácil que te dejen.
Dejar a alguien es un problema. Un gran problema.

Mientras cruzaba la calle, vi a un chico que estaba tirado en una esquina
haciendo globos con el chicle. Me acerqué para tomarle una foto.
Cuando saqué el celular y enfoqué al chico en la pantalla, me di cuenta
que se estaba drogando.
Lo que yo creía que era un globo de chicle, era la bolsita de poxiran que se inflaba
y se desinflaba mientras aspiraba.
De un sopapo, le arranqué la bolsa al nene de la boca y le dije:

-Lo que estás haciendo está mal.

-¿Vos que sabés lo que está mal o bien?, me respondió,
lo bueno y lo malo son convenciones abstractas. A mí me gusta flashar.

- Te estas matando, le dije. En el mundo hay cosas maravillosas, más lindas que
un flash de ran.

-¿Por ejemplo?

-Por ejemplo, la literatura. Le dije

- la literatura me aburre.

- ¿y escribir lo que flashás? ¿No te gustaría escribir cuentos y tener un blog
para que la gente te lea?

-los blogs son una mierda, son un formato clásico. Y los cuentos ya fueron.
La teoría del cuento de Poe es cavernícola.

-discúlpame, yo tengo un blog y me encanta escribir cuentos.

-¿cómo se llama?

-¿quién?

- tu blog ¿Cómo se llama?

- tengo un linyera bajo la cama.

-ahhhhhhhh, es una mierda tu blog, la otra vez entré por el de il corvino.
Y son relatos, no son cuentos lo que escribís. Aparte redactas re mal,
tenés fallas técnicas.

-Sabés que pendejo, seguí jalando, y ojala que te mueras de sobredosis, basura.
Le tiré la bolsita en la cara y me fui.

- andá a escribir a tu blog, ignaro, me gritó, tengo amigos hackers y te lo vamos
a hakear.

-no me importa, puedo hacer otro.

****

Crucé de vereda y entré al mc donalds.
Me atendió una chica muy fea. Parecía un mono con peluca.
Tenía la cara laaaaaaaarga, como una oreja.
Le pedí un combo pequeño, de mala manera porque venía alterado
por tener la discusión con el pendejo.
Me lo trajo enseguida. Agarré mi bandeja y pasé por la caja.
El chico de la caja, me preguntó, si quería agrandar el combo por 50 ctvs.
Sí, le dije, a ver agrandá el combo. El chico pasó la mano por la bandeja
y las papas, la coca y la hamburguesa se agrandaron.
Pagué, agarré la bandeja y subí al primer piso.
Me senté del lado de la ventana. El local estaba vacío. Pensé un poco en Laura
y un poco en mí y en mi blog.
Cuando terminé de comer, el local empezó a llenarse de estudiantes y gente de oficina.
Antes de irme, fui al baño. Abrí la puerta y me encontré con el cajero.
Aspiraba un polvito por la nariz con una tarjeta. Me miró, lo miré, y me dijo
que cierre la puerta. Cerré la puerta y le pregunté si era merca. Dijo que no,
que era té vic, que estaba engripado y que así le hacía más efecto.
Me dio un poquito y era cierto, era té vic. Entraron unos adolescentes gritando
y empujándose y nos tuvimos que ir.

****

En el camino, le pregunté si hacía mucho trabajaba ahí. Me dijo que dos años.
Pero que ya estaba cansado, quería renunciar pero no se animaba, estaba esperando
que lo echen.
Le dije, que a veces es difícil tomar una decisión. Que siempre es más fácil que otro
resuelva nuestros problemas, o que se arreglen solos.

Cuando llegamos a la puerta de mi casa, estaba Laura sentada en el hall del edificio.
No nos habíamos visto en dos semanas. La saludé y entramos al departamento.
Fui a la cocina y puse la pava para tomar mate. Ella y el chico se tiraron en el sillón
a mirar televisión.
Le pregunté a Laura si se quería llevar el gato.
No sé, me dijo, después veo.

se hizo la re película

2011-06-13T14:18:00.002-03:00

Le dije que Barone es el Neustadt de hoy en día
Y la mina la limó, dijo que Orlando Barone era una mezcla
entre Rodolfo Walsh y Sartre.
Y me trato de gorila
Cualquiera.
Cuando yo, estoy de acuerdo con algunas cosas del gobierno
y otras, me parecen que no, ni ahí.
Y me empezó a correr
con eso de proyecto de país
del monopolio
del gobierno nacional y popular.

O estás con ellos o sos el enemigo
esa flashean.

Aparte que se hace esta rubia
si un año atrás
era re careta
estudiaba diseño
y se vestía como gente de diseño
y ahora porque milita
con el novio
en la juventud peronista
le pinta esa
se comió la película
poniendo fotos de perfil
de Cristina de joven
de Nestor
qué se hace?
hablando sobre los derechos humanos,
si tiene una empleada domestica en negro.

Y el novio peor, era Dark,
Y ahora, sale usando campera de cuero
haciéndose el montonero
el look de bombita Rodríguez
gritando en la puerta de la facultad
ahí con el bombo, por la ley de medios.
Si una vez
lo vi con la mamá
en el SOHO del Shopping.

A mí que no me jodan,
prefiero parecer un frívolo
antes que un hipócrita.

Aparte, yo sé, cualquiera se hace el loco de joven
y después, así, terminan
trabajando en un estudio contable.

2011-06-06T12:04:00.002-03:00

Tengo un accidente cerebrovascular y vuelvo.

2011-05-23T14:45:00.004-03:00

Anoche tuve un sueño muy raro. Iba en una nave espacial, en dirección a la luna, con todos clones de Maradona que representaban a la selección de futbol lunar. Estaban todos: el pelusa, el del 86, el del 94, el diego gordo transpirado, el del napoli y el del tapado de piel. Iban re locos, cantando la canción de Italia noventa. Festejando porque habían ganado el campeonato de no sé qué. Iban gritando y sacando la cabeza por la ventanilla.
A pesar de que la nave era una fiesta, me sentía triste. Desde mi asiento miraba a la tierra por la ventanilla. La tierra se veía pequeña, azul clarito y estaba conmovedoramente sola. No sé por qué me sentía triste, pero me sentía así. Y es raro, porque yo nunca estoy triste, o deprimido. A veces creo que soy demasiado bruto para estar triste.

Mientras termino de almorzar suena el teléfono. Atiende el contestador. Es la voz de Victoria, mi ex mujer. Me dice que tengo que ir a buscar mi ropa.
Hace una semana y tres días que uso la misma ropa y no me molesta. Pero esperaba que este problema se solucione solo, lo solucione un flete o un taxi. No quería ir a mi ex casa, no tengo ganas.

Me levanto de la mesa y abro la ventana. Pasa dios volando y me saluda.
Es verano y el calor es insoportable. Hace una semana y tres días que me separé y volví a lo de mis viejos. Tengo que dormir en el altillo, como Hugo el gemelo de Bart. Porque mis viejos demolieron mi habitación para hacer un tablero de ajedrez humano. Se la pasan todo el día ahí, jugando con otros jubilados. El altillo es un horno y el colchón viejo me hace pelota la espalda, cada vez que me levanto me duele todo.

Me visto y salgo a la calle. Lo único que tengo es una remera blanca, un pantalón negro y unas zapatillas Nike. Podría pedirles ropa a mis amigos, pero no quiero molestar a nadie, ni gastar plata en algo que ya tengo.
Me desvío unas cuadras, entro al superchino y compro una coca de vidrio.
El supermercado es un horno. La cajera, me pregunta si me puede dar caramelos de vuelto. Sí, le digo, todo bien.

Salgo del chino con la coca en la mano y tres caramelos media hora, en una bolsita, que simbolizan cincuenta centavos. Encaro en dirección a mi ex casa. El asfalto está recalentado y dos perros se echan a dormir abajo de un toldo rojo de maxi kiosco. Todo es silencio y verano. A las pocas cuadras, decido quedarme un rato en la plaza. Hace mucho calor y el aire es más bien sofocante aun bajo la sombra.
Me quedo dormido.
***
Cuando me despierto ya hace un poco menos de calor. Como puedo salgo de la plaza, con la cara hinchada y un poco mareado. Deben ser las seis de la tarde.

Llego a mi ex casa. El portero no me saluda. Toco timbre y después de un rato me atiende Victoria.

-Soy Lucas, le digo,...vengo por mi ropa.
- la metí en una bolsa y la tire. Debe estar ahí.

Que hija de puta. Toco el timbre unas veces más y no me atiende. Estoy re caliente.
Miro en la vereda a ver si hay alguna bolsa con mi ropa, pero no hay nada. Le pregunto al portero si no vio una bolsa con ropa. No me contesta y se mete adentro del edificio. Busco el celular para llamar a Victoria y no lo encuentro.

Vuelvo a tocar el timbre y no me atiende nadie. La odio.

De regreso a mi casa, me detengo en la plaza. Intento ubicar a donde me quedé dormido para ver si puedo encontrar mi celular. Como es de noche, me cuesta reconocer el lugar exacto. Después de un rato, lo localizo. Es debajo de ese pino, pero ahora hay unos linyeras. Me acerco despacio. Son más de cinco, se están probando ropa y riéndose.
Me acerco y les pregunto si vieron un celular, me dicen que no y que si no me voy me van a romper la cara. Los miro bien y me doy cuenta que es mi ropa. El corazón me late a mil, estoy confundido. La ropa que me tiró Victoria es la que se están probando.
Quiero hacer algo, pero no puedo. No puedo moverme, me da miedo enfrentarme con cinco linyeras.
Me escondo detrás de un árbol y me quedo mirando como se ponen mi ropa, las remeras que compré en Brasil, mis camisas de diseño y mis pantalones. Me resulta raro que combinen la ropa como yo la combinaba.
No puedo creer que Victoria me haya tirado la ropa y la haya perdido en manos de estos linyeras.

Increíble. Antes de terminar de cruzar la plaza, un tipo con mi remera favorita de los Sonic de la NBA me pide una moneda. Le digo que no tengo.

- te vendo este celular, cien pesos. Me dice. Y me muestra el mío.
-No tengo nada, le digo.
- Entonces dame las zapatillas
Me saco las zapatillas y se los doy en la mano. Se saca las de él y se pone las mías.
Doy media vuelta y salgo corriendo.

A.

Hoy fui a una muestra de pintura de la escuela de mi hermana. Fui porque estaba aburrido y quería hacer algo; como era domingo, me mandé. Horrible, todas las pinturas eran iguales. Monstruitos por todos lados. Ya me tienen repodrido con los bichitos de mierda, con los conejos con cuerpo de niño y esa onda Liniers. Aparte estaba lleno de freak, con chupines, anteojos gruesos, corte taza y bigotes. Todos iguales. Lo único de positivo que le encuentro a la moda freak, es que hace a los feos lindos. Las minas peor, haciéndose las locas y las raras. Igual hace mucho que aprendí, por mi hermana, que cualquier minita se pone una pollera de colores y se hace la rara. Más tarde toco una banda, o no sé si era una banda. Una chica cantaba y un joven Indie rocker tocaba un piano en miniatura que no se escuchaba un carajo. Después a la salida me crucé con unos amigos de mi hermana. Se fueron en bicis chiquitas, onda esas auroritas otros en skate. Aparentemente están de moda.

Te quiero
y ya nada importa

mi hermano tenía un hámster. se llamaba mcgiver. era amarillo y marroncito. tenía una carita hermosa, que cuando se reía, parecía un arrolladito de biscochuelo. a mi me habían regalado, la moto cros a control remoto de Rambo. así que, con mi hermano, siempre subíamos al hámster a la moto y le hacíamos dar paseos. era nuestro juego favorito de todo el mundo. un día, creo que fue en el mundial noventa porque jugaba Argentina contra Brasil, nos quedamos sin pilas. a mi hermano, se le ocurrió hacerlo andar con electricidad. como todos estaban colgados mirando el partido, nadie nos dijo nada. cortamos un alargué, el de la plancha, atamos los alambres a donde iba la batería y mi hermano la enchufó porque yo no me animaba. y pumba. la moto y el hámster salieron disparados a toda velocidad. onda volver al futuro, así, hasta dejaron huellas de fuego en la alfombra. después chocaron, contra la pared del living y la moto explotó. justo cuando metió el gol Caniggia. mientras mi viejo gritaba y saltaba en su habitación. el pequeño mcgiver, se bajó prendido fuego y corrió levantando las manos en señal de auxilio y gritando ¡¡¡ahhhh por todo el living. Le dijimos que ruede. Pero fue peor, solo sirvió para avivar las llamas. cuando se apagó, apareció mi mamá y lo tiró a la basura y nos pegó en la cabeza con la ojota. mi papá todavía seguía gritando el gol.

la droga perfecta

2011-05-16T17:52:00.001-03:00

28/10/10

Ayer a la tarde, después de trabajar, pasé por lo de Caro. Charlamos un ratito, me ofreció fumar uno y dije que no. Hablamos acerca de las minas y de las malas experiencias que había tenido últimamente. Le dije que odiaba a las minas que se hacen la de ciegas a citas, que ven todo feo y negativo, que te cuentan lo mal que le cae todo y se la pasan hablando de su ex.
Me dijo que ella odia a las minitas que usan aritos de perla, que son las peores. Histéricas y estructuradas. Las típicas estudiantes de psicología, que viven en la plata mantenidas por sus viejos. Que viajan al norte y te dicen que el viaje les cambió la vida. Que siempre andan haciendo un curso de clown o de fotografía y la flashean con el horóscopo maya, militan en la campora o usan el corte de Amelí.
Después le pregunté como iba con su novio. Me dijo que ya no sale más con Ferrari, que lo dejó porque se aburría. Que a pesar de ser muy inteligente, era un fóbico social.
Le dije que mejor, que me caía re mal Ferrari. Era de esos tipos que imitan la personalidad de Woody Allen, que se la pasan criticando todo y a todos. Gente orgullosa de su blog y que siempre te tira para abajo.

Me invitó a quedarme a cenar para después ir a un recital de poesía. Le dije que no podía, que no estaba de humor para escuchar a unos tipos leyendo como discapacitados mentales. Aparte hoy venían unos tíos a comer que habían estado de vacaciones en Israel y que mañana temprano tenía que ir a censar.

A la noche vinieron mis tíos judíos. Trajeron de postre mandarinas. La última vez habían traído galletitas lía. Comimos carne al horno. Me mostraron fotos de mis primos que viven allá y me contaron de lo lindo que es Israel y su gente. Vimos la película en la que Corky Tacher tiene que salvar a Alf de los hombres de negro. La parte donde viajan en el Cadillac por el desierto y Alf le dice a Corky que tiene el cuello como un arrolladito de biscochuelo, es muy buena.

A la mañana fui a censar. Me tocó un barrio de la periferia. En la primera casa un hombre me recomendó andar con un palo para espantar a los perros del barrio. Incluso me dio uno. Pero fue peor, porque empezaron a venir más perros. Hasta que otro señor censado, me dijo, que con el palo era peor y que me seguían por eso. Tenía razón. Tiré el palo y los perros se fueron.
Llegué a la casa de una señora de unos sesenta años que me abrió la puerta y me dijo ¿te enteraste? Por la muerte de Néstor Kirchner y se largó a llorar.

Cuando terminé de censar me fui a mi casa. No había mucha gente en la calle. Hacía frío. En el camino pensé en Kirchner. Me crucé con amigo que me dijo que ya lo estaban velando en el congreso. Le pregunté, si pensaba que estaba muerto de verdad. Me dijo que lo estaban velando a cajón cerrado. Y que para él, adentro del cajón estaba Kirchner y de Vido con toda la plata que se habían robado. Le dije que era una locura. Lo mismo digo, me dijo.

2/10/08
Mi madre tiene un Jesús. Un Jesús volador que se compró en once. Vení me dice, lo tenés que ver. Nos dirigimos al living y ahí me muestra al Cristo; es de aluminio y plástico brillante, tiene una hélice en la cabeza y se maneja a control remoto; las funciones de vuelo son llamativamente sorprendentes, se pueden elegir entre diez velocidades distintas; mamá elige la más baja y Jesús vuela en círculos lentamente por el living. Tal vez así, ella siente que todavía puede controlar a alguien hasta hacerlo estrellar.

21/2/11
Me contaron la historia de dos pibes que estaban tomando cerveza en lata,
sentados en la vereda, re copados. Cuando de pronto, se levantó
la tapa de la alcantarilla y asomó la cabeza una rata. Una rata enorme, verde,
toda peluda. Los pibes dejaron las birras y se acercaron para ver, y la rata les dijo “vamos a fumar porro” y se pusieron a fumar. Sentados en la vereda, frente a la tapa de la alcantarilla abierta.

5/9/ 2009
Le pregunté porque había cerrado el facebook, me dijo que la semana pasada le mandó una solicitud de amistad un chabón que tenía su mismo nombre y apellido y él lo agregó y de toque el chabón le mandó un mensaje privado diciendo “hola Martín Bosch me llamo igual que vos... Martín Bosch.” Y él no le contestó, le pareció una tontería. Pero después el chabón se puso re pesado y le comentaba todo lo que publicaba y le robaba amigos y se re persiguió y lo eliminó pero después le dio lastima y lo volvió a agregar y el chabón se re calentó y dijo que lo iba a matar que tenían que ser amigos porque tenían el mismo nombre y apellido que eran como hermanos, hermanos unidos por la gran madre que es internet. Vos que opinas, me dijo. Menos mal que el chabón no se llama Juan Pérez, le dije, si no le explota el cerebro. Tal cual, me dice, hay gente loca mal.

21/3/ 2010
Ahora trabaja en el parque temático cristiano, tiene que hacer imitaciones de Ceferino Namuncurá. Es igual, la gente la flashea. Anda por el parque disfrazado, tratando de vender estampitas. Por cada una que vende, le dan un peso. Dice que le va bien, que es un trabajo liviano, mucho mejor que hombrear bolsas. Pero que ahora quiere mandarse una. Conoce a una señora de mucha plata, muy creyente y mística. Él quiere caerle a la casa, disfrazado de Ceferino. Hacerle creer a la vieja que es una aparición milagrosa y pedirle plata, que le de toda la plata que tenga y así todos los meses. Dice que es un crimen sin victimas, porque la vieja está forrada en plata. Yo le dije que lo piense bien, que en la vida TODO vuelve. Lo bueno y lo malo también. Por eso hay que pensar las cosas antes de hacerlas porque en el día de mañana nos vuelven las cosas el tripe de lo malo que hacemos.

25/92009
Filmoteca sos una mierda. No tengo cable y a la noche quiero ver una peli y pasas películas mudas del año del choto que son una cagada. Porque no pasan películas copadas, como la de los negros que se visten de mujer, los monos que manejan naves espaciales, de mendigo a millonario o el perro futbolista. Pasen porno putos

2011-04-09T11:27:00.001-03:00

El kirchnerismo como chespirito.

2011-03-22T19:49:00.000-03:00

I know, I know, I know, should have listened when I was told .....

Es real. Anoche fui a cenar a lo de Lucas, mi amigo vegetariano y daltónico. Comimos comida vegetariana hecha con verduras orgánicas. Le pregunté si tiene permitido comer cornalitos. Me dijo que no, que no come nada que tenga ojos y pueda sonreír. Después fumamos fasito y vimos el chavo del ocho. A mi no me divierte el chavo del ocho, a Lucas si, se mata de risa. A mi me pone triste. Es re pobre, siempre tiene hambre y vive en un barril. El capitulo cuando dibuja su desayuno es muy triste. El que lo acusan de ratero también es muy triste. Tal vez, de alguna manera, la clave del humor de chespirito, como el peronismo, sea el dolor ajeno.

Me volví en taxi. Yo quería irme caminando, pero mi amigo me dijo, tomate un taxi que por acá está lleno de violetas re chorisos.

A mitad de camino, me empezó a doler la panza. Me bajé dos cuadras antes y caminé hasta mi casa. Me acosté con fiebre, escalofríos y retorcijones. Y tuve un sueño muy raro:

Estaba en una ensalada de lechuga con el increíble Hulk sentado en mi espalda, tenía que nadar para no hundirme. Recuerdo que hacía un montón de fuerza y no avanzaba casi nada. Los brazos no me daban más, estaba desesperado. Cada vez que dejaba de bracear, Hulk me pegaba cachetazos. Yo le decía, que no me pegue más, porque si me desmayaba de una piña, nos íbamos a ahogar los dos.

Después, aparecíamos sentados sobre un jardín que era un brócoli gigante. Todo bien. Tomábamos mate y tomar mate me hacía bien. Cuando se nos acababa el agua, le decía a Hulk que se haga chiquito y que piense en cosas tristes. Lo metía adentro del termo y Hulk lloraba, lloraba y lloraba a tres tetas, hasta que llenaba el termo. Después salía, volvía a su tamaño natural y seguíamos tomando mate. Te gustan los mates me preguntaba hulk, si le decía yo, me encanta nutrirme con tu angustia radiactiva.

Me desperté temblando de frío. Llamé a mi mamá y le dije que estaba mal de la panza. Me dijo que vaya al medico. Me tomé un taxi y fui al medico. Llegué y me atendió la secretaria y me dijo:
- tenés que sacar un turno, hay diez personas adelante tuyo.
Esperé diez minutos y me fui. Me fui a la plaza, me tiré en el pasto y pensé, por alguna razón, en Guillermo Andino. Siempre que estoy mal pienso en Guillermo Andino. Tiene unos ojos que son dos puntitos eléctricos, expresivos y sensuales que viajan directo a tu corazón. Tiene un cutis perfecto, de porcelana radiante. Una voz maravillosa y sincera. Todo lo que brota de sus labios es verdad, es música para el alma, música espontánea y divina que conecta a la gente con la realidad. Una realidad más maravillosa, más realidad. Dicen que su sonrisa revivió a un perrito muerto, a un gatito muerto y a un rolinga dado vuelta lo dejó careta. Lo imagino saliendo de la cama, abriendo la ventana con toda la buena energía que emana su piel bronceada por el amor. Me imagino que abre la ventana y entra dios. Lo alza y lo lleva al cielo. Ahí lo maquilla con polvo de estrellas, le da ese color galáctico. Cubre su cuerpo con trajes hermosos hecho con luces de lunas hermosas. Lo deposita en la tierra para que haga feliz a la gente, para que la gente se de cuenta que la belleza es posible. Que vivir es cuestión de tener fé.

Amor Se Paga con Amor

Voy a dejar de fumar marihuana, me está pegando re mal; quedo re perseguido y súper colgado. Cuando termino de fumar, siento que todo el mundo está hablando sobre mi paranoia. Aparte un amigo me dijo que la marihuana es la religión de las masas. Me pareció muy inteligente y me dejó pensando. Aunque después descubrí que estaba parafraseando a Marxs. Yo nunca leí a Marx, o si, alguna vez leí algo, pero nada. No entendí mucho. Fue como quien ve llover por televisión. Lo que si vi, fue una película, pero de Marx Antony; el domingo pasado, de casualidad. Una que tiene un perro que juega al golf y tiene que luchar contra unos bebés genios que quieren dominar al mundo. A Marx Antony lo conocí en ese video clip con Jenifer López, re viejo, que él se está por morir y le pide que no lo ame, porque se esta muriendo. Pero ella le dice que confié en el poder del amor, que todo va estar bien. El video es del noventa y nueve. Por ese tiempo el porro estaba uno a uno, y Jeniffer López salía con Puff Daddy. Un rapero muy conocido, que tuvo algunos éxitos que no recuerdo. Cuando se separaron, Jenifer López le dedicó una canción. Un hitaso, Amor Se Paga con Amor. Donde dice: Tu me quieres dar todo material. Lo que busco, en la tienda no se vende. Necesito amor real. Y baja de un descapotable y camina por Miami, tirando joyas, relojes, anteojos, tapados de piel; como diciendo, no me importa lo material, el lujo, quiero ser natural y autentica, soy como soy. Y entra a un callejón, todo sucio y oscuro, donde hay un montón de crotos. Y ella se quiere hacer amiga, pero los Homeless la miran y le dicen: No seremos tus amigos a menos que sepas bailar. Y empiezan una competencia de baile. Se ponen todos a bailar hip hop, hasta las ratas y los gatos bailan. Todo se llena de color, del color de la libertad y la espiritualidad. Porque lo único que quiere Jeniffer, es que la quieran de verdad. Y eso es re importante, porque demuestra que todos somos iguales, a pesar de ser súper estrellas, somos seres humanos que buscamos lo mismo, amor verdadero. Y eso, no se puede comprar en ninguna tienda.

Modas delictivas.

hoy a la mañana, estaba en el café y leí un artículo re raro en el diario, era sobre un joven paralítico de 28 años que les practicó sexo oral a dos hombres que le robaron la silla, porque le prometieron que de esa forma se la devolverían. Fue en la madrugada del viernes, el chabón estaba esperando a su padre en la esquina de Mitre y Bolívar y fue abordado por dos ladrones. El muchacho accedió al pedido pero luego los ladrones huyeron del lugar en la silla de ruedas. Todo mal. Igual los dos mal vivientes fueron arrestados luego de ser perseguidos por la policía y chocar contra un colectivo. Sufrieron heridas leves y quedaron detenidos a disposición de la justica. Ya es el segundo caso en la ciudad. El primero fue un joven que tuvo que practicarles sexo oral a seis ladrones para que le devolvieran el skate. Definitivamente, pienso, ésta es una nueva moda delictiva, son los petechorros.

El mundo es maravilloso.

La gente que estudia letras es re ñoña.

La gente que estudia letras es re ñoña. Pero este chabón se zarpa. Es un gordito que cursaba gramática conmigo, que siempre se sentaba adelante. Que el apellido era Mastragostino, Mastragostini, no recuerdo bien. Era uno de anteojos, rosadito, con cara de concha. Que andaba siempre con riñonera y camisa adentro del pantalón. Muy mal copado y mal vestido. Que una vez contó que en la escuela los discriminaban por feo, y que los compañeros le gritaban "devolvele la cara al choto, gordo" o tenés la cara del twingo. Bueno ese chabón, la otra vez le pregunté si me podía pasar las fotocopias de gramática dos, y me contestó "etmai lirrei". Le dije que no entendía latín, porque no la había podido cursar, que me diga rápido que me tenía que ir. Me dijo que no era latín, que estaba hablando en elfico. ¿En qué? en elfico me dijo, el idioma que hablan los elfos, del señor de los anillos. Podes creer, un tarado total. Me dio las fotocopias y me fui. Me quería acompañar, pero le dije que no, que iba para otro lado.

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Dios es rarisimo. F.P.R

2011-02-14T14:11:00.000-03:00

Rastas.

Mi amigo rasta buena onda dice que le va a poner África a su hija.
Yo le digo que es un ignorante, que África es un país re pobre.
Lleno de afroestadounidenses que la pasan re mal, rodeados de hambre,
animales salvajes y guerras civiles.
Que si quiere ponerle un nombre copado le ponga twiter.
Pero así, nada que ver me dice, le voy a poner aloe vera.

Gente de tauro.

Malísimo que haya reaccionado así. Yo saqué el tetris para jugar a algo, no aburrirme.
Hacía como una hora que estábamos encerrados, y el cerrajero tenía para dos horas o más.
Pero dijo que a ese juego no lo podía ver, y me tiró el jueguito electrónico contra la pared.
Dijo que lo odiaba con toda su alma. Porque una vez, había participado en un tetris humano kirchnerista. Que organizaban los de seis siete y ocho en mar del plata. En la rambla del casino. Él estaba re ilusionado, si participaba le habían prometido un subsidio.
Pero le dolía mucho la panza, estaba súper descompuesto. Y se acercó a Orlando Barone y le contó su situación.
_ Estoy re mal de la panza, le dijo, tengo que ir al baño cada dos minutos. Me duele mucho.
Me parece que el catering de sándwich de miga, que nos dio el gobierno, estaba vencido.
Y Orlando, remalllevado, le dijo que tenía que estar igual. Que todos comieron los sándwich
y a todos se les aflojó el gomín y estaban con diarrea.
Pero que igual, tenían que hacer un esfuerzo y formar el tetris humano lo más alto que puedan, que era por Néstor y la presi, por este proyecto de país.
Él le dijo que bueno, todo bien, que iba a hacer el esfuerzo.
Hizo la cola para subirse a la grúa que lo colocaba en el tetris, pero le dolía tanto la panza
que flasheaba colores, delirios gástricos. Dios está limadísimo. Se desmayó y tuvo
una experiencia extrasensorial. Alucinó cualquiera, que era un sandwhichito de miga
y que tenía tres hermanos que también eran sandwhichitos de miga.
Y vivían adentro de un pote de mayonesa en un árbol. Y que un día estaban jugando
y se caían por una boca de tormenta y adquirían forma humanoide por culpa
de residuos radiactivos. Y no podían volver a su casa porque su mamá ya no los reconocería.
Y los adoptaba un chabón que vivía en las alcantarillas y los educaba hasta que eran adolescentes. Les enseñaba el arte de la política militante y las artes marciales. Un chabón
que se llamaba Brian, que era ex montonero y fanático de seis siete y ocho. Que también
por culpa de residuos radiactivos, pero en un pebete de jamón y queso, se había convertido
en un pebete de tamaño humano. Y a la noche combatían el crimen en la ciudad
de mar del plata, que estaba siendo invadida, por cornalitos karatekas que respondían
a la mafia sindical de la pesca. Cualquiera. Después de ese viaje, místico, alucinógeno y gastritico, se subió al tetris. Y estaban todos retorciéndose del dolor, con unas ganas locas de hacer caca.
Estuvo como dos horas, todo apretado, pero ni siquiera lo filmaron, todo mal,
ni le dieron el subsidio. Y esas dos horas fueron las peores de su vida.
Peores que estas, le dije. Sí me dijo, peores que esta.

Estela.

No es que yo soy un jodido, es que ella es una limada.
Le pedí que me pase la bandeja para servirme un poco más de carne,
y la idiota me pasó el lado que estaba más caliente.
Me quemé todo mal, se me borraron las huellas digitales.
Se me cayó la bandeja y mi papá me miró re mal.
Como si fuese mi culpa que me haya quemado, cuando nada que ver,
todo es culpa de ella. Que es una estúpida, siempre está haciendo cagadas.
No sé que le vio mi viejo a esa cara de papa, cupido es rarísimo.
La otra vez, por ejemplo, fuimos a comer a lo de mi tía Raquel.
Que se había separado hacía poco del tío Fabián, estaba re mal;
pasando por un momento de mierda.
Fuimos a hacerle el aguante (el tío la dejó por una chica más joven,
después de quince años de casados; un capo) y Estela, lo primero que le dijo
fue que el otro día había visto a Fabián con su nueva novia, que era re joven y re linda.
Una desubicada, cualquiera, cómo le va a decir eso. Nos tuvimos que ir,
mi tía se largo a llorar y se encerró en el baño, un bardo.
Es una metida, no tiene filtro.
Yo no quiero meter cizaña, pero a la mucama el año pasado, casi la mata.
Era en la época del dengue y estela estaba re paranoica.
La domestica llego de bailar y se acostó. Estela entró, le vació como dos spray de raid
en la habitación y le cerró la puerta.
Al otro día, la domestica se despertó y estaba verde. Toda arrugada, la piel, toda seca,
los pelos parados. Como esos duendes berretas que hacen los hippies en Villa Gesell.
Casi la mata, terminó internada con suero en la clínica como dos días.
Y Estela como si nada, dijo que no se había dado cuenta, que había visto unos mosquitos
entrar en la pieza y no la quería despertar. Cualquiera, por suerte la domestica ahora
está mucho mejor y se le está yendo ese color entre marrón oscuro y rosa fucsia
que le había quedado. Pobre, tenía un cutis increíble, de Guillermo Andino. Porcelana radiante.
Yo no la guanto más a Estela, cada día está peor, no sé cuanto voy a poder soportarlo.
Todavía soy joven, tengo treinta y cinco años, no estoy pensando en irme a vivir solo
o buscar un trabajo. Pero en cuanto me salga alguna posibilidad, me voy a la mierda, chau,
no lo dudo ni un minuto; no la quiero ver más.

Taiwán

2011-01-22T14:17:00.000-03:00

Estuve toda la tarde haciendo barro terapia, en la casa de mi amigo hippie buena onda.
Tiene una casita re linda, por el bosque peralta ramos, cerca del faro.
Hecha de macramé, semillas y mostacillas. Pura artesanía. Menos el techo, que es de rastas. Membrana rastafari. Rastas entrelazadas, que fue recolectando durante años y años de viajes. Técnica mixta. Se respiraba otra energía, más capilar, como si la casa fuese una cabeza.
Toda la tarde nos revolcamos en la pachamama, al ritmo de Manu chao, mano negra, alfa blondi, re liberador, psicodélico, un criadero de dengue.
Después me bañé y me fui. Tomé el colectivo. Que venia lleno de clones de Maradona. Estaban todos. El pelusa, el del 86, el del 94, el diego gordo, el del napoli, el del tapado de piel. Iban re locos, cantando la canción de Italia noventa. Sacando la cabeza por la ventanilla, haciendo bardo. Iban para la casa del diego, porque era su cumpleaños.
Un señor me apoyó su bulto en la oreja todo el viaje. Un descariñado. Cero corazón. Cuando se bajó, ni me saludó.
Me bajé en el centro y caminé un poco. Descubrí un puesto de libros truchados.
No pude creer que se estén truchando libros.
Nadie piensa en los pobres autores argentinos. Ni Sting.
Le están sacando la plata de los bolsillos.
El pobre de Cesar Aíra, tendrá que volver a interpretar a piñón fijo.
Fabián Casas, tendrá que volver a interpretar al doctor Doolittle en los bares de Boedo. Y la pobre de María Kodama, nadie piensa en la pobre de María Kodama, que no podrá mantener a Borges en el centro criogénico, hasta que se descubra una vacuna contra el gorilismo.
Me fui indigando, retriste.
Compré una bolsa de maní y me senté en un banco de la plaza mitre.
Cuando me siento triste, siempre voy a la plaza con una bolsa de maní, y les doy de comer a los linyeras. Me siento en un banco y les tiro maní desde ahí. Me encanta darle de comer a los linyeras. Ver las caritas que ponen cuando hacen sus fantásticas piruetas, atrapando maní en el aire. Me hacen subir, sentir bien, los amo. Los linyeras me parecen personas maravillosas. No físicamente, claro, pero si por dentro. Los seres humanos deberíamos aprender de ellos.
Después pasó un amigo, El dengue, le decimos así porque tuvo dengue.
Me preguntó, si quería acompañarlo a comprarse zapatillas.
En el camino charlamos de todo, nos pusimos al día. Se había hecho vegetariano y militaba en el partido humanista y estaba en contra del matrimonio gay. Fue con la novia a ver " monólogos de la vagina", y dijo que era el fraude más grande del mundo, que todas hablaban con la boca.
Entramos al show sport de la peatonal. Se probó un montón de zapatillas, pero al final, se decidió por unas vans re lindas. Esas old school. Pagó en efectivo, como trescientos pesos, y salimos. Una locura. A cada rato me preguntaba si a las zapatillas las habían fabricado niños esclavos. Se sentía mal, con culpa, estaba re pesado. Yo le decía que era muy probable, pero todo bien, que no era explotación infantil si el niño piensa que está jugando a los esclavos.
Lo único ilegal es el precio, cuanto le puede salir a una multinacional pagarle a un nenito esclavo de Taiwán.
Luego fui hacia lo de Antonella. Toque timbre y me atendió la mamá, me dijo que ya venía. Me senté en el cordón de la vereda y mientras esperaba
pensaba. Que todo este día sin Internet, haciendo cosas y visitando gente querida, me hizo dar cuenta de lo que realmente es importante en la vida. Tener un buen servidor de Internet.

Hace un rato

Hace un rato, después de estar todo el día en la computadora, salí a dar una vuelta en bicicleta por el barrio. Crucé la plaza y seguí por la avenida. Después doblé
en la diagonal y frené en la heladería. Deje la bici apoyada en el poste de luz y entré.
Un amigo de hace mucho me encontré. Me pedí un cono abanico de nueve pesos,
que es el más económico. De almendrado, que dice mi amigo Laureano,
es el sabor más sano.
Cuando salí, con el helado en la mano y mi amigo del brazo, zas¡¡
la bicicleta no estaba más. Me habían afanado. Una playera, re linda, que había heredado de mi hermano.
Me sentí re mal, nunca me habían afanado.
Laureano se fue, me dijo que estaba cansado.
Me tuve que volver a mi casa caminando, solo, mirando para todos lados,
con miedo de volver a ser victima de la inseguridad. Toda la gente me parecía sospechosa. Empecé a creer en la inseguridad. Que antes pensaba, era un invento de clarín. Me pasó lo mismo en la crisis del 2001, no la creí, hasta que bajé a comprar un jorgito triple y había aumentado.
Cuando llegué a mi casa, me tire en la cama y me puse a pensar. Por ahí esto, es un mensaje, una señal, que no debo dejar las cosas abandonadas. Que hay que aprovechar todas las oportunidades, como lo hizo el ladrón. Que vio la oportunidad y la tomó.
Que ojalá este caco, se muera fumando paco.

Tenés cara de que me voy a enamorar de vos.

2011-01-10T18:45:00.001-03:00

Todos los músicos son un pelotudos que lo único que saben hacer es música.

Mi primo dice que las minitas se enamoran de lo que oyen,
y los tipos de lo que ven
por eso las minitas se maquillan
y los hombres chamuyan
yo le digo que no
que no es así
pero se lo digo para contradecirlo
porque lo odio
porque siempre está en pose
se hace el canchero porque toca la guitarra en una banda
una banda local cachibachera
que hace rock progresivo
rock instrumental
cosas que ya se hicieron
hace mucho en California
pero todas la minas de la fiesta lo aman ahora
porque dijo esa frase pelotuda
y se hace el espiritual
el chaman
tirando máximas
odio cuando se hace el latin lover Zen
me da asco
y ahora se va al patio y saca una carpeta con todas sus letras
y las chicas se sienta alrededor de él
y se pone a recitar
recita unas poesías de mierda
que no entiendo
que siempre hablan del vacío de los laberintos y la eternidad
no entiendo cuando dice
voy a caminar eterno sobre el laberinto de tu espalda
o todo espejo es la entrada a un laberinto.
a que se refiere?
le pregunto y me dice que interprete
que interprete
yo interpreto
interpreto
pero no se me ocurre nada
y quedo como un idiota
porque a todos se le ocurren cosas
tonterías

2011-01-09T15:35:00.000-03:00

Sandía porro verano

2011-01-05T18:41:00.000-03:00

a primera vista parece un sandía con cabeza
pero ni ahí
nada que ver
es un chico de la calle
que le faltan los brazos y las piernas
y pasa rebotando por el barcito pidiendo monedas
se acerca y le doy una moneda
y se va rebotando
y me hace pensar en mi amigo Carlos
con Carlos todo el verano comíamos sandía
agarrábamos el auto de la mamá
y salíamos a recorrer la ruta
que estaba llena de puestos en la orilla con pirámides de sandía
la pasábamos re bien
comiendo sandía
escuchando música
fumando porro
hablando de música de sandias y de porro
hace mucho que no hablo con Carlos
creo que desde que tuvo esa idea
esa idea re loca de escuchar la canción de los pericos
párate y mira
16 horas seguidas
y se le explotó el cerebro
le dio un derrame cerebral y dengue
fue horrible
después de eso no fue nunca más el mismo
estaba raro
igual lo tengo en Facebook como amigo
pero nunca chateamos
ni me da
está re limado
la otra vez me invitó a una muestra de fotografía
puse que iba a asistir y el puso me gusta
pero no fui
pero no porque no quería cruzarme con él
no fui porque odio las muestras de fotografía
me parecen aburridísimas
siempre es lo mismo
la foto de una vieja caminando
un linyera durmiendo en una plaza
una lesbiana con cara de culo en blanco y negro
igual todo bien con la fotografía
debo ser yo que soy muy dramático y negativo
y siempre me ahogo en un vaso de agua que veo medio vacío
del otro lado de la mesa

Poema Kirchnerista.

2010-12-16T20:13:00.000-03:00

Poema Kirchnerista.
Hoy iba para el trabajo y vi a un chico de la calle durmiendo en la vereda.
Estaba arrepollado entre cartones y diarios, con medio torso descubierto.
Me acerque y me quedé un rato observando. Quería ayudarlo, pero no de una forma directa. Me crucé al kiosco y compre un marcador. Y le escribí un poema en la espalda.
Me sentí bien, porque pude expresarme. Después me re copé, me bajó la inspiración y no pude con mi genio. Y le hice un collage. Un collage con pegamento, que había en una bolsita, y cosas de la calle. cigarrillos, hojas, monedas, papeles de caramelos y una rata muerta. Quedó re lindo.
Después me fui. Y mientras iba para el trabajo iba pensando, pensando en que ahora el nene de la calle, cuando se despierte, se va a dar cuenta que es una de obra de arte viva.
Y se va a sentir mucho mejor consigo mismo y con todo el universo.
Y tal vez, por que no. encuentre una familia que lo adopte y lo quiera,
que lo lleven a bailar y a la playa. Le compren una play y le den helados.
Porque el arte debe servir para eso, para hacer sentir bien a la gente. Después a la vuelta, pasé por la calle del chico obra de arte. Estaba lleno de cámaras de televisión, gente y una camioneta de policía científica. Me puse re contento, feliz, seguramente estaba dando una nota para la televisión. Diciendo cosas hermosas sobre el arte y la vida. Agradeciendo, por su nuevo estado, su nueva vida y su nueva forma de ver al mundo.

La disco de Moria.

2010-12-04T18:12:00.000-03:00

Moria Casan perdió las piernas en un accidente automovilístico. Yo lo vi. Lo dijeron por televisión. A Moria le amputaron las piernas. También vi el velorio que les ofreció a sus piernas. Lo vi por la televisión. Sus dos piernas descansaban en dos pequeños féretros. Dos féretros diseñados por famosos diseñadores de Palermo. Eran muy lindos, una combinación anfetamínica de azul y rojo a rayas blancas. Las piernas estaban un poco amoratadas y achicharradas por el tiempo que pasaron en el freezer. Pero con todo, las medias triangulito y los tacos, una casi no se daba cuenta. El velorio lo realizó en su disco gay. Todo muy glamoroso. Travestis y performance. Estaban todos. Todo pasaba muy lento. Moria se arrastraba o un patovica la alzaba y la paseaba por todos lados, parecía que no le había afectado en lo más mínimo, saludaba y hacía chistes. Se la veía contenta. En los muñones calzaba dos zapatitos de geisha muy hermosos. La gente se acercaba a los féretros y besaba las piernitas. Luego saludaban a Moria.

sahumerios de pachulí

2010-11-20T13:35:00.000-03:00

Ayer, por mi barrio, atropellaron a un hippie.
Se subió un taxi a la vereda y lo aplastó contra la pared.
Había semillas, mostacillas, rastas
y pulseritas de macramé por todos lados.
El taxi quiso esquivar un colectivo de línea
y se subió a la vereda.
aplastó al hippie que estaba vendiendo su arte
contra la pared.
La gente se amontonó alrededor del accidente
y levantaba pulseritas, sahumerios y trencitas
Disimuladamente.
Yo me agarré una trencita re linda,
con una piedra amatista entrelazada.
Pero ahora pienso que no debí hacer eso.
Me siento mal.
no sé, por ahí el hippie vuelva, en formato zombie,
a recuperar sus artesanías.
Onda la maldición de Tutankamón.
Y empiece a perseguir
a la gente que le robó.
Casa por casa.
Los asesiné
y haga artesanías con sus cerebros.

no sé, por ahí deba devolver la trencita,
porque yo amo a mi cerebro
pero me queda tan canchera la trenza.

En la playa
veo
revolotear a las gaviotas
alrededor de acuaman.
Ayúdame,
me grita,
no te quedes mirando.
Agarro una escoba
de un gualicho
y las espanto.
Las gaviotas se van.
Acuaman me abraza
y me pide disculpas
por gritarme.
Caminamos
hasta la escollera
y nos quedamos
tomando mate
en la punta.
El mar
es azul.
Los lobos marinos
bailan
de alegría.
Los cornalitos
Revientan
de tanto amor
que hay en el mundo.
Mirá como estallan
me dice acuaman.
Si le digo,
y le como la boca.
Acuaman es hermoso.
su corazón es puro.
Todos piensan
que Jesús
es el rey,
pero
porque no conocen
a acuaman.

pibe Bazooka,
anoche soñé con vos.
soñé que estábamos
tranzando en la playa.
en la arena,
cerca de la orilla,
por la escollera,
atrás de la carpita
de los bañeros.
estabas re lindo,
con la viserita roja,
el flequillo rubio
que te brotaba de la frente
y el parche en el ojo.
Alta onda,
entre Kurt Cabain
y Axel Rossel.
tranzabas re bien
y nos hacíamos milanesa.
después te sacabas la remera,
te tirabas al mar
y te llevaba la corriente.
y te tuvieron que sacar
los bañeros.
a mi
me dio vergüenza
como te sacaban
porque estabas re flaco
y parecías un drogón
y me fui.
perdóname,
soy una basura.

Me gustaría
formar parte
de un grupo
de cumbia,
sacar un disco y
tener mucho éxito,
poseer un repertorio
de temas
inolvidables
que pasen a la historia y
gozar
de mucha
fama
en todo el continente,
luego matarme
en una ruta boliviana
mientras recorro toda
América latina
en una gira revolucionaria,
y que mis fans
monten un santuario
en ese sitio
y en la televisión
me atribuyan milagros
y un negrito
de una favela
tenga una remera
con mi rostro
onda el Che Guevara.

Cuando me siento triste,
voy a la plaza
con una bolsa de maní tostado
y les doy de comer
a los linyeras.
Me siento en un banco,
y les tiro maní desde ahí.
Me encanta ver
las caritas
las caritas que ponen cuando hacen sus fantásticas piruetas
atrapando maní en el aire.
Los linyeras
me parecen
personas maravillosas.
No físicamente,
pero si por dentro.
los seres humanos deberíamos aprender de ellos.
Cuando los alimento, me imagino
que estoy
en mundo marino
y soy entrenador, alimento a delfines,
y hago felices a un montón de chicos
con mis linyeras entrenados catadores de queso.
como Araceli Gonzáles
en la telenovela Nano, esa que hacía de muda,
que a la mañana caminaba por la playa
y los padres
le pegaban
y los hermanos también,
y que tenia un novio re lindo
que también le pegaba
porque era malo
y un día conoce a un delfín
y se escapan
y termina viviendo en una mansión
re lujosa
con muebles importados
y mucamas
y conoce a Gustavo Bermúdez
que es el dueño de una bocha
de delfines
y la contrata para que los eduque
porque ella tiene
alta conexión con la naturaleza,
onda los tipitos azules de Avatar con el planeta,
los estudiantes de letras con la música maraca
o los de seis siete y ocho con Kirchner
y son re felices.
Ojalá todos, fuesen
delfines
tu mamá,
tu hermana,
tu novio,
Araceli Gonzáles
todos.
Sería maravilloso, te imaginas?
todos siendo felices
y saltando en un estanque
unidos
por una hermandad revolucionaria latinoamericana .

Festival de poesía de mar del plata

2010-11-10T00:10:00.000-03:00

2010-10-29T10:09:00.000-03:00

F L A N

2010-09-24T12:14:00.000-03:00

Recién me despierto, abro la persiana
y dejo entrar el día por la ventana.
El cielo es azul y el sol me sonríe.
Mientras me visto, me pregunto,
si el morocho que está en el livng,
es una aparición milagrosa de Ceferino Namuncurá
o me están robando.

Me calzo los zapatos y voy a ver,
pero cualquiera, es mr. Músculo.
Que bueno, lo saludo, me sonríe.
Le pregunto, que está haciendo en mi casa.
Vengo a buscar a Raquel me dice.
Huy, le digo, que lastima, Raquel vive al lado.
La re limé discúlpame, me dice, y se va.
Esperá, le digo, antes de irte quiero que me limpies la casa,
como en la propaganda.
Pará pendejo que te pensás, me dice, que me mato haciendo ejercicio,
tragando esteroides, para limpiar casas?
Bueno, nos vemos mister.

Paso por la heladera y pego flan. Paso por la compu y pongo Sting.
Que buen día. Que buen flan. Que buen Sting.
El sol me sonríe. Los árboles bailan. El cielo cambia de colores.
Pasa Dios en su nube voladora y me saluda.
Le pregunto, ¿che, dios, hay una forma de volver en el tiempo?
Sí, me dice, somos judíos y de clase media, todos nuestros sueños se hacen realidad.
Genial. Gracias dios. Voy a volver al uno a uno,
ya no tengo que trabajar nunca más.

Me gustan mucho los villeros. Me encantan. Son re piolas.
Me gusta verlos pasar sobre mi techo. A la noche, me tiro en el jardín,
y los observo pasar en sus casillas cohetes.
Sé que un día, vendrá un villero galáctico por mí, y me llevará a conocer los planetas,
las estrellas, todo el universo. Y yo le voy a decir, gracias villero,
gracias por hacerme conocer los planetas, el universo, las estrellas.
Y él me va abrazar y me va decir, loco, comete esté flan, que hizo tu amigo
villero con mucho amor, y llévate este paisaje re loco.
Que lo más importante
del mundo, es encontrar a alguien de tu mismo planeta

***
Recién,
mientras desayunaba flan,
se me ocurrió un argumento
para una novela.
Es la historia de cuatro cornalitos
que son arrojados a la alcantarilla
y adquieren forma humanoide
por culpa de residuos radiactivos.
Estos cornalitos,
serán entrenados
en el arte de la política
y las artes marciales
por Brian, un ex montonero
fanático de seis siete y ocho
que,
también por culpa
de residuos radiactivos,
pero en un flan,
se convertirá en
un lobo marino
de tamaño humano.
Se va a llamar,
Los cornalitos k
contra aquaman,
el rubiecito oligarca de los mares.

***

Resulta que la otra vez
estaba buscando una remera
y no la encontraba
en ningún lado.
Entonces abrí el ropero
y me puse a revolver
la ropa
y asomó la cabeza
un chabón.
Me dije,
huy,
tengo un okupa
en el ropero.
Pero nada que ver,
era Fabián
Fabián Casas.
Che, que hacés limado, le dije.
Nada, estoy oliendo la ropa.
Vení pasa, me dijo, métete.
Que si olemos mucho, aparecemos en la comarca
del señor de los anillos. Soy amigo del chabón,
me publicó un libro.
Zarpado Fabián,
a mi me re cabe por el anillo de Frodo.
Digo,
a mi me re cabe Frodo y la historia del anillo.
Dale vamos. Entonces me metí,
y empezamos a oler la ropa
y aparecimos en la comarca.
En una habitación.
Fabián Casas, yo y el enano Frodo,
los tres en una cama.
No sé bien que estaba pasando,
pero Frodo tenía puesto
un cinturonga
y nos quería coger.
Después de un rato,
como Frodo estaba re pesado
y tenia mucho olor a pata,
le dije a Fabián que nos vayamos.
Nos metimos en el ropero
y empezamos a oler
y volvimos a casa.
Le pregunté
si se quería quedar
a comer flan.
Me dijo que no,
que tenía muchas cosas para hacer.
Se metió en el ropero y se fue.
Después, a la semana,
iba caminando por la calle
y un amigo me dice,
“mirá, ahí volando un ropero
igual al tuyo con unos flacos arriba, con tu ropa”.
Y yo le dije, sí, se llaman Fabián y Frodo,
y son mis amigos.

Me comí un flancito y salí a caminar.
Buen día, buen mundo.
Bajé por la playa y anduve por la arena.
Y al poco de andar vi a un tipo besando
a un nene en la boca.
Re mal.
Me acerqué indignado,
le dije al tipo que era un degenerado,
que deje en paz a la criatura
y lo empujé.
Alcé a la criatura y me fui corriendo.
Paré en un maxikiosko y le pregunté al nene
si estaba todo bien. Si se quería comer un flancito.
Pero así, re mal, era un enano.
Y me dio un sopapo. Y me fui re triste.

Pero el mundo
estaba hermoso. Mucho sol.
Mucho mundo.
Pasó volando el premio Municipal de literatura
“Osvaldo Soriano”,
con todos los poetas que lo ganaron.
Buen día poetas,
buen día premio de literatura municipal Osvaldo soriano.
Buen día me gritaron.
Y me preguntaron por qué estaba triste.
Les conté lo que me había pasado
y dijeron que no esté triste
y me rociaron con un polvo mágico y se fueron.
Y me sentí mucho mejor.

Pasé por la avenida re inspirada,
me siento bien, me dije,
con ganas de hacer algo bueno
por la gente mas necesitada.
Voy a comprar paco
y repartirlo a los más humildes, pensé.
Seguí caminando y un chico
me quiso dar un panfleto,
pero me negué porque era re feo.
Le dije, pará, no vez que estoy
bendecido
por los poeta,
no vez
el buen día que hace,
no vez
que se murió Romina Yan.
Y seguí.
El chico me corrió,
me dio una piña
en la nuca
y me obligó a repartir panfletos
por él.

Después me escapé,
y cuando volvía,
se me acercó un chico
con una canasta bajo el brazo.
Pero era re lindo.
Vendía flan.
Le compré un pote.
Nos sentamos en la vereda.
Mientras estaba comiendo,
el chico me dijo
que era flan patero.
Que lo preparaban,
en una colonia para ex adictos.
Guacala,
me imaginé
a unos limados,
con la cabeza
quemada por el paco,
haciendo flan patero
en una pelo pincho
súper antihigiénica
y me dio tanto asco
que vomité
y me desmayé.
Un fla,
cuando me desperté,
un villero
me estaba abduciendo
las zapatillas.

***

Después
tengo que pasar
a comprar zapatillas,
la otra vez fui al Shopping trucho
y vi unas re baratas.
También descubrí,
un puesto de libros truchados.
No puedo creer
que se estén truchando libros.
Nadie piensa
en los pobres autores argentinos.
Le están sacando
la plata
de los bolsillos.
El pobre de Cesar Aíra,
tendrá que volver
a interpretar a piñón fijo.
Fabián Casas,
no tendrá dinero para viajar
por las dimensiones en su ropero volador.
Y la pobre de María Kodama,
nadie piensa
en la pobre de María Kodama,
que no podrá mantener
a Borges en el centro criogénico,
hasta que se descubra una vacuna
contra el fascismo.
No sé porque dios
deja que pasen estás cosas.
Che dios, porque dejás
que pasen estas cosas.
No sé, pibe.
Tomá, un par de zapatillas.
Gracias dios,
gracias por dejar
que me pasen estas cosas.

Compro y me siento de chocolate.
Y a comer flancito, súper de chocolate,
en el chino,
en el flan en la vereda.
Huy, me re trabé, empiezo de vuelta.
Compro flan de chocolate,
en el superchino.
Y me siento a comer flancito,
de chocolate,
en la vereda,
con mi mejor amigo el increíble Hulk.
El porro, es el mejor amigo del hambre, me dice.
Le digo, cállate violeta y mirá,
mirá que buen cielo,
mirá que buen sol.
Mira que buen día, que buen flan.
Violeta, vos sos mi mejor amigo, le digo.
Soy verde pelo de alambre, me dice.
Perdóname Hulk, no te calentés, soy daltónico.
Te quiero de todo los colores.
Y de repente, tengo mate
en este flash del chabón,
pero me falta agua para el termo.
No importa dice Hulk,
somos de clase media,
todos nuestros sueños
se hacen realidad.
Es verdad dice dios,
Que aparece
hecho perro.
Vos Hulk quédate quieto.
Vos cabezón
abrí el termo,
me dice,
abrí el termo lumilagro
y quedate quietito.
Y dios, tira un polvo mágico,
con olor a masitas,
dulce como el azúcar,
cancerigeno como adelgamate,
que hace que Hulk,
se vuelva chiquitito.
Dice dios,
ahora métete en el termo
y llorá.
Llená todo el termo de lágrimas.
Quiero nutrirme
con tu angustia radiactiva.
Entonces nos sentamos
con Jesús a tomar unos mates.
Mirá el sol le digo,
mirá,
mirá el cielo.
Que buen día.
Si, me dice, pásame un mate.
Que este va a ser el remate.

Mientras me clavo un flan
de chocolate.
Un flan hermoso,
salpicado
con copitos de chocolate Nestlé,
con crema al caramelo.
Pienso en África.
África negra.
África debe ser un país,
un país hermoso,
lleno de animales,
misterios sin resolver
y también, debe estar,
lleno de afroamericanos.
Hay que decirles así.
Porque si decís,
negro,
discriminás.
Y discriminar está mal.
Lo vi en la película
de los bebés que son súper genios.
Mientras me clavo otro flancito,
me pregunto,
por qué no hay gente de color
en argentina.
Todo seria
más lindo y musical
con gente de color.
Pero no,
esos que tienen un hueso en la cabeza de adorno
y se la pasan todo el día
montando elefante
y vendiendo brijuteri de fantasía. Sino los otros, esos que pueden hablar con los animales, que cazan extraterrestres o hacen ruidos extraños con la boca. Todo seria más lindo y musical con gente de color. Huy la re limé.

Que buen día,
que maravilloso
el universo,
el mundo
salió campeón.
Yo también
me siento
un campeón,
voy a comprar droga.
Pasa Jesús
disfrazado de Coya
y me dice
y me dice.
eh, loco,
los campeones
no compran droga.
Si dios, que coya,
no sé en que estaba pensando.
Los campeones
no compran droga,
se la regalan.
Si, me dice, tomá un porro.
Nos vemos.
Este porro es puro amor.
Todo es amor.
Ese perro es amor.
Ese villero es amor,
un amor raro, pero amor.

Me acabo de fumar un místico.
Voy a dejar el cerebro al solcito.
Quedé re loco. Me pesa la cabeza.
Para mí que ese porro
estaba hecho con droga.
Pasan unos villeros volando
y me invitan a subir.
Y volamos re bien
por todo el mundo.
Pasa Fabián Casas
con Frodo
volando en el ropero
y nos saludan.
Pasa dios en el mundo
y nos saluda.
Pasa mr. Músculo y me hace fuck you.
Pasan los poetas que ganaron
el premio Osvaldo soriano
y escriben un poema en el cielo en arameo.
No me quiero bajar más.
Me quiero quedar
comiendo flan
todo el día
en el universo.
Fumando porro
todo el universo.
Nada de natural,
todo el universo
fumando paraguayo,
con ese olorcito a pis
y esclavitud,
que me encanta.

UnJesús transformer

2010-08-24T01:34:00.000-03:00

Roberto Arlt, sos un gil. No quiero verte más, ni a vos ni al pan triste de Erdozain, y menos al emo ese de Astier. Me parecen los tres unos pelotudos. Por qué no le decís al cornudo de erdozain, que invente una maquina para viajar en el tiempo, y se van los tres y se van bien lejos, lejos del barrio del mundo, del sol. Porque no se van a la prehistoria mejor. A la época donde jesús convivía con los dinosaurios.

Después de mirar a Catherine Fulop en Fox Sport, mamá sale volando por la ventana de la cocina. Flotando, pasa encima de mí como la ballena Willy. Cruza el patio y encara en dirección a la villa. Mi madre pasa volando por la plaza hablando sola, creyéndose Peter Pan, creyéndose Cris Miró, le comieron la cabeza los noticieros, la inseguridad. Mamá pasa por los pasillos, tratando de hacer justicia por mano propia, pasa por los pasillos de la villa levantando pendejos de los calzoncillos, levantando criaturas de las orejas; causando la furia de las madres que le sacuden con lo primero que encuentran. Mamá se esconde de los padres que abren fuego contra ella, se esconde de los proyectiles y de la balacera en un poste de luz. Sin querer, toca con una teta un cable pelado de alta tensión, recibe una descarga eléctrica y cae de espaldas sobre los villeros que la arrastran de los pelos. Pero mamá logra escaparse de los Billiken y con dos pendejos usados como chacos se abre paso como un remolino, como Chuck Norris, y logra llegar a la avenida. Mamá voltea a un delivery de pollos y se sube a la moto y escapa por la autopista con un pollo agarrado a su cintura, con un pollo de rehén. A mamá no la volvimos a ver. Pero la Fulop sigue levitando todos los días en Fox Sport. Rebotando de una esquina a la otra de la pantalla, como el logo de DVD.

Estaba cenando, cuando de repente, del crucifijo de
aluminium que cuelga de la pared, se descrucifico Jesús y
salió volando. Me hicieron gualicho me dije. Volaba como los
pájaros, de costado. Voló por encima de mí y se posó en mi
hombro. Acá tengo que pedir uno, dos, tres deseos me dije.
Pero no, no era Jesús. Era un transformer. Y se transformó
en una motocicleta en miniatura. Yo me subí y salimos por
la ventana. Mientras bajábamos por las paredes del edificio,
yo me dije, el dinero es más difícil y más raro que el amor.
Por eso, hay que salvarlo como sea.

Estuve toda la tarde andando en moto con Guillermo
Andino. Estaba en la plaza y apareció en una motaza
increíble. Me preguntó si quería ir a dar una vuelta por la
costa. Bueno le dije, y subí. La estaba pasando genial. La
brisa marítima lo despeinaba y la gente no paraba de
saludarnos. Pero todo se fue al carajo cuando me preguntó
si me gustaba hablar con los animales. Yo le dije, pará gil,
que te pensás? ¿Que por qué soy negro como el Dr. Doolittle
puedo hablar con los animales? El chabón se re calentó, me
bajó de la moto y me dijo, que te pensás villero, que sos Brad
Pitt, y se fue.

Un recreo para toda la vida

2010-08-14T13:14:00.000-03:00

Estaba esperando el colectivo, alta noche de estrellas, una luna luminosa entre los edificios. La gente explotaba de alegría. Las estrellas explotaban de alegría.
Los pajaritos explotaban de alegria.Cuando de pronto, se me apareció Sandro. Así, con la bata roja y un consolador en la mano. Cantando “dame fuego, dame fuego”.
Me dije, esto es una aparición, estoy flashando fantasmas.
Y me acerqué para saludarlo, pero no era el fantasma de Sandro, era un robot de Michel Jackson. Y a mi Michael Jackson, siempre me cayó bien; porque hizo un esfuerzo bárbaro por dejar de ser negro. Entonces le dije, transfórmate en una moto que tengo que ir a una fiesta y ya llego re tarde. Bueno, dale. Y zas, onda transformer: mini moto. Me subí. Pegamos la vuelta, no pasamos por la avenida porque estaban parando. Me dejó en la puerta. La fiesta estuvo malísima. Llena de bananas. Estaba César banana Pueyrredón. Las bananas en piyamas y la bananita dolca. Terminé re loco, horrible. Lo peor de todo, cuando llegué a mi casa, descubrí que me habían robado las zapatillas. Pero el sol por la avenida, era una cosa maravillosa ese sol por la avenida.

##################################

Mi hermano murió en un Tetris humano Montonero, en un maldito derrumbe. En ocasiones, cuando lo extraño, saco el video juego del cajón de la cómoda y juego durante horas escuchando la marcha peronista. No sé, tal vez así, de esta manera, consigo retenerlo en la memoria.

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Domingo a la tarde, compartiendo solcito y una cerveza en lata
con el niño que nació pegado al cordón de la vereda.
Pasa dios en su nube voladora y nos saluda.
Pasa el increíble Hulk trotando y nos pregunta la hora.
-Son las mil, violeta.
-Soy verde villero.
-Perdóname Hulk, soy daltónico.
Nos quedamos charlando con Hulk.
Saca dos entradas y me invita a ver una obra de teatro.
Joya. Vamos. Me subo a la bici. Hulk se sube al manubrio y salimos.
Pesa una bocha el grandote.
Me despido del niño que nació pegado al cordón de la vereda.
Nos vemos. Chau.
En el camino le voy chupando la espalda.
-Que haces pendejo.
- Nada, quiero nutrirme con tu sudor radiactivo.
Dejamos la bici atada y entramos al teatro.
Nos sentamos en la última fila.
De toque, nos ponemos a tranzar.
Hulk besa re lindo, tiene una boca hermosa.
Me mete la lengua tan adentro que me la saca por el culo
y me hace calzón chino.
Apenas se levanta el telón, aparece Hulk en el escenario.
No lo puedo creer.
Hay dos Hulk, es imposible.
Uno tiene que ser falso.
Le pregunto al Hulk que está al lado mío si es el falso.
Me dice que si. Pero que no puede decirme quién es,
porque hay mucha gente.
-OK. Vamos al baño.
Entramos al baño.
Me dice que lo perdone por haberme mentido.
Me da un beso en la frente y se saca la piel.
Eran dos enanos.
Los mandé a la mierda.
Me cagaron a trompadas.

····························

Hoy estaba en la vereda tomando una coca en lata con el niño que nació pegado al cordón de la vereda y de pronto apareció el increíble Hulk con un termo bajo el brazo. Nos dio un beso y nos preguntó la hora. Son las doce violeta, le dije. Soy verde villero, me contestó. Discúlpame Hulk, soy daltónico. Todo bien, y nos tomamos unos mates.
Y re ricos. Pero el chabón, estaba re tocadiscos, y tiraba patadas. Tené cuidado, le dije, hay criaturas. Le podes pegar a una criatura. Pasó Dios en su nube voladora y gritó, Mirá, está lleno de criaturas por acá. Y le tiro un rayo, y Hulk se hizo chiquito, se encogió hasta hacerse de centímetros de altura. Bajó dios, se sentó en la vereda y Hulk se metió llorando adentro del termo y lo tomamos en mate, cosa que me re pegó su angustia radioactiva y me fui corriendo hasta mi casa porque quería escribir un poema.

Alto Flan

2010-08-09T22:13:00.001-03:00

Hoy estaba sentado en la placita comiendo alto flan y se me acercaron unos chicos de la calle, me preguntaron si les podía hacer un favor. Si, les dije, todo bien. ¿Podes ir a la ferretería a comprarnos poxiran? Si dale, les dije, pero ¿para qué? Y se sacaron las zapatillas y me mostraron la suela despegada. Cuando volví, les di la lata y se pusieron re contentos. Y de pronto, fla, se voló la tapa de la rejilla de la cloaca. Los chicos dejaron la lata y fueron a ver. Y de la alcantarilla, asomó la cabeza una rata enorme. Toda negra. Súper limada. Chicos, vengan les dijo, y les ofreció porro. Y esto, es lo más peronista que le pasó a la literatura nacional, desde que descubrieron que piñón fijo, era Cesar Aira.

Tengo un hippie negativo en el cerebro

2010-07-30T14:07:00.000-03:00

Ayer venía caminando eran como las nueve de la mañana, el sol me caía re bien, luminoso amarillo teletubi, entonces bajo por la playita y la arena re bien en los pies y cosa que vi a un tipo besándose con un nene, entonces me acerqué y le dije al tipo que deje en paz al nene y lo empujé, y agarré al nene lo alcé y le pregunté si estaba bien; pero así re mal, era un enano y me fui corriendo.

ooooooooooooooooooooooooo

Una mosca se posa en la pantalla del televisor. Trato de espantarla tirándole una media. Pero se aleja y luego vuelve a posarse en el mismo lugar. Un punto negro recorre la pantalla en pleno show inaugural de las Olimpiadas. Tendré que apagar el televisor y seguir pensando en el plan. El plan para secuestrar a Mirtha Legrand, volverme millonario y cumplir el sueño que he anhelado durante años en la oficina: tener los testículos y el miembro de oro puro.

ooooooooooooooooooooooooo

Hace algunos años, Mirtha Legrand sorteó en su programa ocho monstruitos que se hicieron con la piel que sobró de sus operaciones. Tenías que llamar y una computadora registraba e imprimía tus datos en un cupón y listo, ya estabas participando del concurso. Mi familia ganó. La criatura llegó por correo. La trajo un deforme en una caja de cartón. La bestia era lila, dócil y mimosa como un gato. Vivía en la bandeja de las frutas de la heladera. Toda la familia la adoraba. Mi madre, abría la heladera y la criatura le sonreía. Inseparables desde el principio de los días, el monstruito y yo caminábamos cogidos de la mano por toda la casa. Me visitaba en sueños, me invitaba a sentarme con ella incluso en la vigilia, en la acción cotidiana de mis días. Yo debuté con él. Surgió y nos enamoramos. Era joven y la familia se opuso a nuestro casamiento. Pronto se hicieron eco de la noticia los medios de comunicación. Cris Morena hizo una obra de teatro con nuestra historia que fue un éxito. Recibimos regalías, varios dólares que invertimos en la cura de la Gripe A. Con el resto viajamos. En nuestra noche de bodas, tuvimos otros hijos. Nacieron con barbijos. Tenían grandes alas. Sobre la cama flotaban los perros. Desde la ligera fisura de las sabanas, espiábamos la escena. Se les veía la panza blanca, de pelaje, como de ballena. Los hijos se alejaban. Y los perros no nos dejaron dormir nunca más.

Droga, PlayStation, Bicicleta - Amigos,

2010-07-07T00:01:00.000-03:00

:) (: =)

Cuando me separé, mi ex mujer donó toda mi ropa a Caritas y cambió la cerradura.
Lo único que pude salvar fue un par de zapatillas. Ese mismo día, cuando volvía a lo de mi mamá, me crucé en el colectivo con dos indigentes, que tenían puesta mi ropa. Quise decirles algo, pero no parecían muy amistosos. Lo más curioso de todo, es que habían combinado la ropa tal cual yo lo hacía. Se bajaron en Constitución. Yo me bajé en Estrada y la costa. Un lujo: un hombre con mi camisa favorita, me robó las zapatillas.

:) (-:

Me gustan mucho los villeros. Me gusta verlos pasar por sobre mi techo. Son re piolas. A la noche, me tiro en el jardín y los observo pasar en sus casillas cohetes. Sé que un día, vendrá un villero galáctico por mí, y me llevara lejos, onda hasta las estrellas. Y yo le voy a decir, gracias villero. Y él me dará un gran abrazo y los planetas también me darán un abrazo. Porque lo único que flota en el universo, es el amor.

:'(
='[
:_(

Se me ocurrió un argumento increíble para una novela, es la historia de cuatro cornalitos que adquieren forma humanoide por culpa de los residuos radiactivos en el mar. Estos cornalitos serán entrenados en el arte de la política y las artes marciales por Brian, un ex montonero que, también por culpa de residuos radiactivos, se convertirá en un lobo marino de tamaño humano. Brian les pone a los cornalitos el nombre de sus ídolos: Marx, Perón, Guevara y Nino bravo. La novela va a hablar sobre la intolerancia y el gobierno de Kirchner. Se va a llamar, los cornalitos k.

:'(
='[
:_(

Recién me despierto. El sol se cuela por las fisuritas de la cortina. El gato se lame la espalda y se hecha en un rincón de la cama. Acabo de soñar que estaba en la playita tranzando re lindo con el pibe Bazooka. El chabón estaba súper paqueado pero a mi no importaba, porque nos pasábamos una bola de chicle globo multifruta, que era una cosa, una cosa maravillosa. La gata puede estar en esa posición todo el día. Mientras camino por la habitación, me pregunto si el morocho que está en el living, es el electricista que vino a reparar la tele o me están robando.

Estaba en el colectivo y unos chicos me hicieron calzón chino todo el viaje. Les quise decir algo pero eran re bonitos. Cuando me bajé, los saludé. Pasé por Luro y San Martín y un chico me quiso dar un panfleto, pero me negué porque era re feo. El chico me corrió y me dio una piña en la nuca. Me largué a llorar y me obligo a repartir panfletos por él. Después iba caminando y se me acercó un chico con una canasta bajo el brazo. Vendía flan. Yo estaba con la re gula, y nunca había comido flan. Mientras estaba comiendo Flan, el chico me dijo que era de una colonia para ex adictos, y que ahí preparaban el flan. Yo me imaginé a unos limados con la cabeza quemada por el paco haciendo flan y me dio tanto asco que vomité. Un fla, el chico me afanó las zapatillas.

=O
:-O

Después fui al Shopping trucho a comprar zapatillas, y descubrí, un puesto de libros, pero de libros truchados. Me puse re mal, no puedo creer que se estén truchando libros, es una vergüenza. Nadie piensa en los pobres autores argentinos. Le están sacando la plata de los bolsillos. El pobre de Cesar Aíra tendrá que volver a interpretar a piñón fijo. Fabián Casas no tendrá dinero para comprarse la ropa de los setentas, y la pobre de María Kodama, no podrá mantener a Borges en el centro criogénico, hasta que se descubra una vacuna contra el fascismo, nadie piensa eso cuando hace estás cosas?

:'(
='[
:_(

Después del velorio de mi madre, me encerré en su habitación. Suena morboso, pero en esas veinte horas de soledad, aprendí dos cosas: primero, que no soporto el dolor; y segundo: que definitivamente, las faldas cortas me hacen las piernas más delgadas y me alzan la cola.

:'(
='[

El doble.

2010-06-14T18:11:00.000-03:00

Estoy buscando algo en la biblioteca, cuando de pronto, el muñeco del burrito ortega del mundial 98, señala un libro. Mira que linda novela, me dice, vos tendrías que escribir algo así. ¿Qué decís? Si, tendrías que escribir algo que se venda, ya vas a ver cuando te hagas famoso, me lo vas a agradecer; y me mira con una sonrisa cómplice. Yo no lo puedo creer, hace dos años que lo tengo en el segundo estante de la biblioteca y nunca me di cuenta, es igual a mí.

otra versión

Tirando los libros a la mierda, pateando los souvenirs, el muñeco del burrito Ortega

del mundial 98, salta desde el segundo estante de la biblioteca. Pasa el sol y lo ilumina. Pasa el viento y lo despeina. Cruza todo el living bailando y se viene hasta mi cama. Se mete bajo las sábanas y me despierta, quiere que bailemos cumbia.

Prendo el minicomponente y bailamos, toda la noche bailamos. Es cosa cosa de bailar y no parar, es co de escuchar la cumbia y no parar de tranzar. Es una cosas cosa maravillosa. El muñeco del burrito Ortega del mundial es el mejor. Es increíble. Cuando lo veo bailar, siento que tenemos alta conexión, onda Frodo con el anillo, los chabones azules de Avatar con el planeta, lo hippies con el pachuli. O los de seis, siete, ocho, con Kirchner.

Jesús brillante de plástico japonés

2010-06-08T23:54:00.001-03:00

El abuelo cuelga de su cuello un Jesús falso que brilla en la oscuridad. Un Jesús brillante de plástico japonés, que brilla y es mi amigo. Porque a la noche, cuando el abuelo duerme, mi amigo Jesús se desclava de la cruz, cruza todo el patio a pata y se viene a mi pieza para jugar conmigo. Entra por la fisura liviana de la puerta como bailando limbo, trepa el acolchado y me despierta. Con besitos en el cuello me despierta. Porque le gusta que yo lo suba a mi Harley Davidson en miniatura de los Power Rangers. Mi amigo es un Jesús brillante de plástico japonés. Y él es feliz así. La moto brilla en la oscuridad de la habitación y su cuerpito brilla lo mismo sobre ella. Ilumina toda mi alma con su sonrisa de Anime. Y a la mañana, cuando despierto, aparece el chico más lindo del colegio al lado de mi cama, con una docena de facturas en la mano. Porque Jesús es así, cumple tus deseos si lo divertís, por más locos que sean.

FLAN

2010-05-26T01:02:00.001-03:00

Después estaba en el colectivo y unos chicos me hicieron calzón chino. Les quise decir algo pero eran re bonitos. Cuando me bajé los saludé. Ellos también me saludaron. Después pasé por Luro y San Martín y un chico me quiso dar un panfleto pero me negué porque era así re feo y le faltaba un diente. El chico me corrió y me dio una piña en la nuca. Me largué a llorar y me quedé repartiendo panfletos con él hasta que se hizo de noche. Después se me acercó un chico con una canasta bajo el brazo. Vendía flan. Yo estaba con la re gula , y nunca había comido flan. Le pregunté cuanto salía, me dijo que dos pesos. Le compré uno. Mientras estaba comiendo el Flan, el chico me dijo que era de una colonia para ex adictos y que ahí preparaban el flan. Yo me imaginé un montón de personas retrazadas con la cabeza quemada por el paco haciendo flan re limados y me dio tanto asco que vomité, vomité al chico y a una vieja que pasaba por ahí y me largué a llorar. Así es la vida.

UNA TORMENTA DE CORNALITOS

2010-05-13T12:23:00.000-03:00

Me siento en la escollera a mirar a los cornalitos. Me encantan las caritas que ponen cuando saltan entre las olas. Se los ve felices. Ojalá yo pudiera ser tan feliz como ellos. Pienso en Brian. Brian odiaba a los cornalitos desde el día que se rompió la cerradura en el telo, y nos quedamos cuarenta y tres horas encerrados en la habitación egipcia. Lo único que teníamos era una crema Pons y una bolsa llena de cornalitos fritos, que había traido de la fiesta de quince de mi hermana. Desde ese día Brian odió los cornalitos, y yo tuve la piel mucho más suave. Lo extraño. Brian tenía un corazón especial, diferente a los demás. Tenía las arterias tapadas y murió de un paro cardiaco hace dos años. Es increíble, pero cuando veo la carita sonriente de los cornalitos pienso en Brian, tengo la seguridad de que a pesar de todo nada puede separarnos.

FLASHEALA WUACHO

2010-05-03T13:42:00.000-03:00

Estuve toda la tarde en la playita tranzando con el pibe Bazooka contra el murallón de la escollera. Tranzábamos re piola, pasándonos una bola de chicle globo. Re lindo con la viserita roja, el flequillo rubio, que le brotaba de la frente, y el parche en el ojo. El chabón estaba súper paqueado pero a mi no me importaba, porque tenía un aroma en el pelo y en la piel a chicle globo multifruta, que era increíble.

Dejen de experimentar

2010-04-23T12:17:00.000-03:00

Esto de la inseguridad es malísimo, la gente está re perseguida. Hoy estaba caminando por mi barrio pidiendo firmas para que los laboratorios de cirugía estética yanquis, dejen de experimentar con negritos huérfanos de Haití, y de repente, de una casa, salió un mono con un revolver montando un rottweiler feroz, Me corrieron como dos cuadras. Cuando me alcanzó, el mono, me dijo que no me quería ver más por acá, que la próxima, me metía una bala en el espinazo. Yo me re largue a llorar como un mogólico y re pensé en dios y en todos los negritos de Haití que andan por las calles devastadas de su ciudad, con sus hermosas bocas de colágeno y sus hermosos y pulposos cuerpos de vedette, sin un lugar a donde ir y sin familia. Claramente, fui
victima de la inseguridad de la seguridad.

Tu novio es re copado.

2010-04-15T21:30:00.000-03:00

Para que este país salga adelante, el gobierno debería traer afroamericanos. Todo sería mucho más lindo y musical con gente de color. Pero no esos negros salvajes que comen gente y andan todo el día montando leones y elefantes vendiendo briyuterí, sino los yanquis, graciosos y bellos, esos que se dedican a cazar extraterrestres, que hablan con los animales o son expertos en seducción y ahceruidos gracioso con la boca, como Will Smith, el doctor Doolittle o el negro de locademia de policías. Y con los villeros no sé, se los podríamos donar a un laboratorio para que estudien que nutrientes se les pueden extraer para mejorar nuestra vida. Que se yo, nadie sabe cuando un familiar puede necesitar un corazón, una pierna.

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Un joven paralítico de 28 años les practicó sexo oral a dos hombres que le robaron la silla, porque le prometieron que de esa forma se la devolverían. Así dice una nota en el diario El Atlántico. El extraño hecho sucedió en la madrugada del viernes, cuando el joven estaba esperando a su padre en la esquina de Mitre y Bolívar y fue abordado por dos ladrones. El muchacho accedió al pedido pero luego los ladrones huyeron del lugar en la silla de ruedas. Los dos mal vivientes fueron arrestados luego de ser perseguidos por la policía y chocar contra un colectivo. Sufrieron heridas leves y quedaron detenidos a disposición del juez. Ya es el segundo caso. El primero fue un joven que tuvo que practicarles sexo oral a seis ladrones para que le devolvieran el celular. Definitivamente, ésta es una nueva moda delictiva.

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Los cabezas llegan a la playa en bicicletas, las tiran en la arena y se meten al mar con sus mayas rotas y harapientas, mayas del setenta y del ochenta, mayas desteñidas, de fucsia desteñido, de rosa chicle y amarillo flúor desteñido, mayas que les regalaron en Caritas, que encontraron tiradas en la calle, que vieron colgando del cable de tender. Esto no es culpa mía, dice mi madre escondiendo la billetera en su bolso, esto es un problema de clase. Mientras los cacos corren como liebres por la playa, masticando arena con chicle, formando globos tutti fruti de arena y caracoles, levantando ojotas al ras, mangueando churros, pidiendo monedas, mangueando churros y mangueando puchos. Molestando a la gente bien, que viene a la playa a descansar, a enterrar a sus hijos rubios y gorditos en la arena.

El velorio de aquaman.

2010-03-27T14:00:00.000-03:00

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Me gustan mucho los villeros. Me gusta verlos pasar por sobre mi techo. Son re piolas. A la noche, me tiro en el jardín y los observo pasar en sus casillas cohetes. Sé que un día, vendrá un chongo villero por mí, y me llevara lejos, lejos hasta las estrellas. Y yo le voy a decir, gracias villero, sos re piola, re zarpado, soy tu guacho, gracias por hacerme conocer el universo, gracias por pasar por Saturno y dejarme andar en bici por sus anillos. Y todo será hermoso, como en la película de dios.
******

Después de mucho esperar, conseguí entrar al velorio. Al velorio de Sandro. Nos hacían entrar en tandas. Entré junto a los poetas de los noventa y el negro que puede hablar con los animales, el Dr. Doolittle. Entramos al salón y Sandro estaba ahí, en el cajón. Nos sentamos todas alrededor. Prendimos una vela. Sandro se levantó y nos ofreció café. Yo le dije que no, que no quiero, así, y dijo “entonces no preparo nada”. Y se volvió a echar en el ataúd. Entraron los patovicas y nos sacaron a la rastra. Estaba empezando la novela. Los poetas de los noventa formaron un jenga humano en la puerta sostenido por su ego. Yo me fui con el negro. El día estaba nublado, pero sin embargo, matenía belleza interior, como la que tiene la gente pobre.

****
Estaba en una playa re careta del faro, en una reposera con elásticos
sentada cerca de la orilla. Cuando de pronto, un rubio musculoso salio del agua y me llamó. Me llamó desde lo hondo. Estaba vestido con una remera ajustada naranja y nadaba como un delfín. Yo me levanté de la reposera y me tiré al agua, nadé un montón hasta que lo encontré. Era Aquaman, hola Aquaman le dije. Hola que haces? Me dijo, y después me preguntó si quería ir dar un paseo en hipocampo gigante. Yo le dije que si, y del agua salieron dos caballos hermosos. Fuimos al palacio de la justicia de los súperamigos. Cuando pasamos por la playa de Moria, vimos algo horrible. Unos porteños oligarcas estaban jugando al tejo humano con sus empleados. Era un asco, me sentí indignado. Ponían a los morochitos arriba de unas catapultas y los lanzaban a la arena. De bochín, usaban a un discapacitado. Yo le dije, ché Aquaman, tenés que hacer algo, pero él me miró y sonrió tranquilo, como diciendo, que te pensás villero, que soy Jesús.

BRIAN

2010-03-10T15:24:00.000-03:00

Estábamos viendo el boxeo, te acordás, te acordás que dijiste que te parecía de gay

ver a dos tipos en ropa interior y botas golpeándose y yo te dije bueno vamos de tu casa entonces y entonces salimos saludamos a los chicos del ciber y tomamos el colectivo y cuando llegamos a tu casa te sacaste el chupín y me dijiste tengo family game querés jugar y te dije que bueno si, si tenías Mario bros ese que va por el tubo si y dijiste tengo tetris y te dije que no que no puedo porque mis padres habían muerto en un tetris humano montonero y me dijiste que vos tenias un amigo que le había pasado lo mismo y yo te pregunté como se llamaba y me dijiste que se llamaba Brian y te dije que Brian había sido dos días compañero mío del jardín y nos fuimos a pasear y compramos masitas en el Mac Donald y un militante se acercó a la salida del Mac Donald y nos dio un panfleto y dijo que estaban haciendo un jenga humano a favor del aborto y si queríamos participar y luego a la cuadra te acordás una señora de un grupo católico nos dijo que estaban haciendo un jenga humano pero en contra del aborto y vos me miraste y me dijiste no me acuerdo bien que me dijiste pero seguimos caminando y nos cruzamos con Brian iba en la bicicleta haciendo wili con la abuela sentada en el manubrio y dijiste que este país era una mierda que la gente no protesta por nada y la gente que protesta lo hace mal y yo te dije que si que como siempre tenés razón.

Un hippie

2010-02-22T00:57:00.001-03:00

Mi vecina está chocha, tiene un hippie que le regaló el gobierno. Es por la nueva campaña de reinserción social. Pasá, vení a verlo me dice contenta. La sigo hasta el baño y ahí está el hippie, sentado en la bañadera pasándose el peine fino como un mogólico. Vive en el altillo y le damos una banana todos los viernes, que te puedo decir, salvó nuestro matrimonio, dice doña Rosa abrazando a su marido.

Mi novio militante está mal. Está como loco. Porque se dejó crecer la barba para parecerse al Che Guevara y quedó igualito a Hugo Varela. Entonces, le digo para tranquilizarlo: “Pensá Rodolfo, a cualquier defecto se lo puede transformar en virtud, ahora podes hacer imitaciones de Hugo Varela en los bares, en las fiestas de quince, en los casamientos, qué sé yo, es fácil, te ponés una guitarra y haces play back”

El abuelo se trajo un monito a casa. Miren que lindo, se lo robé a una señora que pedía en la calle, dice orgulloso. El abuelo está súper contento con su nueva mascota. ¿Quienes somos nosotros para decirle que eso no es un mono, que está no es su casa?

Hoy murió Florencia de la V, lo dijo la radio, lo confirmó la televisión mientras hacían un recorrido cronológicamente emotivo sobre su vida. Lo reafirma una foto gigante de ella en primera plana. En la facultad los militantes dicen que la mató el gobierno, la CIA, para ocultar la inflación y algunos pormenores de estado. Se movilizan. Reparten panfletos. Arman pancartas. “hoy es Florencia de la V, mañana podemos ser nosotros”. Un militante que interrumpe la clase tiene una remera estampada con la figura del Che Guevara vistiendo una remera del Che Guevara. Yo no sé, el cielo por la ventana acumula nubes grises y violetas a montón; y es muy probable que vaya a llover sobre está hermosa ciudad.

1998

2010-02-17T19:02:00.000-03:00

Mc guiver es hermoso. Cuando estoy cambiando de canales y lo encuentro en la tele me pongo como un loco. Es tan inteligente, tan ingenioso, rubio y varonil. Y tenemos tantas cosas en común. Por ejemplo, sus padres murieron en un jenga humano en Woodstock y los míos en un tetris humano en un recital de invisible en santa teresita, los dos somos fanáticos de la novia de Kurt Cobain y de la película del negro que puede hablar con los animales. Aparte, en el capitulo que tiene que luchar contra las hormigas robots en una discoteca gay, él dice, “la homosexualidad entre hombres le da sentido a la mujer” y eso, significa algo.

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Después de mucho esperar, conseguí entrar al velorio. Al velorio de Sandro. Nos hacían entrar en tandas. Entré junto a los poetas de los noventa y el negro que puede hablar con los animales, el Dr. Doolittle. Entramos al salón y Sandro estaba ahí, en el cajón. Nos sentamos todas alrededor. Prendimos una vela. Sandro se levantó y nos ofreció café. Yo le dije que no, que no quiero, así, y dijo “entonces no preparo nada”. Y se volvió a echar en el ataúd. Entraron los patovicas y nos sacaron a la rastra. Estaba empezando la novela. Los poetas de los noventa formaron un jenga humano en la puerta sostenido por su ego. Yo me fui con el negro. El día estaba nublado, pero sin embargo, tenia belleza interior, como la que tienen los chicos con síndrome de down.

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Este año no me voy de vacaciones a Haití ni loco. Debe haber brazos, piernas, cabezas de negros por todos lados. No quiero estar en la playa con mi novia y que de pronto aparezca el torso de un negro flotando en el agua. No sé porque dios deja que pasen estás cosas, ¿no piensa en los turistas, que están todo el día trabajando y quieren tomarse unas vacaciones una vez al mes en las playas del caribe? Pero ojo, quiero aclarar que yo no discrimino, tengo un gato con síndrome de down y lo adoro.

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Estuve toda la tarde andando en moto con Guillermo Andino. Estaba en la plaza y apareció en una motaza increíble y atropelló a mi perro. Me preguntó si quería ir a dar una vuelta por la costa. La estaba pasando genial. La brisa marítima lo despeinaba y la gente no paraba de saludarnos. Pero todo se fue al carajo cuando estacionamos en la vereda de mi casa y me preguntó si me gustaba hablar con los animales. Yo le dije, para gil, que te pensas? ¿Qué por qué soy negro puedo hablar con los animales? La moto brillaba y se alejaba por la avenida Luro y su cuerpo lo mismo sobre ella.

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Me parece maravilloso lo de editorial sudamericana. Me refiero a los muñequitos de escritores argentinos que sacaron para navidad. Es especialmente genial el de Ernesto Sábato. Si le bajas el brazo izquierdo repite cuarenta frases diferentes con la palabra angustia. El de Osvaldo Lamborghini, viene con un muñeco mas pequeño, que se puede adosar a su entrepierna o sus nalgas, se adosa por un sistema de encastre medio malo. Los muñequitos de los poetas de los noventa son de plastilina, y los podes unir a todos y formar una pelota.

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Ayer me enteré por Wikipedia que Fabián Gianola y Fabián Casas son hermanos. Pero eso no es todo, también hicieron una película juntos. Una película de culto que solo circula por el ambiente mas cerrado del under. El argumento es más o menos así: casas interpreta a un hombre normal que va a comprar ropa a la salada y que luego se ve involucrado en hechos delictivos. Casas, es acusado y metido preso. Un investigador amigo del acusado, Gianola, descubre que su amigo es inocente, que el culpable de todo es un horrible comerciante judío que secuestra villeros y hace ropa con su piel. Y que la ropa, por osmosis, controla el cerebro de las personas que la usan, obligándolos a cometer crímenes.

Un Jesús volador

2010-01-22T10:59:00.000-03:00

Mi madre tiene un Jesús. Un jesús volador que se compró en once. Vení me dice, lo tenes que ver. Nos dirigimos al living y ahí me muestra al cristo, es de aluminio y plástico brillante, tiene una hélice en la cabeza y se maneja de control remoto; las funciones de vuelo son llamativamente sorprendentes, se puede elegir entre diez velocidades distintas, mamá elige la más baja y Jesús vuela en círculos lentamente por el living. Tal vez así, ella siente, que todavía puede controlar a alguien hasta hacerlo estrellar.

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Después de mirar a katerine Fullop en fox sport, mamá sale volando por la ventana de la cocina. Flotando, pasa encima mío como la ballena Willy. Cruza el patio y encara en dirección a la villa. Mi madre pasa volando por la plaza hablando sola, creyéndose Peter pan, creyéndose Cris miró, le comieron la cabeza los noticieros, la inseguridad. Mamá pasa por los pasillos, tratando de hacer justicia por sus propias manos, pasa por los pasillos de la villa levantando pendejos de calzón chino, levantando pendejos de las orejas; causando la furia de las madres que le revolean con lo que tiene a mano, que le sacuden con lo primero que encuentran. Mamá se esconde de los padres que abren fuego contra ella, se esconde de los proyectiles y la balacera en un poste de luz. Sin querer toca con una teta un cable pelado de alta tensión, recibe una descarga eléctrica y cae de espaldas sobre los villeros que la arrastran de los pelos. Pero mamá logra escaparse de los billiken y con dos pendejos usados como chacos se abre paso como un remolino, como Chuk Norris, y logra llegar a la avenida. Mamá le revolea los pendejos a un deliveri de pollos al espiedo y lo voltea. Se sube a la moto y escapa por la autopista con el pollo agarrado a su cintura, con el pollo de rehén. A mamá no la volvimos a ver. Pero la fullop sigue levitando todos los días en fox sport. Rebotando de una esquina a la otra de la pantalla, como el logo de DVD.
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El Jesús de las revistas mormonas es el mejor. Es rubio, velloso y varonil. Como el de lost. Si existe Jesús yo quiero que sea así. Una mezcla de estrella de rock noruega con Williams Wallace.

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Fabián gianola atropelló a mi perro. Estaba con Peter jugando en la playa. El juego maravilloso de tirar la pelota al mar e ir a buscarla. El viento soplaba y te hacia picar la arena contra el cuerpo. Estaba feliz. Cuando de las dunas salió Fabián gianola con su cuatriciclo. Súper porreado y violento. Peter iba en busca de la pelota y Fabián lo arrolló, lo pasó por encima. Luego se dio a la fuga. Siempre supe que a Peter lo iba a matar Fabián gianola en mar del plata, lo supe desde que bajé del micro y vi su afiche en la terminal.

Lo violaron los hermanos curuchet

2009-10-22T23:51:00.000-03:00

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Me compre una riñonera, esas de los noventa, de corderoy negro y con el logo de la marca de jeans “charro” bordado en blanco. Y no sé, no sé que puedo decir sobre esto. ¿y?
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Yo sé como va a terminar esto. Argentina clasifica al mundial de Sudáfrica 2010, y es más, sale campeón por penales contra brasil. Riquelme convierte el último penal y es campeón, al diego le da un bobaso y cae redondo. Los jugadores lo levantan como a una feta de salame y dan la vuelta olímpica cargando con el cadáver del diego envuelto en una bandera argentina y de fondo la canción del mundial noventa. Es esto o escuchar reggae.
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Caminaba por la rambla, cuando de repente sentí un “plup”, el ombligo se me salió hacia fuera y pensé: El Jesús de las revistas mormonas es el mejor. Es rubio, velloso y varonil. Como el de lost. Si existe Jesús yo quiero que sea así. Una mezcla de estrella de rock noruega con Williams Wallace.

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Iba por la calle en bicicleta, hablaba solo, mi monólogo era sobre la inseguridad. Iba bien, cuando de pronto, vi un león, el león me miró, empecé a pedalear y el león me atrapó, recuerdo que no me jodia morir, me molestaba tener tanta mala suerte; luego aparecía en el hospital, estoy vivo me decía, safé, pero al lado mío, en la misma camilla, estaba el león y me quería coger. No sabia por qué el león estaba internado, lo mismo llamé a la enfermera y le dije que al lado mío había un león, que si podía por que no me cambiaba de habitación. La enfermera me decía que no, porque yo era Menem y era un hijo de puta, me ponía un espejo de mano frente a mí y era cierto, yo era Menem, gritaba. El león se sacaba la cabeza y era Hitler, y sin saber como, aparecíamos los dos en la playa, a puro sol al final de la hilera de sombrillas amarillas. Yo tendido sobre una lona verde a tiras blancas y Hitler enterrado hasta el cuello. El resto era puro sol.

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Este muñequito psicótico del burrito ortega que obtuve cambiando cien tapitas de coca cola durante el mundial de Francia noventa y ocho insiste todas las noches desde el segundo estante de la biblioteca en hacerme bailar reguetón. Me obliga a robarle la ropa a mi mamá y a vestirme como una puta del Bronx. Una pendeja de video clip berreta de dady yanqui. De yasi mell. Le encanta verme perrear, lo excita. Pero esto se acabó. Soy un hombre, técnicamente soy un hombre. Y hoy a la noche le voy a decir, no me jodás más con tus boludeces de reguetón, me tenes harto cabeza, que te pensás que sos. Mejor ándate, lejos de aquí enano de mierda. No te quiero ver más. Forro.

70
Me gustaría formar parte de un grupo de cumbia, de tropipunk, sacar un disco y tener mucho éxito, poseer un repertorio de temas inolvidables que pasen a la historia y gozar de mucha fama en todo el continente, luego matarme en una ruta boliviana mientras recorro toda América en una gira de lujo y que mis fans monten un santuario en ese sitio y en la televisión me atribuyan milagros.

71
Hace calor. Caminas por la arena moderadamente infeliz. El canal local te dijo que el buen clima va a durar toda la semana. Observas en la playa al dinosaurio violeta como camina repartiendo panfletos con dos pendejos adosados a la espalda. Ves a los nenes como le tiran bombas de arena. Sin quererlo y sin dinero estás pasando el tiempo placidamente. Y de repente, sentís un “plup”, se te sale el ombligo hacia afuera y pensás: que si tu abuela hubiera muerto en un ajedrez humano, y no en ese horrible programa de concurso, vos todas las noches sacarías el ajedrez del armario, armarías el tablero en el piso y reconstruirías el maldito enroque corto una vez y otra vez y otra vez hasta que te venga el sueño.

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Yo sé porque Juan Manuel no quiere andar en bicicleta. Porque cuando era niño hacia ciclismo, era fanático, y en los juegos panamericanos de mar del plata fue a ver una carrera de velocidad. Cuando terminó la competencia, se escapó de sus padres y se fue a los vestuarios. Quería conocer a sus ídolos, los hermanos curuchet. Sorteó un par de obstáculos, lloró frente a un seguridad y logró infiltrarse. Pero lo que vio fue otra cosa. No eran los iconos del deporte que el pensaba, en cambio, los encontró a los dos dados vuelta, súper porreados. Corriendo desnudos a travestis con botellas de champaña. Juan Manuel observaba la escena por la fisura de la puerta entreabierta; y de pronto, Juan Curuchet se le acercó, empezó a tocarle el pecho y le estiraba las tetillas. Juanma no podía moverse, quería gritar pero no podía. Luego, se acercó el otro Curuchet y lo violaron. Y esto explica todo.

El amor es puto, la paz es puto.

2009-10-07T15:04:00.000-03:00

Mi abuela murió en una ajedrez humano. En un enroque corto. En ocasiones, cuando la extraño, sacó el ajedrez del armario, armo el tablero en el piso y como si fuera un detective, reconstruyo la escena del crimen. No sé, tal vez así, de este modo, siento que la nostalgia es puto.

Los cabezas llegan a la playa en bicicleta, Llegan transpirados en transpiración, las tiran en la arena y se meten al mar, tiran las bicicletas y se meten al mar con sus mayas rotas y harapientas, mayas del setenta y del ochenta, mayas desteñidas, de fucsia desteñido, de rosa chicle y amarillo fluore desteñido, mayas que les regalaron en caritas, que encontraron tiradas en la calle, que vieron colgando del cable del tender. “Esto no es culpa mía, dice mi madre escondiendo la billetera en su bolso, esto es un problema de clase”. mientras los cacos corren como liebres por la playa, masticando arena con chicle, formando globos tutti fruti de arena y caracoles, levantando ojotas al ras, mangueando churros, pidiendo monedas, mangueando churros y mangueando puchos. Molestando a la gente de bien, que viene a la playa a descansar, a enterrar a sus hijos gorditos y rubios en la arena.

Estaba en la cama con las bananas. Eran las bananas en pijama, la bananita dolca y cesar banana Pueyrredón. Las nubes pasaban sobre nosotros y se les notaban las plumas de la panza como palomos. Tomábamos té y algunas comidas típicas. Típicas de mi casa. A mi se prendía el signo dólar en cada uno de mis ojos y luego no. Hubo triplicación de panes. Yo dije, esto de la discriminación es horrible, yo tengo un amigo boliviano y feo y es malísimo. El tiempo pasaba volando.

Me apoyé en el marco de la ventana a mirar hacia fuera. Desde las fucking ramas colgaban hileras de gotas como pequeños brotes. ¿No? Enfrente, emergía y brillaba desde la medianera un cartel con la foto gigante de Mirtha Legrand. Y de pronto, entendí todo: La señora Mirtha Legrand no existe. En realidad, murió hace varios años, lo que nosotros vemos es un traje de pulibretano. Claro, es un disfraz, cuando sale a cuadro de cuerpo entero, son dos enanos adosados a un esqueleto de platino que la mueven por un sistema muy complejo de poleas. Los enanos, son dos gemelos húngaros de 83 centímetros de altura. Cuando la señora esta sentada, se utiliza una marioneta de medio cuerpo para facilitar la grabación de las escenas y esto explica todo, o no?

Si el cantante de turf y yo fuésemos pareja y algún día nos separamos porque el cree que se avecina una invasión de aliens nazi comunistas que pretende vestir a todos los humanos con el mismo bañador de mujer y él es el único que puede ayudar a salvar la tierra a través de una canción suya que hace que explote la cabeza de los aliens y por eso no sale de su habitación. La forma para hacer que vuelva conmigo sería entrar a su casa con un televisor de los viejos, esos grandes, como el de los Simpson, levantarlo sobre mi cabeza y poner el video clip de la momia futbolista. Estoy seguro que dejaría todo y vendría corriendo a mi lado.

Freno en el semáforo. Es un día hermoso y el sol brilla en el capote del Torino. Miro una combi repleta de niños. Se los ve cansados de tantas horas de encierro. Uno especialmente me mira. Es como un Ceferino namuncura en miniatura. Se lleva el puño delante de la boca y empuja hacia fuera una de sus mejillas con la lengua, en un claro “chupate una pija”. La combi arranca y nos perdemos en la ciudad.

La historia es así, un pequeño extraterrestre del planeta Melmac se estrella con su nave en la Tierra. Nicolas, un aburrido profesor de piano, lo acoge en su casa, escondiéndolo no sólo de las autoridades sino también de vecinos, amigos y parientes, pues cree que la vida del simpático Alien (al que llama alf) correría peligro de conocerse su existencia. Pronto, Nicolás, empieza a considerar a alf su familia, pero también, comenzarán los problemas de convivencia, pues alf, es un ser egoísta, comodón y poco educado, que sólo piensa en sí mismo. Nicolás, ve dotes de cantante en el extraterrestre. Le hace grabar un disco. Es un éxito. Alf, se cambia el nombre a Ricky Maravilla. Recorren el país, con su hit, “que tendrá el petizo”. Se casan discretamente en las vegas. Van a cenar a lo de Mirtha Legrand. Tienen un hijo y mueren en un accidente automovilístico mientras hacían una gira. Los fanáticos del cantante montan un santuario en el lugar del accidente y se le atribuyen milagros.

Como quién pierde algo y se olvida.

2009-09-23T01:33:00.000-03:00

Milanesas de vaca, de pollo, milanesas de cordero, de pescado, de cerdo, milanesas de ternero, milanesas de soja, de arveja, milanesas de arroz. Milanesas al horno, milanesas fritas, a la parrilla, en microondas, milanesas al vapor. Milanesas con puré, con papas fritas, milanesas a la napolitana, milanesas frías. Sándwich de milanesa, milanesas rellenas, pizza de milanesa, milanesa a la Maryland, a caballo, milanesas con harina, con maíz, milanesas de tofu.

Desperté con un dolor a la altura del ombligo, me miré en el espejo y noté que tenía un huevo. Estaba embarazado. Me hice una pequeña incisión quirúrgica y vi al chico. El tiempo pasa de dos formas, o no pasa. Salí a la calle, sosteniendo al niño. Tomé el teléfono y hablé a mi madre. Tengo un chico en el cuerpo, le dije. Cuídalo me dijo. Necesitaba ir al hospital. La ruta se extendía infinita frente a mí para encontrarse con el cielo y la ciudad. Estaba perdido. Dos jóvenes se acercaron a pedirme comida. Eran como pequeño monstruos. Me pedían masitas. “queremos masitas loco. Queremos masitas”, me decían. Eran los gremlins y les pedí si me acompañaban al hospital. Un negro de Senegal me ofreció una cadenita con un dije de un corazón de fantasía dorada si me acostaba con él. Le dije que no, estoy por parir. Paramos un taxi, compramos masitas y nos tomamos un colectivo hasta la costa y caminamos por la playa. Entonces uno de los gremlins dijo, mirá Nicolás, nunca creí que alguna vez iba a ser papá de alguien, pero la verdad, si tenía que elegir una persona en todo el mundo te habría elegido a vos. Sonreí; y tranquila, se me salió el chico. Como quién pierde algo y se olvida.

Estaba en la casa de los Tanner. Willy, Brian y yo estábamos en el comedor sentados a la mesa. Cuando de repente Alf, vino y nos dijo que nos tenía que mostrar algo. Diligentes, lo seguimos. Estaba carneando un gato en el garaje. Es suertudo, pensé, pero no era y sonreí por eso. Ya le había quitado el cuero y el gato estaba rojo como una lengua pop. La lánguida boca abierta y la sangre brillante goteaba, inconstante, como lágrimas. El gato parecía disfrutar. Vinieron Lynn y Kate, lo condimentaron con especias. Brian lo bautizó con el índice, vos sos Batman, Pléyades, vos sos Perón. Le sacaron las piernas, que él trato de retener con su boca; por ultimo, de un golpe en la sien lo eliminaron. Alf, tomo la cabeza y se dirigió al jardín, levantaba la vista de vez en cuando, únicamente para mirar cuanto le tocaba a cada uno. Luego una luz lunar, mitómana, baño su cuerpo. Su pelaje brillo a la luz, coreano.

Empezó el invierno. Mamá teje bufandas en el telar. Hay que bajar las fradadas abrigadas del altillo. Hay que probarse las botas en la lluvia. Desde el jardín me llama abuelo, vení me dice orgulloso, te tengo que mostrar algo. Ligero, lo sigo hacia el jardín y me señala el árbol de eucalipto. Arriba, sentado en una rama, está maikel Jackson. Por momentos se desvanece en el aire, para regresar un rato después sobre otra rama. Estamos seguros que es un fantasma. No hay duda de eso. Tiene dos alas pegadas ligeramente a su espalda. Son alas como de murciélago. Finas y negras. Cuando sonríe, puedo ver que es más viejo que yo, incluso que el abuelo. Cambia de color constantemente, como la pantalla de un televisor deteriorado por el paso del tiempo. Las hojas flotan a su alrededor, imantadas por su propia orbita cósmica. Nos dice que estará todo el invierno en el jardín, pero que apenas asome la primavera vendrá a buscarlo Peter Pan y los niños, para llevárselo a never Land.

Hoy murió Florencia de la V, lo dijo la radio, lo confirmó la televisión mientras hacían un recorrido cronológicamente emotivo sobre su vida. Lo reafirma una foto gigante de ella en primera plana. En la facultad los militantes dicen que la mató el gobierno para ocultar la inflación y algunos pormenores de estado. Se movilizan. Reparten panfletos. Arman pancartas. “hoy es Florencia de la V, mañana podemos ser nosotros”. Yo no sé, el cielo amontona nubes grises y violetas a montón; y es muy probable que vaya a llover sobre está estupida ciudad.

Estaba en un telo humilde con Fabián Gianola. Nos había tocado la última piecita. Estábamos súper porreados y Fabián me quería coger. Me perseguía con el miembro duro. Me había arrinconado. Y con su pene dibujaba esvásticas en el aire. Cuando de pronto, apareció la policía. Se le tiraron encima, lo redujeron, y lo esposaron sobre la cama. Cuando se lo estaban llevando me amenazó. Esa noche tomé té.

Tendía la cama, cuando de pronto, se me apareció la virgen. Se la veía extenuada. Tenía en el lugar de la boca, un gran pico puntiagudo como un gancho. Le ofrecí la cama. Finamente le separé las sabanas y se alojó dentro. Fui y vine, súbitamente desapareció. Dejando la cama en perfecto estado, pero sobre ella, un gran huevo violáceo del tamaño de una bola de boliche. No sabia que hacer, intente hundirlo en agua hirviendo, pero ninguna olla amparaba semejante huevo. La noche pasó, de dos formas, sombría y flotando, o paso toda junta. Mi madre, judía, rezó un rosario. A la mañana, había siete enanos aislados finamente por la casa. Les encendí la radio. Amaban la música. Me las rebusqué y pude mantenerlos con dos o tres horas extras por día en el trabajo. Con el tiempo, quisieron formar una orquesta. Tuvieron mi apoyo incondicional. Les confeccioné instrumentos y gorritos de lana para el invierno. Empezaron de abajo, tocando en los clubes del barrio y fiestas de casamiento. Tuvieron cierto éxito y lograron, en poco tiempo, llegar a la radio. Se los vendí a un representante. Me hice la concha, una concha enorme. Una noche los vi por televisión. Estaban divinos.

Yo tiré a la Pradón del balcón. Estábamos en el living de su departamento de Belgrano, encima de los puff, fumando faso y comiendo bombones. La Pradón tenia puesto un cinturonga de cuero negro, le había pegado re mal la burundanga y me quería coger. No aguante más la situación y el mal flash y le pegué un codazo en la nuca. No la quería tirar, fue su culpa, se enredó con la silla y salió disparada por la ventana. La maté me dije, desesperado y drogado, metí toda el faso y la burundanga en mi mochila de Ben diez y salí. En la calle se reunían los primero curiosos alrededor del cuerpo. Paré un taxi y subí. El resto es ficción.

Este muñequito psicótico del burrito ortega que obtuve cambiando cien tapitas de coca cola durante el mundial de Francia noventa y ocho insiste todas las noches desde el segundo estante en parecerse a mí.

Mar del plata.El gordo negro se pasea en sunga blanca por la orilla. Desde acá parece una galletita oreo. El viento sopla en la playa y te hace picar la arena contra el cuerpo. El resto es puro sol.

Estaba bien, feliz prácticamente, en la radio sonaban éxitos de la movida tropical tales como “como me gusta tu tatú, el que te hiciste en camboriú”, “ricardito el duraznito” y “laura se te ve la garcha”. Cuando de repente pensé, por que si las empresas multinacionales como Levi´s y wrangler tienen niños esclavos haciendo Jeans estos están tan caros, cual es el costo real, por que pagamos tan caro si los jeans los hacen niños esclavos?

Hace un calor de mierda, los pajaritos se caen de los árboles, no hay viento, parece que la tierra se va a resquebrajar. Falta agua, aire. El verano es una mierda, definitivamente el verano en este pueblo es una mierda.Y como si fuera poco descubrí que tengo alergia al chocolate.

Todos los travestis quieren burungandear a mi hermano. Porque mi hermano atropelló con la bici al más lindo de los travestis de Palermo. Porque nadie es un bici volador como él. Los travestis persiguen a mi hermano porque mi hermano atropelló al travesti más lindo de Palermo mientras todos en el barrio prendían el televisor y se les caía el techo encima Ahora todos los chorros entran a las casas a robarse lo poco que quedó a salvo. Y el travesti más lindo de Palermo el que iba a bailar en bailando por un sueño, el que iba a salvar a todo los travestis del barrio, yace inerte en el asfalto, con un manubrio enterrado por el cuello.

Me acerqué a un travesti y le pedí fuego, prendí el cigarrillo y le pregunte si se había operado, me dijo que sí. Vení que te muestro me dijo orgullosa, bueno le dije y diligente la seguí. Se levanto la mini y me mostró, se había agregado diez centímetros de pene. Flotábamos, como en un video clip moderno, entre las luces y el asfalto.

Fabián gianola atropelló a mi perro. Estaba con Peter jugando en la playa. El juego maravilloso de tirar la pelota al mar e ir a buscarla. El viento soplaba y te hacia picar la arena contra el cuerpo. Estaba feliz como en un comercial del verano. Cuando de las dunas salió Fabián gianola con su cuatriciclo. Parecía endemoniado, con los ojos saltones y esa boca de pelleto colgando. Peter iba en busca de la pelota y Fabián lo arrolló, lo pasó por encima. Luego se dio a la fuga. Siempre supe que a Peter lo iba a matar Fabián gianola en mar del plata, lo supe desde ese día que lo encontramos en la calle desnudo y con el miembro parado y nos invitó a enfiestarnos con él en un telo de lujo y yo le dije que no.

Hoy me puse a pensar que pasaría si un día me caso con Gerardo el vendedor de autos de primera línea y compramos una casa cerca de un cementerio y pronto nos comienzan a ocurrir extraños sucesos y descubrimos gracias a nuestros poderes deductivos que una raza alienígena va a invadir la tierra, y para ello están resucitando a los muertos y usándolos como ejército y el domingo mientras desayunamos leemos en el diario que la policía investiga los crímenes realizados en nuestro barrio y decidimos ir a la comisaría y el policía negro detrás del mostrador no nos cree y nos trata como a drogones y salimos indignados y decidimos ir al cine y cuando volvemos caminando por la acera somos atacados por los zombies de papo olmedo y bernardo neustad que acaban con la vida de Gerardo que se convierte a su vez en otro muerto viviente y me empiezan a perseguir.

Mirando los avisos fúnebres, pienso que pasaría si me estoy bañando y piso el jabón.

Ese linyera enterrado en la arena hasta el cuello pidiendo monedas retiene en sus labios una recurrencia de solicitante parecido al de mi madre, tal vez es un doble de mi madre, acaso otra madre que aparece enterrada en la arena, y es mi madre la que pide agua desde la orilla del mar.

Definitivamente, en el mundo, hay cosas que duran demasiado

2009-09-04T12:20:00.000-03:00

Prendí la televisión, estaban pasando hola Susana. Susana entraba a buscar un perro que se había perdido en el laberinto canino y se perdió. Entraron los susanos a buscar a la diva que pedía ayuda y se perdieron los susanos. Luego, entró Gasalla a buscar a Susana y también se perdió. Tuvieron que traer una grúa para sacarlos por arriba del laberinto. Es de noche y todo es personal.

Mi mamá está preocupada, estuvo leyendo un libro hindú sobre la reencarnación del alma. Tenemos que ser mejores seres humanos, me dice, si haces las cosas mal en esta, lo pagas en tu próxima vida y podes reencarnar en algo peor, en un insecto, un perro o un negro.

A las dos de la tarde, pegándole a su mujer, revoleando al gato de las orejas, mi padre sale de mi casa. Sale caliente, puteando por lo bajo. Abre la puerta y sale volando hacia la cancha de boca, hacia la bombonera. Baja en las instalaciones xeneizes y se agarra a los tiros con Riquelme, a los tiros con el diego. Porque dice que los jugadores de boca son unos mercenarios. Porque dice que los jugadores de futbol solo les interesa la plata.
A Riquelme lo vemos por televisión, con un arma en la mano describe lo sucedido. Mientras detrás de él sacan una bolsa negra con la figura de mi padre.

De pronto, una explosión de luz blanca y celeste, como un trueno bajo las escaleras rojas para incendios. Cuando la luz se disipó, me asome a la ventana y había un hombre, desnudo, arrodillado en medio de la calle. El hombre, se me hacia conocido, de algún lado lo conozco, me dije. Y claro, luego de verlo un rato, me di cuenta. Era Arnaldo swakseneiger. Le chiflé. Le dije si quería pasar. Se subió por las escaleras y entró. Se acomodó en el sillón, se sentó sobre uno de sus lados, con las rodillas y caderas flexionadas, como apoyadas sobre el sillón; los pies cruzados y el brazo apoyado sobre el respaldo, con codo flexionado, y súbitamente, su miembro se empezó a erectar. Yo, que nunca fui maricón, me tiré sobre él.
Empecé a besarle las tetillas, eran raras, frías, parecían entradas de usb igual sentí un cosquilleo eléctrico caramelo en los labios que me fascinó. Luego, me abalancé sobre su pene. Lo empuñé con las dos manos, y lo jalé. El no decía nada. Lo embutí con la boca. Y no sé porque, empecé a temblar. Me hacia mover las orejas como un loco. Aunque quería, no podía despegarme. Me estaba haciendo mal y me estaba saliendo humo del culo, y tenia todo el cuerpo por dentro, caliente. Sentía que me entraban por las venas como trecientos volts de electricidad liquida. Al verme temblar, él se levantó. Yo ya estaba quedando negro. Con el humo y todo, parecía miguel Jackson en Thriller. Intentaba deshacerse de mí. Pero no había caso. Ni uno. Hasta que se hartó, y apoyó sus piernas en mis hombros, y haciendo fuerza, me desenchufó. Salí despedido por la ventana. Cuando desperté, estaba en el hospital. Tenía quemaduras de tercer grado por todo el cuerpo, e incluso quemaduras internas. Me dijeron que me trajo un hombre grandote en moto, de chaqueta de cuero y anteojos negros.

En la cama me salió una personita. Tuve convulsiones. Emergió por las tetas. Por el pezón. Por el ano. Era Ricky Martin. Ricky Martin. Ladró perro. Parecía un dios, caminando pasos de luna sobre la sábana. Gravedad cero. Murió, rápido. Lloré. Aunque parezca mentira, me vestí. Con el dedo hecho un gancho tomé al difunto, situé su cuerpo en una caja de zapatos entre papeles de arroz. Me pareció lo correcto. Era lo correcto.
Pasaron horas. Días. Semanas. En media hora estaba en la zanjita, ocultando el ataúd con barro; con el talón en punta. Cuando súbitamente, desde la calle, me llamaron con el nombre de mi madre. ¿Quién era? Miré. ¿Qué quería? Estacionado en la esquina, había un Ferrari. Una Ferrari. No podía volver a las sabanas así. Estabas dispuesta. No me cuestione.
Rechacé el ritual velatorio, corrí hasta el carruaje. Ricky se enderezó y me increpó. Dijo que me iba a denunciar a la policía. Frente al volante, estaba san Cayetano. El rey del trabajo. Me ofrecí. Le vi la aureola que flotaba encima de su cabeza, era una aureola de mosquitos. Zumbaba. Recordé algo y lo olvidé. Me subí. Las luces de la ciudad quedaban atrás. Agarramos ruta. Cien, ciento veinte. No se habló. Compartíamos el silencio y ciertos círculos mentales. Observé a dos pingüinos que copulaban con reverendas enanas. Volaban. Todo pasaba muy rápido. Estabas hermoso. Frenamos en un descampado, esto es villa cariño, pensé. Algo, como en un cuento, controlaba los engranajes del instante para hacerlos estallar en cualquier momento. De la guantera, Cayetano sacó una cartuchera repleta de barbitúricos. Nos mandamos rivotríl. Lexotanil. Aspirinitas. La limé. Fuimos al asiento trasero y lo hicimos. En la ventanilla apareció el semblante espectral de Ricky Martin. “es un hombre casado y un hámster” gritó. Unas piernas cortas corrieron en la oscuridad cuando nos bajamos. Esto está mal, se dijo san Cayetano. Avanzamos en la ruta. Llegamos a mi casa y desapareció. Me alegre de volver a estar en mis sabanas. Dormí. A la mañana, vislumbré una bola encima del ombligo. ¡Es una panza de preñada! ¡Estoy embarazada!, me dije, no tengo concha, no voy a poder alumbrar. Tenía contracciones. Fuertes. Ligeras. Las sentía y no. La luz en la cara me molestaba. Mis padres me alumbraban con linternas. Me dieron una concha, una concha vieja y arrugada que pertenecía a los abuelos. Me la coloque en el pecho como un collar y parí. Alumbré mosquitos. Esta tiene el dengue, dijeron mis padres. Me dejaron de alumbrar y salieron. Me desmayé. Quise conocer a mis hijos. Desperté en la zanjita. No podía moverme. A mi lado estaba Ricky Martin. Consumido. Me alimenté. Y el barro me fue tragando. En unos meses debía florecer, sentía las raíces.

Tenía problemas de dinero, de salud, de amor, de conducta. Estaba tirado en mi cama cuando de pronto, apareció mi madre, me dijo que tenia un regalo para mi, de su bolso sacó un póster de un bebe con una frase abajo que rezaba “no problem”, el bebé estaba disfrazado de bombero, tenía un sombrero rasta y estaba enrollado en la manguera. Flotábamos, como en una película, lenta y finamente en el fondo de la doméstica escena.

Somos judíos pero igual miramos la santa misa, la santa misa por televisión. Y por alguna razón, cuando pasa el de la limosna, mi padre cambia de canal.

No puedo dormir del sentimiento de culpa, hoy me llegó un mail en cadena de una pobre niñita de 6 años tucumana que nació con una teta en su nuca, y si no mandó quinientos cincuenta millones de mail, los padres no podrán conseguir el dinero para operarla y la teta morirá.

Hoy es el cumpleaños 73 de mi querida mamá. Estamos todos reunidos. Hay una torta de cubierta de choclote salpicada con blanco y negro como en un cuadro de Pollock. Definitivamente, en el mundo, hay cosas que duran demasiado.

Estaba en el cumpleaños del rey pelé. El futbolista. Cantábamos en el karaoke, “Majul” de Cristian Castro. De Fidel, Castro. Cuando me miré la panza, y noté que estaba embarazado. Salí de la fiesta. La gente trataba de detenerme. Pero lo mío era de urgencia. De la cadera, me afloraba un huevo puntiagudo. Estaba a punto de explotar.
Llegué al automóvil y parí. Me había salido una pequeña concha, entre la cadera y el riñón. Que noté mucho después. Una luz artificial, bañaba esporádicamente nuestros rostros a la cuerina. Mi concha, era como la lengua de los Rolling Stones mal hecha. Tenía labios. Labios rojos. Grandes. Al asomarme, vi que la fiesta había terminado. Vi un cielo blanco y con estrellas. Pero mi bebé no estaba. Mi bebé no estaba.
Me bajé del auto gritando. Temblaba. Pedí una gallina. Estaba desnuda y confundida. A unos metros estaba pelé. Haciendo jueguitos con una bolsa pequeña. Me acerqué, y le pregunté como había estado la fiesta, y si había visto a mi bebé. En la panza tenia una bolsa abdominal,marsupio, como de canguro. Y mi bebé apareció ahí. Los tres juntos, parecíamos una familia. Jugamos un tenis futbol. Nos tuvimos que ir. Alguien, desde la oscuridad, nos gritó que iba a llamar a la policía. Me metí con mi hijo en la bolsa de pelé y nos fugamos. A lo lejos se escuchaban las sirenas

Hebreo

2009-08-26T18:27:00.000-03:00

Llueve y no podemos salir. Miro a mi hija correr por el living, la llamo por su segundo nombre y le pido el control remoto. Me lo trae, y de golpe, entiendo para que vienen los niños al mundo.

Ver un asesinato por televisión puede ayudarnos a descargar los propios sentimientos de odio. En un “llame ya” ofrecen la primer muñeca inflable para perros. En la propaganda una señorita cansada de las repetidas y fastidiosas muestras de afecto de su perro sobre sus piernas, muebles e invitados, descubre la "sexy muñeca canina", un juguete de plástico con medidas naturales de una pierna humana que le permitirá a los dueños de los animales lograr la satisfacción de sus mascotas sin tener que experimentarla en carne propia. La señorita sonríe, mientras el perro se prende a la pierna bombea frenético a su nueva pareja.

Para mí, la muerte de Jazmín, el amoroso perrito de Susana Jiménez, sucedió de este modo: Jazmín, aprovechando que Susana estaba en Miami, armó una festichola y contrató a dos taxi boys, estaban inyectándose heroína y fumando paco, cuando de pronto, jazmín se enderezó del sillón, flotó, y les revoleó un cenicero al estilo anime. La mascota de la diva estaba súper drogado y flotaba con el miembro duro como un garrote. Se armó bardo. Los taxiboys vieron que la situación se les iba de las manos y uno lo agarró del cuello con una goma tubo y lo ahorcó. Luego limpiaron el living, se llevaron todas sus pertenencias algunos objetos de valor y la droga que sobró. Salieron a la calle y tomaron un taxi. El resto es realismo mágico.

Hace algunos años, Mirtha Legrand sorteó en su programa ocho monstruitos que se hicieron con la piel que sobró de sus operaciones. Tenías que llamar y una computadora registraba e imprimia tus datos en un cupón y listo, ya estabas participando del concurso. Mi familia ganó. La criatura llego por correo. La trajo un hombre en una caja de cartón. La bestia era lila, dócil y mimosa como un gato. Esos gatos enormes, de la guerra. Vivía en la bandeja de las frutas de la heladera. Toda la familia lo adoraba. Mi madre, abría la heladera, y la criatura le sonreía. Inseparables desde el principio de los días, el monstruito y yo, caminábamos cogidos de la mano por toda la casa. Me visitaba en sueños, me invitaba a sentarme con ella incluso en la vigilia, en la acción cotidiana de mis días. Yo debuté con él. Me enamoré. Nos enamoramos. Era joven, y la familia se opuso a nuestro casamiento. Pronto se hicieron eco de la noticia los medios de comunicación. Cris morena hizo una obra de teatro con nuestra historia que fue un éxito. Recibimos regalías. Varios dólares que invertimos en la cura de la gripe A. Con el resto viajamos. En nuestra noche de bodas, tuvimos otros hijos. Nacieron con barbijos. Tenían grandes alas. Sobre la cama flotaban los perros. Desde la ligera fisura de las sabanas, espiábamos la escena. Se les veía la panza blanca, de pelaje, como de ballena. Los hijos se alejaban. Los perros no nos dejaron dormir nunca más.

Es una ley inexorable en la vida de los sexos, la acción anafrodisíaca de la costumbre.

2009-08-13T15:03:00.000-03:00

Hoy me quede encerrado en la habitación de mi madre. No había nadie, ni tenia el celular encima porque salía recién de bañarme. Entré a buscar una toalla y la puerta se cerró detrás de mí por culpa del gato. Pero en estás tres horas de soledad, aprendí dos cosas, Primero, que no puedo estar solo. Y segundo, que definitivamente, las faldas cortas me hacen las piernas mas delgadas, y me calzan muy bien.

La señora, Mirtha Legrand, no existe como tal. En realidad, cuando sale a cuadro de cuerpo entero, son dos enanos adosados a un esqueleto de platino que la mueven por un sistema muy complejo de poleas. Los enanos, son dos gemelos húngaros, de 83 centímetros de altura que se desempeñaron en infinidad de proyectos en cine y televisión. Cuando la señora hace, sus clásicos almuerzos, se utiliza una marioneta de medio cuerpo para facilitar la grabación de las escenas. Y esto es, absolutamente cierto.

No ok.

2009-08-12T16:04:00.000-03:00

Estaba finamente en siesta y el vecino entró por la ventana de mi cuarto, volaba lento, como los pájaros, y se posó a mi lado.
Grité como cuando estuve adentro de un perro por error.
Acudió mi madre. Observó la escena por la elegante fisura de su manto.
Esto es una orgia, dijo orgullosa, y sonó un gong.
Lo acostó sobre la cama, le bajó los pantalones cortos y le mordió el sexo, mientras yo me quitaba el pijama y le frotaba el mío contra la cara. La piel blanca y el olor a vainilla de mamá le hicieron mover las orejas como un mogolíco. Eyaculó hundiendo la cara entre las piernas de mamá, que le orinó en la boca, mientras yo le mordía al mismo tiempo los testículos hasta hacerlo llorar de placer; el cristo eyaculó por segunda vez, gimiendo, mientras mamá le arrancaba los pelos del pecho y yo le frotaba las mejillas con la rodilla.
Después, mamá hizo tallarines, y comimos los tres.
Yo dije, lo que realmente hace feliz a un ser humano es tener la panza llena.
Todos asintieron. Estábamos pasando, sin saberlo, el tiempo de milagro.

Insatisfacción crónica

2009-08-05T17:41:00.000-03:00

… y Fernanda me decía “Matías es dulce y sensible, pero aburrido. Germán es inteligente, pero se la pasa hablando de él. Nicolás es un creído y desmoralizador, pero un maestro en la cama. Gabriel es alegre y se lleva bien con mis amigas, pero me parece que es medió gay. Agustín es perfecto, pero malísimo en la cama. Pablo es muy guapo, respetuoso, se interesa por mí, me escucha, pero es re pesado y me persigue. Armando es respetuoso, me cuida mucho, pero es un grasa y me da vergüenza salir a la calle con él. Rubén, es un dios, cogemos muy bien, hay mucha piel, pero es infiel. Andrés es maravilloso, pero la tiene chiquita. Ivo es re lindo, me quiere, me saca a pasear, me hace regalos, pero es un hueco y no puede hilvanar una frase, no sé, debo ser una insatisfecha crónica”. Había un cielo hermoso, con nubes perfectas, y hasta apareció la letra impresa de “Los Simpson”.

el canal del clima.

2009-08-01T21:02:00.000-03:00

Mi abuela usa de ventana el canal del clima. Se planta frente al televisor y observa la ciudad, desde diferente tomas. Definitivamente, vive en una realidad paralela. Aunque, por otro lado, quizás de esta manera, ella siente que todavía está en mar del plata.

una invasión de aliens nazi comunistas que pretende vestir a todos los humanos con el mismo bañador de mujer

2009-07-27T21:51:00.001-03:00

Estaba almorzando con Mirtha Legrand. También estaba Fabián Casas, un gremlins y Ángel, el vendedor de perfumes de primera marca que salé con mi hermana. Iba todo bien. Charlábamos amablemente y en los cortes nos probábamos trajes de baño de mujer y desfilábamos por la mesa. La estábamos pasando bomba. Hasta que al gremlins se le antojaron chinchulines. Se armó bardo. No lo podíamos contener. Lo único que decía era “quiero chinchulines Mirtha, quiero chinchulines”. Estaba insoportable. No paraba de repetir “quiero chinchulines Mirtha, quiero chinchulines”. El tiempo pasó. Luego de cazarlo, literalmente con una manta, tuvimos que meterlo en una canasta. Nos subimos a la limo de Mirtha y nos fuimos hasta el puente de las Américas. Estábamos en traje de baño, así que todo fue rápido. Le atamos globos a la canasta y la soltamos. Nos quedamos hasta que se perdió en el reino celestial. Nos volvimos en la limo. Sobre nosotros se alzaba la ciudad. Estábamos divinos. Encima nuestro, el cielo se extendía para encontrase con los edificios y con el mar.

Si el cantante de turf y yo fuésemos pareja y algún día nos separamos porque el cree que se avecina una invasión de aliens nazi comunistas que pretende vestir a todos los humanos con el mismo bañador de mujer y él es el único que puede ayudar a salvar la tierra a través de un tema suyo que hace que explote la cabeza de los aliens y por eso no sale de su habitación porque está tratando de componer esa canción salvadora. La forma para hacer que vuelva conmigo sería entrar a su casa con un televisor de los viejos, grandes, esos de los Simpson, levantarlo sobre mi cabeza y poner la película de la momia futbolista. Estoy seguro que vendría corriendo a mi lado.

Verano

2009-07-24T00:31:00.000-03:00

En la rambla vi a un hombre mendigando, le faltaba una oreja,
una mano, un brazo, y las dos piernas. Iba Flotando, de turista en turista, con un colador en la boca, pidiendo monedas. De lejos, parecía una mortadela con cabeza. Sobre nosotros se alzaba el casino. De frente, la ciudad se extendía para encontrarse con el mar y con el cielo.

Está lloviendo. No estoy en un café, no miro a la gente,
ni los colores de los paraguas.
Ni me preocupa agregarle algún sentido estupido a las cosas
que se van mojando, a las gotas sobre el asfalto y tal.
No me ataca ninguna inquietud existencialista.
No estoy en París y ni siquiera en buenos aires. No tengo mp3.
Esta lloviendo, me estoy mojando, voy a trabajar. Y es una mierda.

la pelicula cocum

2009-07-22T11:04:00.000-03:00

Hoy murió Florencia de la V, lo dijeron en la tele, mientras hacían un corto emotivo sobre su vida y su obra. En el diario, salió una foto gigante de ella en primera plana, en un gesto austero la diva, yacente en el suelo, nos regala una mueca de perro envenenado para la posteridad. En la radio dicen que murió en vivo, en el programa de la Legrand, se atragantó con un huesito de pollo, miró a la cámara, mientras hacia unas extrañas muecas y calló muerta. Los militantes en la facultad dicen que la mató el gobierno para ocultar la inflación y algunos pormenores de estado. Ya están haciendo carteles. “hoy es Florencia de la v, mañana podemos ser nosotros”. Preparan marchas, se organizan. Yo no sé, el cielo amontona nubes grises y violetas a montón, y mi novia en un mensaje de texto dice que va a llover.

Yo fui a la boda de Florencia de la V. Se casó de blanco, como toda mujer. Al momento de tirar el ramo, todas las mujeres nos enlistamos detrás de la novia. Lo atraparon Anamá Ferreira, una amiga de Florencia y María Fernanda Callejón. Frente a la torta de bodas, ambos se dedicaron unas palabras. “Es una celebración del amor. Vivimos una historia increíble, llena de travas”, dijeron con un micrófono inalámbrico. En el momento de cortar la torta, de adentro, salió Moria Casán, y una pequeña orquesta, y se pusieron a cantar la lambada. . Fue un plato, una fiesta redonda. Hasta que cayeron los de swat. Y comenzó la balacera. La fama nos premia con los sueños y nos castiga con la realidad.

Estoy aburrido. Es verano, y todo el mundo parece feliz.
Incluso el hijo de mi vecina, que es paralítico, parece que se entretiene
mirando por la ventana a sus compañeros del colegio jugar a la pelota.
Si de pronto desaparecen todas las drogas del mundo, no habría escalas para medir los tormentas de aburrimiento.

En el verano de 1998, una vecina mía, estaba limpiando el piso de la cocina cuando resbalo en el lampazo quiso agarrarse de la heladera, se le vino encima y la aplastó, su padre en pleno velorio, a cajón cerrado nos estaba mostrando como fue el accidente cuando el también resbaló se agarró de la heladera y murió del mismo modo. Está claro, hay gente que se muere por llamar la atención.

Me encontré con Fabián casas. Estábamos en la ciudad de Springfield.
Se veía, detrás, la planta nuclear y la arboleda que corona el monte Springfield.
Lo vi en bata, retorciéndose en la hierba. Era una escena de Armando Bo.
La piel, amarilla. Los ojos grandes, blancos.
Paso un instante. Cuando la luna, iluminó la ciudad; ante mi, se abrió la bata. Pero no sé si era la prueba del traje de baño o no. Todo era muy rápido y musical. Le vi el pecho, abierto, como esos pósters de Jesús. Tenía mariposas, nidales de orugas, mariposas extrañas, polillas. Una oruga gritona, brincó y se me metió en la cabeza, por ósmosis. Temblé. Estaba por irse, y le miré el traje de baño. Era un Chanél. Todo pasaba muy rápido. Llovió papel picado. Fabián Casas flotó delante de mí. Ligero, como si el aire no pesara. De repente, de la tienda de abarrotes, salio Vigo Mortehsien, y se le acercó. Iban del brazo, y de súbito, ya se elevaban y se alejaban, como dos puntos brillantes, como el final de la película Cocun. Me persigné. Salí apurado. Quería recorrer la ciudad, antes que amaneciera.

Los petechorros.

2009-07-20T16:18:00.001-03:00

En el diario leemos que un joven paralítico de 28 años les practicó sexo oral a dos hombres que le robaron la silla porque le prometieron que de esa forma se la devolverían. El extraño hecho sucedió en la madrugada del viernes, cuando el joven estaba esperando a su padre en la esquina de Mitre y Bolívar, en Mar del plata y fue abordado por dos ladrones. Según fuentes policiales, los sujetos lo bajaron de la silla y le dijeron que si les practicaba sexo oral a los dos podría recuperar el aparato. El muchacho accedió al pedido, pero luego los ladrones huyeron del lugar en la silla de ruedas. Para terminar debajo de un colectivo. Ya es el segundo caso, el primero fue un joven que tuvo que practicarles sexo oral a dos ladrones para que le devolvieran el celular, le digo a mi mujer. Es una nueva moda delictiva, y contra las modas y la delincuencia no se puede luchar, - me dice ella- esto es culpa del peronismo ya nos tendremos que acostumbrar, son los pete chorros. Las luces del colectivo iluminan la ruta.

Un gato con sindrome de dawn.

2009-07-19T22:00:00.000-03:00

Los pobres se reproducen con el agua. Lo dijeron en la tele.
Lo confirma el idiota de Facho Castaña,
que corre a los niños que duermen en la estación de pringles,
con una pistolita de agua.
Miren, dice musical a la cámara, parecen gremlins.
Y es cierto, cuando entran en contacto con el agua
de la piel, les salen varios otros niños
que corren por toda la estación, pidiendo monedas
y afanado ojotas.
La televisión es una cama donde cualquiera puede dormir tranquilo,
sin que se le mueva el piso.
********

Como actores porno sin trabajo paseamos por la plaza colon.
En el trencito de la alegría vemos que Spiderman,
se trenza a golpes de puño con un señor de camisa blanca.
Aparentemente el hombre de camisa era el papá de un infante
que le reclamaba al arácnido personaje un poco más de ímpetu
a la hora de entretener a su hijo.
La reacción del personaje fue virulenta,
lo tomó al padre de la criatura de las solapas
y lo arrojó del alegre transporte.
No tenemos trabajo pero tenemos para fumar
y a veces nos encontramos con momentos maravillosos
para pasar el tiempo.

El idiota de la propaganda de actimel.

2009-07-15T18:15:00.000-03:00

Si Charly García y yo nos estamos por casar,
y él me deja plantado en la iglesia, porque sus amigos le dijieron
que le conviene Fabián, el idiota de la propaganda de actimel,
el método que utilizaría para que vuelva conmigo seria irrumpir

en medio de su estudio de grabación, con un cinturón de dinamitas,

y un televisor, esos portátiles, que venden en once,
me lo colgaría del cuello, y le pondría el capitulo de los Simpson,
donde homero come pez globo.
Estoy seguro que vendría corriendo a mí lado.
Se aferraría a mí como koala.
Nos arrogaríamos de la ventana del estudio al vacío.
El pelotudo de la propaganda de actimel se asomaría a la ventana
para vernos.
Yo desplegaría mis alas, y nos iríamos volando por la ciudad.
Con un atardecer de película, la gente hormiga

y el obelisco como fondo.
Sailor moon.

Negro, lo Nuestro es imposible. Negro, no me mires así, no me mires.
No nos ilusionemos en vano. No nos confundamos. Mejor: recemos.
Prendamos la televisión a ver que hay. Tú eres macho. Yo soy macho. Yo.
La familia rubia y blanca no lo soportaría.

Tal vez yo te haya dado alguna impresión.
Pero es falso. Yo soy un hombre y tu eres un.

Negro, no te acerques,
no seas pelotubi,
yo soy un hombre, ya hablamos de eso.
Fueron algunos besos una noche que estaba confundido.
Lo nuestro, nunca funcionaria. Sácatelo ya de la cabeza.Tú eres.
Yo soy un hombre. Tú eres un perro. Basta, terminemos con esto.
Aparte la abuela te Castró,
y yo soy pasivo.

Los chinos vuelan dentro del supermercado, y no les importa nada.

No les importa la gente que hace la fila para pagar.

La gente que vuelve de su trabajo y lo único que quiere

es materializar sus cenas y llenar sus heladeras.
Yo los veo flotar. Está toda la familia, incluso Goku de dragon ball z
y sailor moon.
“yo también quiero eso” me digo.

Me concentro. Requiere mucho esfuerzo mental.

Pero puedo despegarme del suelo. Los chinos me dicen
que me concentre, y cómo me tengo que balancear.
Estoy en el aire. Vuelo. Volamos en ronda.
La gente está nerviosa. Nos tiran con lo que tienen a mano.
Las latas de conserva con sus bordes filosos, llenos de tétanos,
pasan de un lado a otro. No sé como va a terminar esto.

Pero de seguro, va a seguir en mi casa.
O en lo de Tinelli.

un passacasetts de los grandes, viejos, esos que usaban los raperos en el bronx.

2009-07-14T11:46:00.001-03:00

Volaban, los chinos, dentro del supermercado. Incluso, volaban abrazados alrededor de un passacasetts de los grandes, viejos, esos que usaban los raperos en el bronx.
Mientras hacia la fila, me dije. “yo también quiero eso”
Tiré el changuito. Saqué el pastillero, lo frote.
Salió San Cayetano, le dije que quería volar.
Ya estaba en el aire. Volaba como una reina. Una mariposa. Un hada. Un astronauta.
Los chinos me miraban. La música era brutal, bailabas sola. Era folk chino.
Sacaban fotos de celular.
Cuando de pronto, dos de ellos, me engarfiaron de las orejas y me llevaron a las vigas.
Sacaron la ropa de mi cuerpo.
Me violaron. Duro.
Con sus pequeños penes sonrientes me violaron. Como si nada.
Llegué a mi casa de noche. Temblaba.
Mi mujer me preguntó, donde me había metido.
Lloré. No contesté. Subí las escaleras entre lagrimas.
Me tiré en la cama.
Abrí el pastillero y apareció san Cayetano. Flotaba lento, casi silencioso.
Le pregunté por qué me había pasado esto. Del mismo modo.
Trono los dedos y apareció el passacasetts de los chinos.
Sonaba la música de división Miami.
Me violó. Bajo otra forma.
Mi mujer golpeaba la puerta. Desesperada.
“qué está pasando”
“¿qué es esa música?”
Yo no podía gritar, tenía una mordaza.
Finalmente, mi mujer me abandonó. Al pastillero lo escondí.
Ahora espero cría. Tengo un globo en la panza. Puedo seguir en el aire.

***********

Éramos horribles. Pero se nos ocurrió que a los perros les gustaría volar.
Trajimos alas y se las pegamos al lomo.
Tardaron en darse cuenta.
Compartimos silencio.
Cuando agarraron vuelo lloramos. Se les veía la panaza negra de pelaje.
“Parecen cuervos”.
Aterrorizaron en el jardín. “Cuidado con las plantas”.
Dijimos, tendrán ganas de andar en bicicletas.
En dos horas dominaron el arte de manejar una bicicleta.
Era de noche y los vecinos se quejaron del escándalo.
Le dije, a mi hermano, estos serian buenos amantes.
Los llevamos a la cama. Se sacaron la ropa y se dispusieron a tener sexo.
Buen sexo.
Quedamos abotonados. Un vecino trajo un sifón y nos despego.
Compartimos la vergüenza.
Volvimos a quedar abotonados. Pero al revés.
El mismo vecino nos despego. Esta vez con jugo tang.
“La próxima se casan o llamo a la policía”
Dormimos. Flotábamos entre sueño y sueño.
A la mañana. “Tenemos una panza inmensa”.
A los perros se les ocurrió que teníamos que parir ya.
Parimos los dos juntos.
Del ano se nos cayeron cuatro fetos.
Eran como minotauros. Cuerpo de perro y torso y brazos y cabeza de mujer. Nunca aprendieron a bailar.

Transformidad

2009-07-01T16:39:00.001-03:00

Una miserable puesta en escena decadente.

Estábamos sentados, frente al ventanal.
Mirábamos la novela de la tarde.
A lo lejos, más allá de la estación trémula, se oía el tren invernal.
Los libros, distaban elegantemente acomodados en los estantes.
Se les veía el lomo peludo. Como de caballo.
De pronto, se nos ocurrió montar.
Pero el ventanal se abrió.
Entraron los ladrones.
Nos redujeron.
Querían la droga. Querían la droga.
Les dimos las pastillas, el minutero, los prospectos, el televisor.
Antes de irse, con la punta de una varita, nos tocaron la entrepierna.
Tapiamos el ventanal.
Eran magos.
Cuando quisimos hacer el amor, nuestros penes ya no estaban.
Se habían ido. Nos lamentamos.
En su lugar, florecía una concha.
Eran conchas blancas. De porcelana.
Hicimos la tijereta. Volábamos, estallábamos por los aires.
El tren se detuvo. Se cargo gente desconocida.
Yo, a veces, abro el gran ventanal, como esperando lo que no vendrá.

Tendía la cama, cuando de pronto, se me apareció la virgen.
Era hermosa. Inspiraba vértigo. No se parecía en nada a los ángeles.
Era hermosamente diabólica.
Tenía en lugar de la boca, un gran pico puntiagudo para abajo.
Como un garfio con dientes.
Le ofrecí la cama. Se la veía extenuada. Pude ver, que de su fondillo, afloraba una esfera bastante puntiaguda.
Finamente le separé las sabanas, y se alojó dentro de cabeza.
Escuché que se armaba la fíestonga en el otro cuarto y partí. La deje sola. Los perros ya empezaban a volar alrededor de ella.
Cuando volví, había desaparecido. Dejando la cama en perfecto estado, pero sobre ella, un gran huevo violáceo.
No sabia que hacer. Algunos perros todavía revoloteaban; vagaban como en un sueño. Intenté hundir el huevo en agua hirviendo. Pero ninguna olla amparaba ese huevo.
La noche pasó, sombría y flotando. Como el invierno de Vivaldi.
A la mañana, había siete enanos flotando en la habitación. Temblé.
Eran muy cabezones, tenían un cuerpo raquítico que les colgaba. Fantasmagórico.
Amaban la música tropical.
Me las rebusqué y pude mantenerlos, con dos o tres horas extras, por día, en el trabajo.
Con el tiempo, quisieron formar una orquesta. Tuvieron mi apoyo incondicional.
Les confeccioné instrumentos.
Empezaron de abajo, tocando en los clubes del barrio y fiestas de casamiento.
Tuvieron cierto éxito y lograron, en poco tiempo, llegar a la televisión.
Después de un año, se los vendí a Tineli, a cien pesos cada uno.
Me hice la concha.
Una noche los vi por televisión. Entregados al deleite.
Se hacían llamar los grosos.

La gallina era lila, dócil y mimosa como un gato. Esos gatos enormes, de la guerra. Vivía en la bandeja de las frutas de la heladera. Toda la familia adoraba a la gallina.
Mi madre, abría la heladera y la gallina le sonreía.
Inseparables desde el principio de los días, la gallina y yo, caminábamos cogidas de la mano. Me visitaba en sueños, me invitaba a sentarme con ella incluso en la vigilia, en la acción cotidiana de mis días.
Yo debuté con la gallina. Me enamoré. Nos enamoramos.
El sexo y el amor, con el tiempo, se confunden o se imitan, pero de la misma forma,
todo termina siendo lo mismo.
Era joven, y la familia, se opuso a nuestro casamiento.
Vino el papa. Maikel Jackson, estaba vestido de Peter pan.
Tampoco nos importó.
Pronto se hicieron eco de la noticia, los medios de comunicación.
Cris morena hizo una obra de teatro con nuestra historia. Recibimos regalías.
Varios dólares que invertimos en la cura de la gripe A. Con el resto viajamos.
En nuestra noche de bodas, tuvimos otros hijos. Nacieron con barbijos. Tenían grandes alas. Sobre la cama flotaban los perros. Desde la ligera fisura de las sabanas, espiábamos la escena. Se les veía la panza blanca de pelaje, como de ballena. Los hijos se alejaban. Los perros no nos dejaron dormir nunca más.

Me estaba masturbando.
Cuando de repente, me salió un Ricky Martin del culo.
Murió, rápido.
Coloqué al fallecido adentro de una cajita de klonec, y me dispuse a darle sepelio.
Estaba en la zanjita ocultando el ataúd con barro; cuando súbitamente
desde la calle, un hámster igual a Ricky Martin, tal vez el hermano, me hacia señas desde su Ferrari miniatura, alzando al aire su pequeña bufanda.
Dejé al difunto a medio enterrar. Corrí.
Observe, dos pingüinos se acercaron, a la tumba,
como monjas enanas, flotando.
En el auto, el hámster no me miraba, su rostro permanecía serio, parecía que no era el mismo que me había llamado alegremente. Quise bajarme, pero por varias razones no podía. Me transforme en mono. En caballo.
En Cris Miró.
Fui yo mismo pero de atrás.
Frenamos en un descampado.
Fuimos al asiento trasero, hicimos el amor como dos degenerados.
Tenia un pene pequeño, micromachine. Que no paraba de sonreír.
A la noche, en mi cama, noté que me había salido un pequeño bulto con forma de huevo, casi encima del ombligo.
Estaba embarazado. El bulto crecía día a día.
No podía concebir.
No tengo concha.

Empezó el invierno. Mamá teje bufandas en el telar. Hay que bajar las fradadas abrigadas del altillo. Hay que probarse las botas de lluvia.
Mi abuelo aparece orgulloso, vení conmigo, me dice, te tengo que mostrar algo. Ligero, lo sigo hacia el jardín, me señala el árbol de eucalipto. Arriba, sentado en una rama, esta maikel jakson. Nadie sabe que esta acá, solo el abuelo, y ahora yo. Por momentos se desvanece en el aire, para regresar un rato después sobre otra rama, o, a nuestro lado.
Las tijeras de podar, finamente aisladas por la hierba, se confunden con el filo de sus dedos. Estamos seguros que es un fantasma. No hay duda de eso.
Tiene dos alas pegadas ligeramente a su espalda. Son alas como de murciélago.
Finas y negras.
Cuando sonríe, puedo ver que es más viejo que yo,
e incluso que el abuelo.
Los gatos flotan a su alrededor. Imantados por su propia orbita cósmica.
Nos dice que estará todo el invierno en el jardín.
En ese momento alguien nos llamó. Nos tuvimos que ir.

Estaba en el cumpleaños del rey pelé. El futbolista.
Cantábamos en el karaoke, “Majul” de Cristian Castro. De Fidel, Castro.
Cuando me miré la panza, y noté que estaba embarazado.
-Las gallinas, conciben la imagen de dios, con forma de huevo.
Salí de la fiesta. La gente trataba de detenerme. Pero lo mío era de urgencia.
De la cadera, me afloraba un huevo puntiagudo.
Llegué al automóvil y parí.
Me había salido una pequeña concha, entre la cadera y el riñón.
Que noté mucho después.
Una luz artificial, bañaba esporádicamente nuestros rostros a la cuerina.
Mi concha, era como la lengua de los Rolling Stones mal hecha.
Tenía labios. Labios rojos. Grandes.
Al asomarme, vi que la fiesta había terminado.
Vi un cielo blanco y con estrellas.
Pero mi bebé no estaba. Mi bebé no estaba.
Me bajé del auto gritando. Temblaba.
Pedí una gallina. Estaba desnuda.
- El amor es un mito urbano, como el lobisón y Michael Jordan.
A unos metros estaba pelé. Haciendo jueguitos con una bolsa pequeña.
Me acerqué, y era mi bebé, el que hecho un bollito, hacía de pelota.
Los tres juntos, parecíamos una familia. Esas familias de la edad media.
Jugamos un tenis futbol.
Nos tuvimos que ir.
Alguien, desde la oscuridad, nos gritó que iba a llamar a la policía.

Estaba mirando televisión.
De súbito, de la alfombra, brotó un animal.
Primero, creí que era un bulto, un pene zombi, que volvía de la ultratumba con alas.
Le pregunté que era. Me dijo, que era una rata.
Las ratas no hablan, le dije.
Esta bien, Yo no soy una rata, soy Ricky Maravilla.
Por la ventana entraban los primeros rayos de un nuevo día que comenzaba.
Tomó un peine, y lo usó como micrófono.
Bailamos y cantamos veinte horas, “qué tendrá el petizo”.
Hasta que llegó mi amante.

Estaba sonando el teléfono. Palpitaba. Era para mí.
Me arreglé la concha y atendí. Me había hecho un moño y labios rojos.
¡No es cuestión de pensar, sino de sentir!
Era Susana. Susana Giménez. Quería que acuda, urgente, a su casa.
Abrí una puertita al lado del televisor, y entré.
Era una escotilla pequeña. Tuve que reducir mi tamaño a treinta y tres centímetros.
Aparecí en el canal.
En el estudio, todo era gigante y estaba bañado por una luz artificial que parecía oro.
En una cama estaba Susana. Abierta de piernas.
Todo era muy instantáneo, como si estuviera deteniendo las cosas
en una polaroid.
Yo ya sabía lo que tenía que hacer.
Me zambullí de cabeza.
Adentro, en el útero, estaban los susanos. Y el hombre rata. Nelson.
Estuvimos nueve meses.
Jazmines. Siempre hubo jazmines. Jazmines que desfilaban por la tela de su canal venéreo.
Nos alimentábamos, por unas tetillas que expelían una telilla muy fina de grasa, muy nutritiva.
Un día, nos parió. Sentimos un vacío y un empujón encima de la nuca.
Afuera, las luces nos cegaban. Estaba lleno de cámaras.
Muy al fondo, mientras las enfermeras me bañaban, escuche, que alguien gritaba.
Ya nacieron los óctuples.
Ya nacieron los óctuples de Susana Giménez.

Terminator.

2009-06-23T23:21:00.000-03:00

No me podía dormir.
Por ese tiempo, me preparaba un tesito de menta y manzanilla, para conciliar el sueño.
Tomé té.
Salí a fumar al balcón.
De pronto, como un trueno,
una explosión de luz blanca y celeste.
Cuando la luz se disipó, había un hombre, desnudo,
arrodillado en medio de la calle.
El hombre, se me hacia conocido,
de algún lado lo conozco, me dije.
Y claro, luego de verlo un rato, me di cuenta.
Era Arnaldo swakseneiger.
La respuesta paraguaya a James Brown.
Le chiflé.
Le dije, si quería venir a tomar unos mates.
Se acomodó en el sillón, se sentó sobre uno de sus lados, con las rodillas y caderas flexionadas, como apoyadas sobre el sillón; los pies cruzados y el brazo apoyado sobre el respaldo, con codo flexionado, lo que le permitía rascarse la nuca y jugar con su pelo, mientras me hablaba de una tal Sara O’connor.
Súbitamente, su miembro, se empezó a erectar.
Yo, que nunca fui maricón, me tiré sobre él.
Empecé a besarle las tetillas.
Sentí, un cosquilleo eléctrico caramelo, que me fascinó.
Luego, me abalancé sobre su pene. Lo empuñé con las dos manos, y lo jalé.
Lo embutí con la boca. Y no sé porque, empecé a temblar. Me hacia mover las orejas como un loco. Aunque quería, no podía despegarme. Me estaba saliendo humo del culo, y tenia, todo el cuerpo por dentro, caliente.
Sentía que me entraban por las venas como trecientos volts de electricidad liquida. Al verme temblar, él se levantó.
Yo ya estaba quedando negro.
Y yo que ya era morocho.
Con el humo y todo, parecía miguel Jackson en Thriller.
Empezó a mover las caderas.
Parecía un robot. Intentaba deshacerse de mí. Pero no había caso.
Ni uno.
Hasta que se hartó, y apoyó sus piernas en mis hombros, y haciendo fuerza, me desenchufó.
Salí despedido por la ventana.
Cuando desperté, estaba en el hospital.
Ahora, me gano la vida como imitador de Miguel Jackson, en la peatonal de Mar del plata. Estoy casado con la mujer cara de perro.
A él, no lo vi más.

el día que murió Riquelme.

2009-06-21T20:49:00.000-03:00

Yo estaba vestido de novia, con una micro mini blanca, el chofer, estaba conmigo, esperándome a que estuviera lista para llevarme a la iglesia, pero no encontraba mis zapatos de Ricky Sarkani. El chofer, media como dos metros de altura y tenia un mameluco plateado, y me ayudó a buscarlos, cuando los hallamos, estaban deformes, en ese momento, yo tenia una remerita de jersey ajustada, y seguía con mi vestido de novia.-todo pasaba muy rápido- después me quite la remerita, porque pensé que debía ir toda de blanco, pero lo más raro, es que no podía saber quien era el novio, recuerdo que estaba triste porque no me iba a casar con quien yo quería. Un ruido en la cocina me hace mirar, y veo que atraviesa la pared mi madre, vestida de novia también, con un trofeo en la mano, se me hizo ridículo pero no dije nada y como tardamos mucho en buscar los zapatos se nos hizo tan tarde que al final no fui a la iglesia y no me casé, y nunca supe quien era con quien iba a casarme, pero me sentí feliz de no haberme casado, y pensé, que para la próxima, cuando me fuera a casar otra vez, no me compraría unos zapatos blancos nuevos, si no unas sandalias de tacón bajo y estilo romano, sandalias de gladiador, de color negro en piel y aplicaciones de strass.
Cuando estamos saliendo de la iglesia, aparece de nuevo mi mamá. Me mira y me dice, “vení, vamos a hacer un trabajo, necesitamos la supercopa”. Entramos por un túnel a un salón. Hay un montón de trofeos. Pero a nosotras, nos interesa solo uno. Yo voy y lo tomo, es pesado y las piernas se me arquean.
Cuando nos estamos yendo, con el trofeo al hombro, aparece Riquelme, nos mira, lo miramos, no nos dice nada, nosotras tampoco. La atmosfera es tensa. Pero él saca un arma, y yo también saco una pistola calibre treinta y dos largo que tenia en la mochila. Y empezamos a los tiros. Mi mamá queda en el medio de la balacera. Y se pone a gritar. Nos dice que basta, que paremos con esto, que es una locura.
Tiene razón.
Nos miramos con Román y tiramos las armas al suelo.
Con mamá tomamos a Riquelme una de cada brazo.
Y lo invitamos a tomar mate a casa.
Román dijo que nunca había conocido unas mujeres tan encantadoras como nosotras, y no tuvo ningún problema en venir a casa.
En casa, mamá lo acostó sobre la alfombra persa que adornaba el suelo del living, le bajo los pantalones cortos y le mordió el sexo, mientras yo me quitaba el vestido de novia y le frotaba el mío contra la cara. La piel blanca y el olor a vainilla de mamá le hicieron mover las orejas como un mogolico. Eyaculó hundiendo la cara entre las piernas de mamá, que le orinó en la boca, yo le mordía al mismo tiempo los testículos hasta hacerlo llorar de placer; Riquelme eyaculó por segunda vez, gimiendo, mientras mamá le arrancaba los pelos del pecho y yo le registraba los bolsillos, donde encontré
una foto antigua de él con una mujer joven, muy parecida a mi madre. Pero no era parecida, era ella. Esto solo significaba una cosa: Riquelme era mi padre.
Me puse como loca, a gritar. Se dieron cuenta que ya sabia la verdad.
Se acercaron y me abrazaron. Me calmé.
Los tres desnudos nos pusimos a llorar de alegría, por fin éramos una familia completa.
Luego nos subimos a las bicicletas, y nos lanzamos los tres, a pedalear por la vereda de la costanera, yo iba en el medio de los dos, mamá estaba tan blanca y radiante como la luna, recortada por el río tan grande que se parecía al mar.
Pedaleamos, con la cabeza en blanco.
Riéndonos de todo. Pensando en lo maravilloso que seria nuestra vida de ahora en adelante. Ahora que estábamos juntos otra vez.
Habíamos Pedaleado, sin darnos cuenta, casi una cuadra. Éramos felices, por primera vez en la vida.
A papá se le cruzó un perro adelante.
Y calló.
Quedó desparramado en el suelo. Mamá se tiró de la bici y quiso ayudarlo a levantarse, pero Riquelme no reaccionaba, desde los helicópteros bajó la hinchada. Lo levantaron, como a una feta de fiambrín. Después apareció una figura portentosa en el cielo: Una mujer vestida de sol, la luna por pedestal, coronada con doce estrellas. Apareció otra señal en el cielo: Un enorme dragón rojo, con siete cabezas y diez cuernos y siete diademas en las cabezas. Con la cola barrió del cielo un tercio de las estrellas, arrojándolas a la tierra.
Un ángel se posó al lado del cuerpo de Riquelme. Su apariencia era humana, pero medía más de dos metros de altura, iba enfundada en un mono plateado y se desplazaba flotando en el aire. Su rostro, de pequeña nariz y ojos muy grandes, era anormalmente redondo. Arrojó un haz de luz azul y blanca sobre el cuerpo. Riquelme sonrió.

Melmac

2009-06-20T01:01:00.000-03:00

Estaba mirando televisión. De súbito, de la alfombra, brotó una rata. Primero, creí que era un bulto, un pene zombi, que volvía de la ultratumba, con alas. Le pregunté, si era una rata. Me dijo, que no. Las ratas no hablan, le dije. Esta bien, Yo no soy una rata, soy Ricky Maravilla. Tomó un peine, y lo usó, como micrófono. Bailamos y cantamos toda la noche, que tendrá el petizo. Hasta que llegó mi amante.
*********

Un pequeño extraterrestre del planeta Melmac se estrella con su nave en la Tierra. Nicolás, un típico hombre aspirante a escritor, lo acoge en su casa, escondiéndolo no sólo de las autoridades sino también de vecinos, amigos y parientes, pues creen que la vida del simpático Alien (al que llama alf) correría peligro de conocerse su existencia. Pronto, Nicolás, empieza a considerar a, alf, como uno más de la familia, pero también, comenzarán los problemas de convivencia, pues alf, es un ser egoísta, comodón y poco educado, que sólo piensa, en sí mismo, en comer, en ver la tele y en cantar. Ni tonto ni lerdo, Nicolás, ve dotes de cantante en el extraterrestre. Le hace grabar un disco. Es un éxito. Alf, se cambia el nombre a Ricky Maravilla. Nadie nota que no es humano.
Recorren el país, con su éxito, “que tendrá el petizo”. Se cazan. Van a cenar a lo de Mirtha Legrand. Tienen un hijo. Llenan bailantas y estadios.
Mueren en un accidente automovilístico.
El hijo de ambos, se llama francisco de Narváez,
y tiene una brillante vida política.

*********

Ya había dispuesto las revistas, sobre la cama. Vestido, con la ropa de mi madre, me disponía a la venta, de bebés, a pesebres vivientes, la venta venia bien. Las tetas, las tenia sentadas, pero ya, se habían desprendido. La mañana no podía ser, mas linda. Y como de costumbre, se me presentó, un ángel. Agitaba sus enormes alas. Su brazo terminaba en un balón de futbol. Las ratas, inexpertas en esos juegos, florecían inertes de la tierra. Era pelé. El rey pelé. Fue entonces, que me invitó, a jugar un partido. Le dije, si. Se extiendo abriendo largo sus blancas, y aparecimos, desde el cuarto, en un estadio. Del otro lado del circulo de la media cancha, entregados, en una formación básica, los niños del Brasil. Dentro de todo, los del equipo contrario, eran, como pequeños Hitler. Apoco, volví. Hice un pozo, en la arena, y salió un chino.

Una combinación anfetamínica

2009-06-10T15:00:00.001-03:00

Moria Cazán perdió las piernas en un accidente automovilístico. Un accidente en la ruta que une mar del plata con buenos aires. Yo lo vi. Lo dijeron por televisión. A Moria la llevaron al hospital de la localidad de alpargatas. Le amputaron las piernas.
También vi el velorio que les ofreció a sus piernas. Lo vi por la televisión. Sus dos piernas descansaban en dos pequeños féretros. Dos féretros diseñados por famosos diseñadores de Palermo. Eran muy lindos, una combinación anfetamínica de azul y rojo a rayas blancas. Las piernas estaban un poco amoratadas y achicharradas por el tiempo que pasaron en freezer. Pero con todo, las medias triangulito y los tacos, una que casi no se daba cuenta. El velorio lo realizó en su disco gay. Todo muy glamoroso. Travestis y performance. Estaban todos. Moria se arrastraba o un patovica la alzaba y la paseaba por todos lados, parecía que no le había afectado en lo más mínimo, saludaba y hacía chistes. Se la veía contenta. En los muñones calzaba dos zapatitos de geisha muy hermosos. La gente se acercaba a los féretros y besaba las piernitas. Luego saludaban a Moria. Yo lo vi, lo pasaron por televisión.

Mínimas.

2009-06-09T15:37:00.000-03:00

Marisa consiguió trabajo como promotora,
cubre los francos de su amiga Silvia,
que le hizo la onda.
Marcelo no trabaja.
Marisa necesita tocar con los dedos todo lo que tiene por delante.
Por ejemplo si se le cruza un perro tiene que tocarlo.
No le importa donde.
En la cama, Silvia le arma una carpa al gato y lo mete ahí.
Silvia clava los dedos en el pan, no lo puede evitar.
A Marcelo Echegoyen lo echó Silvia del departamento
que alquilaban en el centro.
Marcelo durmió en la playa.
Se despertó a la mañana con frío y se metió en el museo de la marina.
Antes pasó por donde trabajaba Silvia,
pero se encontró con Marisa y se tomó diez actimel.
Silvia sale de la cama y va al baño.
Marcelo se sentó en el borde de un bote amarillo
que pertenecía al buque general Belgrano,
se quedo mirando unas maquetas
con replicas miniaturas de batallas navales,
estiró las piernas, y se prendió un faso.
El gato por el sillón.
A las dos horas Marcelo estaba en la comisaría.
Marisa estaba repartiendo potes de yogur en el puerto,
cuando de pronto, un colectivo se subió a la vereda
y la aplastó contra un edificio.
Por lo menos ahora tengo un lugar donde dormir
y no tengo que pagar alquiler, piensa Marcelo
en la celda.

Marisa murió instantáneamente.
Los pasajeros no se hicieron nada.
El cielo estaba gris.
Todos se acercaron a tomar las botellitas de actimel que yacían sobre la vereda.
En el puerto entran barcos enormes, con palabras en otros idiomas.
Nadie se dio cuenta que Marisa estaba ahí aplastada.

Toda la basura de mi familia desparramada en la vereda.

2009-06-05T15:19:00.000-03:00

Estoy más aburrido que niño invalido en verano. Aprovechando el último sentido del sol en el día, los africanos que venden briyuterí en la playa, se apoyan contra el paredón blanco del almacén. Desde lejos, parecen un código de barra. Uno de los sudafricanos tiene la cara como un Ferrero Roché. Me tiro en la cama a mirar televisión, están pasando la boda de Florencia de la V. Se casa de blanco, como toda mujer. Al momento de tirar el ramo, todas las mujeres se enlistan detrás de la novia. Lo atrapan Anamá Ferreira, una amiga de Florencia y María Fernanda Callejón. Polino en otro canal, dijo “ que Anamá decidió dárselo a la amiga de la novia y Callejón (recién separada) apoyándole el filo de una navaja en las costillas le dijo: “Vos estás casada y tenés dos hijos, dámelo a mí que la vengo remando hace rato”, y así se quedó con el preciado ramo. Frente a la torta de bodas, ambos se dedicaron unas palabras. “Es una celebración del amor. Vivimos una historia increíble, llena de travas”, dijeron con un micrófono inalámbrico. En el momento de cortar la torta, de adentro salió el perro de Moria Casán y se puso a bailar la lambada sobre el merengue. Fue un plato, una fiesta redonda. Afuera se escuchan los perros de fondo. Me levanto, miro por la ventana y veo toda la basura de mi familia desparramada en la vereda. Sachet, toallitas, Yerba, diarios, una caja de cindor, colillas de cigarrillos, una revista de ofertas de disco.

El ciclista sin reposo.

2009-05-29T14:11:00.000-03:00

Después de mirar a katerine Fullop en fox sport, mamá sale volando por la ventana de la cocina. Flotando lento cruza el patio y encara en dirección a la villa. Mi madre pasa volando por la plaza hablando sola, creyéndose Peter pan, creyéndose Cris miró. Mamá pasa por los pasillos levantando pendejos de calzón chino, levantando pendejos de las orejas. Mamá pasa levantando pendejos del calzón y luego a cierta altura los revolea contra las paredes de cartón, los techos de chapa. Causando un escándalo. Causando la furia de las madres que le revolean con lo que tiene a mano, Que le sacuden con lo primero que encuentran. Mamá se esconde de los padres que abren fuego contra ella. Mi madre se esconde de los proyectiles y la balacera en un poste de luz. Sin querer toca con una teta un cable pelado de alta tensión, recibe una descarga eléctrica y cae de espaldas sobre la chusma iracunda, la chusma que la arrastra de los pelos. Pero mamá logra escaparse de los villeros y con dos bebes usados como chacos se abre pasos como un remolino, como Chuk Norris, como chun li, y logra llegar a la avenida. Mamá le revolea los guachines a un deliveri de pollos al espiedo y lo voltea. Se sube a la moto y escapa por la autopista con el pollo agarrado a su cintura, con el pollo de rehén. A mamá no la volvimos a ver. Pero la fullop sigue levitando todos los días en fox sport. Y rebota de una esquina a la otra de la pantalla, como el logo de DVD.

El nadador sin familia

2009-05-28T15:59:00.000-03:00

Marco Antonio Solís, el cantante de la banda de cumbia psicodélica, “colita de cuadril” más conocido como el espinetta de la villa de paso, casi muere a causa de su adicción al paco. Antes de cada recital se bajaba dos litros de colonia Paco para niños.
Estuvo internado en una clínica de recuperación quince años. Ahora, recuperado, se hace llamar Marcelo Polino, y conduce un programa de chimentos en América TV.
Y esto es, absolutamente cierto.

El prolifero escritor argentino, Cesar Aira, no es tal. Hace poco se descubrió que no es él quién escribe sus novelas. Yo una vez estuve en su casa, y al preguntarle sobre este mito, él mismo me lo enseñó. Me llevo hasta un cuarto, abrió la puerta, y pude observar a varios perros sentados frente a maquinas de escribir.
Y esto es, absolutamente cierto.

El cantante de rock Norberto Napolitano, más conocido como Pappo, no murió en un accidente de moto en la ruta al caerse de su moto y ser atropellado como un perro por un automovilista en la ruta 5. Eso es una historia que arreglaron sus amigos y algunos periodistas de rock para generar el mito romántico y de este modo ganar más dinero. En realidad, papo murió así. Estaba mirando midachi y tomando cerveza, cuando de repente, se atragantó con un maní cervecero. Se le cortó la respiración, levantó las manos y lanzó unos quejidos horribles con la garganta. Luego se derrumbó y tiró unas cuantas patadas al aire, se enderezó y dio tres pasos, se apoyó en el televisor, miró a su hijo con desprecio, y se desplomó sobre la alfombra como una feta de salame.
Y esto es, absolutamente cierto.

El actor que interpretaba a mojarrita, en las películas de acción, los súper agentes, tuvo una muerta extraña. En el año ochenta y nueve, tomo una decisión. Si ganaba Carlos menem las elecciones para presidente, él se suicidaría en el programa de Mirtha Legrand. Fiel a sus convicciones gestionó para estar en el programa de Mirtha el mismo día en que Menem asumía la presidencia. Mientras almorzaban, y al señora le preguntaba que opinaba sobre Carlos Menem, el actor sacó un arma y se disparó en la cabeza. El programa nunca fue emitido al aire. Almorzando con Mirtha Legrand por ese tiempo era grabado. Y esto es, absolutamente cierto.

Corrían los años 80, Ernesto Sábato estaba ya fuera del ambiente literario, y se encontraba inmerso en una gira presentando su último libro, “La resistencia”. Una noche, en mitad de una conferencia, en Connecticut, salta. Una rata que merodeaba por las vigas del techo del escenario piso un cable de electricidad, y cayó desmayada sobre la mesa donde el escritor explicaba su novela. En aquel momento Ernesto Sábato pensó que alguien del público le había tirado una rata de plástico, convencido que el roedor era falso, y sin pensarlo dos veces, decidió sujetarlo y arrancarle la cabeza de un mordisco. Tras la conferencia Sábato tuvo que ser trasladado a un hospital para recibir una serie de vacunas antirrábicas.
Y esto es, absolutamente cierto.

La mitomanía cambió mi vida

2009-05-25T14:21:00.000-03:00

Era uno de esos días en que la señora Norma Pons
se sentía bien.Había peinado al gato
y recibido
dos o tres llamadas telefónicas interesantes.
Algunas polillas chocaban en los vidrios.

Se dio una ducha rápida y
entonces salió al balcón para buscar la toalla
y detrás de ella, por una ráfaga, el ventanal se cerró.
Quedó desnuda, sintiendo las voces del tránsito y tal.
Es una desgracia, se dijo;
pero así también podría ser estar casada con Mario baracus:
una cama vacía, una puerta cerrada
y un negro que ya no te ama en el baño.

Norma Pons

Saltó desde mi televisor a la cama
desnuda está entre las sabanas
bajo la mirada vigilante de mi padre.

Norma Pons
huele peor que a pies
huele al hongo de pie más gordo
deportivo y asqueroso
que se pueda encontrar
en una bolsa entera llena de pies.

Norma Pons
Salta
a mi hombro
me habla de un hombre
que todos los días exactamente a la misma hora
se detiene frente a una vidriera
para admirar un maniquí,
una mujer de fibra de vidrio de la que se enamora,
el hombre termina encerrado en un hospital psiquiátrico,
y no entiendo.

Mañana lloverá todo el día,
dicen en la televisión,
Pero ya estoy mintiendo
demasiado.

Y eso también habla de vos.

2009-05-14T15:51:00.000-03:00

En una libreta blanca de Sara Key, una niña escribe una lista con posibles nombres para su futuro hermano, te vas a llamar dengue, pollo con papas, ratatuil, te vas a llamar papafriti escribe, salchicha. Como si juntara con la tinta varios instantes que se habían perdido en el tiempo. Es enero, afuera se escuchan unos ruidos y la madre dice que ya pasaron los reyes magos. De vez en cuando, las palabras le dan sentido a las cosas que no están, y eso también habla de vos.

Miércoles

2009-05-11T01:26:00.001-03:00

La historia es así: La señora Mirtha Legrand, entra al supermercado chino donde yo trabajo. Entra flotando. La veo volar por encima de las góndolas como un feto flotando en formol. Se acerca. La miro a los ojos y se lo que quiere. Quiere que salgamos ahora a recorrer la ciudad. Me saco el delantal, me subo a su espalda y salimos. Los chinos me miran y me sacan fotos con el celular. La señora Legrand quiere que vayamos de vuelta a la plaza Rivadavia y le ayude a cazar hippies. Pasamos volando por toda la ciudad hasta que llegamos a la plaza. El aire es sobre natural. Desde arriba vemos a los hippies pequeñitos como hormigas. Tocan la guitarra, se arrojan en el barro y tal. Bajamos.
Con la caña y de anzuelo una tuca y un tambor, trato de pescar alguno. Pero nadie pica. No hay pique porque los naturistas fumadores de orégano ya saben de nuestras intenciones.
Es una trampa.
Ya saben de la señora Mirtha Legrand. Ya saben de nuestra empresa de cazar hippies y estudiarlos para ver que nutrientes se les puede quitar para mejorar la vida de las personas de bien. Y nos empiezan a tirar piedras, pelotitas de macramé rellenas con arroz. Las piedras vienen de todos lados. Desde las copas de los árboles. Desde las alcantarillas. Yo engarfio a la señora de las orejas y trato de esquivar las piedras. Pero me resulta casi imposible.
Medio ladrillo hueco golpea en el rostro de la señora Legrand. Perdemos altura. Y nos precipitamos al suelo, nos caemos en picada. Nos hacemos torta contra el asfalto.
Yo no puedo caminar. Estoy hecho bolsa. Pero la señora gracias a sus implantes rebota y no se hace daño. Yo me quedo en la vereda todo doblado. Pero la señora se va. Para un taxi, hace bajar al chofer y se va manejando. Mientras la gente me rodea y me pregunta, si estoy bien, si la señora va a volver.
Miércoles.

No, no siempre fui tan feo.

2009-05-11T00:51:00.001-03:00

Anoche no me podía dormir. Me sentía como cuando sos chico y es el día anterior a empezar las clases de karate y no te podés dormir de la emoción. El gato hace ruido con la boca cuando come. Bueno, mi primo se hizo un tatuaje del Che Guevara en el brazo, pero le quedó muy mal, el Che no se parece al Che, se parce a Hugo Varela. La espera es la enemiga del placer. La vida esta hecha de tiempo perdido. Los actos de espera acercan a los hombres a la desesperación, aumentan las especulaciones y ensanchen la brecha entre el deseo y el cuerpo que espera. Una mosca se posa en la pantalla del televisor. Me saco la media y se la arrojo. Pero no se va. Y la media se queda pegada en la pantalla. No, no siempre fui tan feo.

Por varias razones estuvo lloviendo todo el día. Mi sobrino es híper activo, sobre la mesa, le mete el dedo en el culo al gato. Todas las relaciones son sexuales. Ninguna pareja acepta sanamente que uno de los dos siempre quiere más que el otro. La milanesa de carne define el criterio de una rotisería. Me di cuenta que estábamos en crisis, cuando fui a comprar un alfajor jorguito y ya no valía cincuenta centavos. Las hormigas pueden cargar cincuenta veces su propio peso, y eso significa algo.

Mi madre mira la misa por televisión. Cuando aparece el de la limosna, cambia de canal. La mujer del séptimo d, se compró una planta de marihuana, y ahora se les fueron esas manías de tener hijos. Agarro la revista gente y les dibujo bigotes y cejas de gallego a las modelos. A la señora Mirtha Legrand no. Solo le dibujo un pene saliendo de su entrepierna, y repito la frase “el pene de Mirtha Legrand”. La ropa al lado de la cama.

No tengo trabajo pero tengo tiempo y porro, y a veces consigo pasar ese tiempo placidamente. Los hombres que están más de veinte segundo en el bidet, sueñan con ser penetrados alguna vez. Lento, con un solo movimiento, el gato se sube a la mesa, donde se despereza en silencio, manipulando los engranajes del instante, calibrándolos, para hacerlo estallar.

Algunos científicos usan a sus hijos como cobayos. Uno de los motivos es la escasez de fondos para la investigación. Se muere tu perro el domingo en un accidente automovilístico y lo extrañas el miércoles. Yo tengo un gato y nunca le prestaría mi auto a un perro. El gato frente a la pecera ya no puede soportar el espectáculo y se oculta el rostro con las manos. Las antologías aburren. La cortina tiñe la ventana de una engañosa transparencia y no nos deja ver bien que esta sucediendo allá afuera.

Fabián Casas es un emo peronista, pero tiene cosas buenas. Homero está esperando que lo atiendan en la farmacia. Tiene el número 46 y lo sabe, sin embargo, cantan "33” y mira su número de reojo. Cantan 24" y mira su número. Cantan 25" y sigue mirando su 46, de pronto, se acuerda que es verano y se vuelve a desmayar. El cantante de la banda de cumbia psicodélica, “colita de cuadril” más conocido como el espinetta de la villa de paso, murió a causa de su adicción al paco. Antes de cada recital se bajaba dos litros de colonia Paco para niños. Camino por el centro de la mano con mi novia, en la boca de lobo asoma la cabeza una rata.

A la farmacéutica se le cayó el chicle de la boca mientras hablaba. Anoche soñé que Corky Thatcher quería ser mi amigo. Yo no le daba bola, pero como su insistencia me enternecía, me empezaba a caer un poco bien y nos hacíamos amigos. Me gasto la ultima moneda en la maquina para sacar ositos. Toda la basura de mi familia está desparramada en la vereda. Sachet, toallitas, Yerba, diarios, una caja de cindor, colillas de cigarrillos.

En luro y pampa, aproximadamente a las tres de la mañana, dos travestis contra un ser humano. Hay patadas y manotazos. Uno de los travoltas se saca la media, mete una piedra adentro, y la empieza a revolear. La media se raja y la piedra sale despedida y choca violentamente contra la puerta de un reno doce blanco. El ser humano sale corriendo, y los dos travestis le gritan cosas. En la televisión dicen que la Mona Jiménez tiene gripe porcina. Que se contagió en Cancún. Y que permanecerá encerrado en una burbuja de incubación hasta que se recupere. El perro panza arriba con las piernas abiertas se frota el pelaje contra las sábanas. Después de la lluvia fui a dar un paseo.

En el noventa y ocho mi mamá me encontró haciéndome la paja en la bañera. Hay gente que está absolutamente convencida de que pueden cubrir su cuerpo de la lluvia poniendo el diario doblado sobre su cabeza. ¿Por qué el Big Mac se llama así? Entiendo lo de Mac. ¿Pero Big? A los cinco años un amigo del barrio me dijo que los reyes magos eran mis padres. Yo me largue a llorar, fui corriendo hasta mi casa y cuando entré le grité llorando como un mogólico a mi madre, “Mamá, por qué me hiciste esto, por qué me ocultaste semejante cosa, quiero volver con mis padres mamá, quiero vivir en el desierto con Melchor Gaspar y Baltazar”.

Sobre la cama improvisada pasan las hormigas coloradas cargando los restos de comida. Las madres inventan cuentos para convencer a sus hijos de que hagan cosas que no quieren. Cuando yo no me quería ir a dormir, mi madre me contaba un cuento de un niño que no quería ir a la cama. Entonces tocaban la puerta, el niño abría y se encontraba con un pollito en la entrada. Al ir a alzarlo, el pollito se convertía en una gallina de dos metros que se alimentaba de cerebros. El niño quería huir pero la gallina se le tiraba encima, y parada sobre los hombros de su victima, le clavaba el pico en la cabeza y le succionaba el cerebro. Inmediatamente después mi madre me miraba a los ojos y decía, “Nicolás, ¿vos no querés que te pase lo mismo que al niño?” Toda la basura de mi familia está desparramada en la vereda. Sachet, toallitas, Yerba, diarios, una caja de cindor, colillas de cigarrillos. Dejas el raid en la mesa, te acostás a mirar televisión y mientras cambias de canal empiezan a caer las primeras moscas. Podría agregarle alguna significación estupida a todo esto, sobre todo al ruido que hacen cuando golpean contra los objetos de la casa, pero insistís en que lo escriba así, y como siempre que necesito algo de vos, te hago caso.

Estoy más aburrido que niño invalido. Las cosas de antes ya no entran en el baúl del auto, ahora el GNC ocupa todo el espacio. Los africanos que venden briyuterí en la playa, se tiran a descansar contra el paredón blanco del almacén. Desde lejos parecen un código de barra. El del medio tiene granos, los otros le dicen Ferrero Roché. Miramos en la televisión la boda de Florencia de la V. Se casa de blanco, como toda mujer. Al momento de tirar el ramo, todas las mujeres se enlistaron detrás de la novia. Lo atraparon Anamá Ferreira, una amiga de Florencia y María Fernanda Callejón. Anamá decidió dárselo a la amiga de la novia y Callejón (recién separada) apoyándole el filo de una navaja en las costillas le dijo: “Vos estás casada y tenés dos hijos, dámelo a mí que la vengo remando hace rato”, y así se quedó con el preciado ramo. Frente a la torta de bodas, ambos se dedicaron unas palabras. “Es una celebración del amor. Vivimos una historia increíble, llena de travas”, dijeron con un micrófono inalámbrico. En el momento de cortar la torta, de adentro salió el perro de Moria Casan y se puso a bailar la lambada sobre el merengue. Fue una fiesta redonda.

Encontrados

2009-05-03T11:40:00.000-03:00

Como actores porno sin trabajo, los hermanos Karamazov, pasean por la lenta rambla marplatense. En el trencito de la alegría ven a Spiderman y a un teletubi trenzarse a golpes de puño con un señor de camisa blanca. Aparentemente el hombre de camisa, era el padre de un infante, que le reclamaba al arácnido personaje, un poco más de ímpetu, a la hora de entretener a su hijo. La reacción de los personajes es virulenta, lo toman al padre de la criatura de las solapas y lo arrojan del alegre transporte.
No tienen trabajo ni hotel, ni una moneda para divertirse, pero tienen tiempo y para fumar, y a veces, los Karamazov, consiguen pasar las vacaciones, placidamente, sin gastar un solo centavo.
En el secundario, en la repartición de apodos, a un joven, le tocó el de “Salchicha”. Con el tiempo el apodo se extendió. Ahora le dicen “salchicha con puré”. Y el joven piensa, ¿por qué puré? Un fuerte pelotazo en el medio de la cara ha derribado a la joven poeta Carmen Raterí. Su novio la levanta en brazos del piso como a una feta de salame.
A las once de la noche, después de cenar, un joven recién recibido de profesor de historia, observa anonadado, un fenómeno paranormal en la calle. Lo que a simple vista le parecía un perro durmiendo, no era un colchón enrollado ni un pedazo de tela que reposaba larvariamente en el asfalto. Era una cosa que estaba y ya no, pero que seguía ahí. Es como si fuese exactamente lo que es, pero lo que es en si, no es en si lo que este está viendo. La gente se acerca y pronto la policía rodea a esa cosa con vallas. Llega la ambulancia. El joven no tiene dudas de lo que está viendo.
En la vereda, una niña infla un globo amarillo y lo desinfla. Lo vuelve a inflar y lo desinfla. Descansa un minuto, e infla de nuevo el globo. Cuando el globo está lleno de aire lo desinfla de apoco, dejando salir el aire en pequeñas tandas controladas. Cuando se desinfla del todo, lo vuelve a recargar, hasta que queda lleno de aire. Lo deja reposando en su mano, lo observa detalladamente y lo vuelve a vaciar con vehemencia. Entonces infla el globo amarillo y lo desinfla. Incluida en ese paisaje, no se hace notar.

La espera.

2009-05-01T17:22:00.001-03:00

I
En la televisión dicen que la Mona Jiménez tiene gripe porcina.
Que se contagió en Cancún.
Y que permanecerá encerrado en una burbuja de incubación hasta que se recupere. Días aburridos como estos, no se ha visto.
El gato hace ruido con la boca mientras come su comida para perro.
El perro panza arriba con las piernas abiertas se frota el pelaje contra las sábanas.
El día pasa.
La cortina tiñe la ventana de una engañosa transparencia
y no nos deja ver bien que esta sucediendo allá afuera.
El ruido a cuidad que disminuye, nos hace creer que todo es un engaño, que no pasa nada.
Pero hay que esperar, no queda otra opción.
Aunque la espera sea la enemiga del placer.
Aunque los actos de espera acerquen a los hombres a la desesperación, aumenten las especulaciones y ensanchen la brecha entre el deseo
y el cuerpo que espera.
Pero hay que esperar, no queda otra opción.
Mientras tanto en la televisión, la Mona Jiménez
posa dentro de la burbuja para las cámaras, como un feto, simiesco, flotando en formol.

Tengo mas frío que Walt Disney

2009-04-27T23:04:00.000-03:00

y en la televisión dicen que esto va a seguir así toda la semana.
Del otro lado de la cama mi mujer abriendo la boca
como un hipopótamo al punto de dislocarse la mandíbula.
Todavía sigue siendo hermosa,
a pesar de los años del dengue que le pasaron por encima.
Pero su aliento es toxico.
Es increíble.
Parece que tiene una axila en la boca.
Parece que recién viene de hacerle un fellatio
a un linyera muerto.
El gato hace ruido con la boca cuando come.
Afuera, empiezan a aparecer las primeras luces de un día que comienza
con una verdad que camina, a lagrimas de almeja.
Al frente de la cama, el televisor permanece encendido,
haciendo inútiles todas las maravillas de la condición humana.
Y eso es todo lo que tengo para decir.

¿Para qué?

2009-04-20T17:15:00.001-03:00

Una mosca se posa en la pantalla del televisor.
Trato de espantarla tirándole una media.
Haciendo un frenético zapping que me deja mareado.
Pero se aleja y luego vuelve a posarse en el mismo lugar.
No me puedo dormir.
Un punto negro recorre la pantalla
en pleno show inaugural de las olimpiadas..
Y yo me pregunto ¿para qué?

yo no miento, solo mezclo lmal los recuerdos.

2009-04-19T23:54:00.000-03:00

Había un jarrón chino de barata
con rosas pimpollo de plástico,
una cama con las sabanas
finamente separadas por almohadones de croché.
Las manos, con una tarjeta,
aislaban con reverencia
unas líneas sobre un plato de porté.
Recuerdo sobre todo
las uñas cortas y rojas que, en una de sus visitas,
hace la ansiedad.
Estoy seguro que recuerdo,
o es que el tiempo que entiendo
no es mas que el espacio
entre una noche y la otra.

Como actores porno sin trabajo

2009-04-18T16:26:00.000-03:00

paseamos por la lenta rambla marplatense.
En el trencito de la alegría vemos a Spiderman,
trenzarse a golpes de puño con un señor de camisa blanca.
Aparentemente el hombre de camisa era es el padre de un infante
que le reclama al arácnido personaje un poco más de ímpetu
a la hora de entretener a su hijo.
La reacción del personaje es virulenta,
lo toma al padre de la criatura de las solapas
y lo arroja del alegre transporte.
No tenemos trabajo ni hotel
pero tenemos para fumar
y a veces nos encontramos
con momentos maravillosos
para pasar el tiempo.

כמו שחקני פורנו ללא עבודה טיילנו בפרק קולון
ברכבת השמחה ראינו שספיידרמן רב מכות עם גבר שלובש חולצה מקופטרת לבנה. כנראה הגבר היה האב של אחד מהילדים שנוסעים איתם, הוא ביקש מספיידרמן שיהיה יותר קריסמטי וזה גרם לספיידרמן להגיב בצורה מוגזמת.
ספיידרמן טפס את הגבר וזרק אותו מהרכבת.
אין לנו עבודה אבל יש לנו מה לעשן ואפילו מוצאים רגעים מופלאים כדי להעביר את הזמן

Te veía

2009-04-16T15:15:00.000-03:00

"no tengo plata ni para invitarte este cafe ,
estos zapatos y este traje son de mi ex mujer"

Te veía sobre un medio que te permitía el traslado de un lugar a otro, conformado por dos piezas mecánicas circulares que giraban alrededor de un eje del mismo tamaño, y dispuestas en línea. Vos ejercías fuerza sobre un tipo de palanca que se accionaba con el pie y se transmitía a la pieza mecánica circular de menos dientes del engranaje, ubicada en la pieza mecánica circular trasera, unida a través de una cadena de eslabones planos a la otra pieza circular mecánica de más dientes y tamaño. Manipulando un sistema de dirección elegías el sitio adonde deseabas dirigirte, te alejabas.

a las once de la noche

2009-04-14T03:37:00.000-03:00

A las once de la noche, después de cenar, un fenómeno paranormal en la calle. Lo que a simple vista parecía un perro durmiendo en medio de la calle, no era un colchón enrollado ni un pedazo de tela que reposaba larvariamente en el asfalto. Era una cosa que estaba y ya no, pero que seguía estando. Es como si fuese exactamente lo que es, pero lo que es en si, no es en si lo que vimos. No tiene una especificidad. Pero es específicamente lo que es. La gente se acerca y pronto la policía hace un cordón con vallas alrededor de esa cosa. Llega la ambulancia. No hay dudas de lo que vimos.

Se abre la cama

2009-04-14T03:33:00.000-03:00

Se abre la cama y de entre estos muchos acolchados aparece un pequeño mamífero de cuatro patas de pelaje espeso y suave, que hasta hace poco estaba en la otra habitación. Blanca la espalda, también son blancas las patas y las orejas.
Lenta, con un solo movimiento, se sube a la mesa, donde se despereza en silencio, quieta, manipulando los engranajes del instante, calibrándolos, para hacerlo estallar.

Me detengo en la escalera. Es una noche ligera y la luna se refleja en el vidrio de la puerta.

2009-04-14T03:30:00.000-03:00

Abajo en el patio, mi vecina, infla un globo amarillo, lo desinfla. Lo vuelve a inflar, lo desinfla de inmediato. Descansa sesenta segundos, e infla de nuevo el globo. Cuando el globo está lleno de aire lo desinfla de apoco, dejando salir el aire en pequeñas tandas controladas. Cuando se desinfla del todo, lo vuelve a inflar, hasta que queda lleno de aire. Lo deja reposando en su mano, lo observa detalladamente y lo vuelve a desinflar con vehemencia. Entonces infla el globo y lo desinfla.

Nun

2009-04-12T22:44:00.000-03:00

ca
na
die
hace
za
ping
me
jor
que
vos.

Improvisados y sin sueño

2009-04-11T00:58:00.000-03:00

buscamos una peli en la televisión.
Pero no pasa nada.
Siempre llegamos a entender las cosas sobre las cosas
cuando estas se vuelven contra nosotros.
Y afuera la lluvia nos demuestra sus resultados
como una cancioncita que escuchamos tanto que ahora
nos resulta insoportable.
Lo nuestro es algo simple y pobre, pero es tan breve como bello,
y mañana nadie va a recordar nada..

Había comido mal;
me dolía la panza,
estaba mareado,
la cabeza como en un tamagochi,
no me podía dormir.
Fui al balcón y me puse a pensar.
Me acordé de la frase de un amigo
“ahora que trabajo,
se lo que es ser un inútil”.
Un árbol delgado, casi sinuoso,
emerge desde las baldosas
como un esqueleto deforme,
intentando asomarse por la ventana.
Abajo en la calle y en los recuerdos
las personas que extrañamos
no aparecen
hasta que surgen en el lenguaje.
Las ramas contra el vidrio
se parecen a miles de manos tratando de entrar.
Esta vida es tan bella como ordinaria,
como esas flores artificiales que venden los chinos
en sus negocios.
Pero yo voy y me lo creo todo,
y así soy feliz.

Por varias razones al lado de mi casa

2009-04-09T11:56:00.001-03:00

están construyendo un edificio,
y no me dejan dormir.
Mientras fumo, me pregunto
que hice para merecer esto.
Luego lo recuerdo,
las imágenes, se prenden y se apagan,
como esas luces de navidad,
hasta que me gana el sueño.

la canción nunca es la misma y la misma nunca es la canción

2009-04-06T14:07:00.000-03:00

Sobre la cama improvisada pasan las hormigas coloradas
cargando los restos de comida. No tenemos tema de conversación
y ya casi ni nos miramos. Pero hay algo que sabemos,
el placer con el tiempo
crece o disminuye
pero de las dos formas deja de ser placer
y se vuelve pura paja.
Pero las hormigas pueden cargar cincuenta veces su propio peso
Y eso significa algo.

Dejas el raid en la mesa,
te acostás a mirar televisión
y mientras cambias de canal
empiezan a caer las primeras moscas.
Podría agregarle alguna significación estupida
a todo esto, sobre todo al ruido que hacen
cuando golpean contra los objetos de la casa,
pero insistís en que lo escriba así,
y como siempre que necesito algo de vos,
te hago caso.

Hoy murió Florencia de la V
lo dijeron en la tele
mientras hacían un corto emotivo sobre su vida y su obra.
En el diario salio una foto gigante de ella
en primera plana,
en un gesto austero la diva yacente y yerta en el suelo
nos regala una mueca dura y tiesa
como abdomen de perro envenenado.
En la radio dicen que murió en vivo,
en el programa de la Legrand,
se atragantó con un huesito de pollo,
miró a la cámara
mientras hacia unos extraños ronquidos con la garganta
y calló muerta.
Algunos progres paranoicos en la facultad dicen
que la mató el gobierno para ocultar la inflación
y algunos pormenores de estado.
Yo no sé, el cielo amontona nubes grises y violetas a montón
y mi madre en un mensaje de texto dice que va a llover.
Y a nosotros en la parada del colectivo
solo nos queda esperar, sin amor,
pero preparados para fingir los efectos de un romance bajo la lluvia.

la canción nunca es la misma.

2009-04-04T14:30:00.000-03:00

La canción nunca es la misma.

Me detengo ante la heladera abierta.
En un envase de yogurt hay un dibujo de una noche liviana y sin luna
que se desarma sobre una aldea.
Me voy hasta la pieza y prendo el televisor.
No sé, me imagino lo que los otros hablaran de nosotros.
¿Importa eso acaso?
Si los únicos que conocen la relación son los dos que la forman.
Tus amigas me odian y no me pueden ver,
pero nadie va a impedir que como otras noches
hoy hagamos el amor. De eso estoy seguro.
Ahora engancho una película y me duermo
sobre tus pechos,
mañana te tenes que ir temprano, a las doce vuelve mi mujer.

Y volvemos a estar abrazados en mi cama.
Roncás, te arrepollás contra un costado
y te llevas todas las frazadas.
Por momentos me gustaría ahorcarte.
Pero cuando estoy a punto de apretarte el cuello,
te das vuelta y me abrazas.
Y me doy cuenta que no puedo hacerlo.
Por la ventana entran todos los mosquitos
y se posan en la ropa arrugada a un costado,
ordenando el instante, calibrándolo para hacerlo explotar.

La cama brilla en la oscuridad
y tu agitado cuerpo se enciende
adentro de ella como una lámpara en el fondo del mar.
Está bien. Los dos en silencio revisando las reglas
de un juego que no queremos jugar.
Pero no todo es amor en el amor. y no todo es sexo en el sexo.
Prefiero no creer que esto sea amor,
prefiero creer que es un capricho de algunos días,
una relación inconsistente,
un sentimiento al que no acompaña la estima,
una costumbre fría,
una fantasía novelesca,
un gusto seguido de un rápido disgusto.

Esperando el colectivo
trato de ponerle un nombre a nuestra relación
No sé si sirve de algo
pero no se me ocurre ninguno.
El colectivo se acerca levantando polvo
tragándose gente desconocida como nosotros.
Pienso, en el chiste de los caníbales
haciéndose el sesenta y nueve sobre una parrilla.
Creo que ese seria un gran titulo.

No somos una gran pareja
No resolvemos misterios
No escalamos grandes montañas
No hacemos viajes enorme
No tenemos amantes ni aventuras gigantes
como Sartre y Simone de Beauvoir.
Somos una pareja simple
La unión de dos abstraccionesMiserables,
pero hay algo que sabemos,
que no son las alegrías las que tejen una vida de felicidad,
o son las desdichas quienes traman una vida infeliz ,sino,
que hay un tejido fino,casi una telaraña imperceptible,
hecha de banalidades,que es siempre la que decide y sostiene todo.

leche primera forma

2009-04-03T23:49:00.000-03:00

De las vacaciones en misiones no nos trajimos fotos graciosas con los tucanes, sensaciones inexplicables sobre las cataratas, ni piedras preciosas. Nos trajimos un mono aullador. Su vida fue breve. Estuvo entre nosotros tan solo dos o tres semanas. Lo único que recuerdo bien fue su muerte, porque falleció de la misma forma que mi abuelo. Estábamos en el comedor mirando la televisión, el mono comía frutas de una olla tirado en el piso. Cuando de repente, se atragantó con una ciruela. Se le cortó la respiración, levanto las manos y lanzó unos quejidos horribles con la garganta. Luego se derrumbó y tiro unas cuantas patadas al aire, se enderezó y dio tres pasos, se apoyó en el televisor, nos miró, y se desplomó como una feta de fiambre. La única diferencia con la muerte del abuelo, fue que al mono le creímos, mientras que al viejo, pensando que era una de sus bromas, lo cubrimos con una manta y lo dejamos ahí, hasta que terminó el partido.

Y Menem me acaricia la barbilla, me aplasta una teta con la cuchara y me dice. Que no puedo morir, que surfear sobre un cohete argentino es lo mismo que encerrarte a mirar la temporada del chavo del ocho. La temporada completa en DVD. Pero él lo dice, lo dice, porque no quiere que yo encuentre a mis padres. Y yo miro mi reflejo en la cuchara, mi reflejo chiquito, en la joroba de la cuchara, que me deja la cara como una gota. Porque este piyama, este piyama blanco a tiras negras perteneció a la Zulema, a su estilo. Y no es de mi estilo. Y Carlos repite, no te podes morir guachín, sos mi mundo sos. Yyyyy. Y yo, yo muevo las orejas como un loco, un chileno: Me mata, me encanta cuando se preocupa por mí. Y le digo, pone la Barbie en la bolsa de colostomía, si me pasa algo en este hospital quiero que ella sea testigo. Pero el no me escucha. Y agarra al viejito que está internado al lado mío, que esta tratando de levantarse, apoyándose en su bastón trípode. Le pega una patada voladora al trípode y el viejo y el bastón saltan al carajo, y Carlitos agarra al viejito de las orejas, y lo empieza a revolear por toda la habitación. Y el viejito vuela, va en el aire como braceando en manteca de cacao. Y lo veo al pobre anciano chocar contra los vidrios de la ventana y traspasarlos. Su voz cayendo al vacío desde el quinto piso del hospital Regional. Y Menem me mira, porque ya sabe, que estoy embarazado de él. Que espero un hijo con la firma de su sangre. Porque sabe que nuestro hijo
será el nuevo Pelé.

Todos los travestis quieren burungandear a mi hermano. Porque mi hermano atropelló con la bici al más lindo de los travestis de Palermo. Porque nadie imita a Sergio Denis como él. Los travestis persiguen a mi hermano porque mi hermano atropelló al travesti más lindo de Palermo mientras todos en el barrio prendían el televisor y se les caía el techo encima Ahora todos los chorros entran a las casas a robarse lo poco que quedó a salvo. Y el travesti más lindo de Palermo el que iba a bailar en bailando por un sueño, el que iba a salvar a todo el barrio, yace inerte en el asfalto, con un manubrio enterrado en el cuello. Un manubrio cromado de bici cross.

“Hoy murió Alfonsín hoy murió Alfonsín” gritaba la tigresa Acuña golpeando a cajeras en la cabeza con un pollo congelado envuelto en una bolsa de plástico transparente tirando góndolas en el supermercado chino tirando ganchos y reveces contra los orientales que intentaban frenarla por momentos se calmaba y rompía en llanto luego se acercaba a la caja registradora se llenaba los bolsillos de dinero y volvía a embestir a las cajeras estaba imparable hecha un demonio nadie podía parar a ese demonio de Acuña hasta que llegó papá alertado por los chinitos papá entró al supermercado estaba vestido con su trajecito de neopren rosa chicle y la vio a la tigresa en la góndola de los fideos comiendo tirabuzones y la tigresa como ya sabiendo que tenia que combatir dio una mortal hacia atrás y en un abrir y cerrar de ojos calló sobre los pollos y le tiró a papá catorce pollos como una metralla y que papi solo pudo esquivar solo uno y se le vinieron a la cara los trece pollos. Los pollos golpearon a papá en la cara. Papa quedó en suelo casi muerto lleno de menudos de pollos y la tigresa acuña se le acercó lo pateó y papá no se movió entonces la tigresa como satisfecha abandonó el establecimiento oriental se subió en su bici mountain bike y se fue pedaleando sosteniendo en una mano un pollo congelado envuelto en una bolsa de plástico transparente con todos los otros pollos corriendo atrás de ella como criaturas como si fuera el flautista de Hameln.

El abuelo cuelga al cuello un Jesús falso que brilla en la oscuridad. Un Jesús brillante de plástico japonés. Que brilla y es mi amigo. Porque a la noche cuando el abuelo duerme, mi amigo Jesús se desclava de la cruz, cruza todo el patio a pata y se viene a mi pieza para verme. Entra por la fisura liviana de la puerta como bailando Calixto, trepa el acolchado y me despierta. Con besitos en el cuello me despierta. Porque le gusta que yo lo suba a mi Harley Davidson en miniatura de los power Rangers. Mi amigo es un Jesús brillante de plástico japonés. Y el es feliz así. La moto brilla en la oscuridad de la habitación y su cuerpito brilla lo mismo sobre ella. Ilumina toda mi alma con su sonrisa japonesa de anime. Y a la mañana cuando despierto, aparece Hernán Caire, al lado de mi cama, con una docena de facturas en la mano. Porque Jesús es así, cumple tus deseos si lo divertís, por mas locos que sean, y si brilla, es mucho mejor.

A la una y media de la tarde atragantándose con una masita respirando lo mínimo y con severa dificultad haciendo unos extraños sonidos unos secos aullidos con la garganta la señora Mirtha Legrand caía de boca al piso desde su silla y luego de unos segundos moría, moría frente a sus invitados moría frente a su maravilloso publico televidente. Entre la pata de la mesa y el filo de un decorado la señora dejaba para la posteridad una mueca desgarradora y tiesa como de perro envenenado. La gente en sus casas dejando el almuerzo flotando en los aires pegados al televisor tratando de entender de lo que eran testigos. A la noche todo el mundo en la televisión no se hablaba de otra cosa que de la muerte de Mirtha Legrand. Mientras Armando Guerrero paqueado hasta la medula gritando como un mogolito era sacado a los golpes del velorio de la diva por tratar de meterse al féretro por sopapear al fiambre por amenazar a los famosos con un tamagochi. Mientras el pene de Mirtha Legrand descansaba suave y flácido en lo profundo de la tunica.

Después de mirar a katerine fulop en fox sport mamá sale volando por la ventana de la cocina. Flotando lento e hipnóticamente cruza el patio y encara en dirección a la villa. Mi madre pasa volando por la plaza hablando sola creyéndose Peter pan creyéndose Cris miró Pasa por los pasillos levantando pendejos de calzón chino levantando pendejos de las orejas. Mamá pasa levantando pendejos del calzón y luego a cierta altura los revolea contra las paredes de cartón los techos de chapa. Causando un escándalo. Causando la furia de la madres que le revolean con lo que tiene a mano, Que le sacuden con lo primero que encuentran. Se esconde de los padres que abren fuego contra ella. Mi madre se esconde de los proyectiles y la balacera en un poste de luz. Sin querer toca con una teta un cable pelado de alta tensión, recibe una descarga eléctrica y cae de espaldas sobre la chusma iracunda que la arrastran de los pelos. Pero mamá logra escaparse de los villeros y con dos bebes usados como chacos se abre pasos como un remolino y logra llegar a la avenida. Mamá le revolea un guachin a un deliveri de pollos al espiedo y lo voltea. Se sube a la moto y escapa por la autopista con el pollo agarrado a su cintura, con el pollo de rehén revoleando las patas. A mamá no la volvimos a ver. Pero la fullop sigue levitando todos los días en fox sport. Y rebota de una esquina a la otra de la pantalla como el logo de DVD.

En busca del mejor vestido abrí el armario y te encontré haciéndote el sesenta y nueve solo. Me dijiste que desde que te había cortado vivías en mi closet. Como una rata te alimentabas de mis sobras. Como una rata bebías de mi inodoro miniatura. Yo te sonreí como una mogolica, y en un desliz, me arrancaste un diente de un lechazo. Pero mientras la policía te sacaba a la rastra de mi departamento, te perdone. Te perdone porque descubrí algo. Lo que alcanza no es nunca lo que te dan.

personajes planos

2009-04-03T16:33:00.000-03:00

I
La que baja del taxi y entra a la panadería y sale comiendo una factura se llama Florencia Abate a los doce años perdió a sus padres creo que con dos o un día de diferencia la madre estaba encerando el piso de la cocina cuando resbalo en el lampazo quiso agarrarse de la heladera se le vino encima y la aplastó su padre en pleno velorio a cajón cerrado nos estaba mostrando como fue el accidente cuando el también resbaló se agarró de la heladera y murió del mismo modo: el que esta esperando el colectivo se llama Alex Fijman acaba de salir de la casa de Beatriz Galán estaban mirando la televisión miraron el programa de Susana Gimenez uno grabado fue cuando la diva entró al laberinto canino de su concurso entró a buscar a un perro perdido que no encontraba la salida y Susana se perdió entraron los susanos a buscar a la diva que pedía ayuda y se perdieron los susanos entró Gasalla a buscar a Susana y se perdió tuvieron que traer una grúa para sacarlos por arriba del laberinto cuando la grúa levantaba a la diva como a una vaca se cortó el cable y la diva calló de cabeza contra el decorado es un clásico pero Alex se aburrió de las indirectas de Beatriz y le inventó que tenia que hacer un trabajo para la facultad y se fue en el cumpleaños de 23 de Florencia Abate a mitad del baile se cortó la luz la gente charlaba y bailaba en la oscuridad podías ver la cara del otro apoyándole el celular en la nariz y de repente cuando Alex salió del baño llegó la luz el domingo a las cinco de la tarde Florencia miraba televisión en la cama los gatos en el sofá la ropa en la alfombra y de repente cuando cerro los ojos y se le vino el televisor encima y volvió a llorar en la fiesta de bienvenida a los poetas oficiales Florencia se paró frente al micrófono como una diosa la gente estaba ansiosa por escucharla recitar uno de sus mejores poemas el que habla de la incesante homosexualidad entre sus gatos y de repente cuando iba a empezar en el segunda silaba de la palabra levedad se le trabó la lengua y se desplomó sobre el escenario como una feta de salame la alzó Alex y la sentó a un costado del escenario

el tiempo en la televisón es tirano.

2009-04-02T14:13:00.000-03:00

El tiempo en la televisión es tirano: El tiempo en la televisión: es tirano: Entonces El tiempo: en la televisión es tirano: El tiempo en la televisión es tirano: El tiempo en la televisión es tirano: El tiempo en la televisión es tirano: El tiempo en la televisión es tirano: Entonces Miramos en la televisión: entonces miramos la boda de Florencia de la V. se casa de blanco: como toda mujer: como toda mujer: Entonces El tiempo en la televisión es tirano: El tiempo: Entonces Al momento de tirar el ramo: entonces todas las mujeres se enlistaron detrás de la novia: En el momento de cortar la torta de bodas: ambos se dedicaron unas palabras: “Es una celebración del amor: Vivimos una historia increíble: llena de travas”: dijeron con un micrófono inalámbrico: Y nosotras y nosotras: que hace un rato: Que nos comimos al perro: terminamos entonces de comer al pe: y Bobby: en su naturaleza de faldero: todavía nos dejaba hambrientas de faldero: Porque el tiempo en la televisión es cordero: y la luz es fofa y artificial las lagrimas: Entonces terminamos de comer: entonces: Y: y ahora entonces Miramos en la televisión Almorzando con Mirtha Legrandt entonces Empieza el programa 13:15: bravo bravo(palmas) viva: viva Reina: viva Mirtha IDOLA bravo Suena de fondo: Tun tun tun Mirtha ye llegó: Tu Tun Nuevamente esta... Tu tu Tun Brillando siempre llegó: la Legrandt Lady lady lady Mirtha saluda y sonríe con palma derecha: tira besitos Entra caminando: como en una pasarela Con un autentico DI DOMENICO: Dice: “buenas tardes como están, nuevamente aquí para iniciar nuestros almuerzos de todos los días, esta es la emisión numero 5248¨ FELICES 40 AÑOS DE ALMORZANDO MIRTHAA!!IDOLA! DIOSA REYNA MADRE! GEISHA! VEDETTE! y nosotras lloramos desconsoladas entonces dice: algo que nos va a quedar tatuado para siempre: -dame un vasito de agua querida, gracias ¨ YO NO SE SI VOY A PODER SEGUIR CON LO QUE ESTOY HACIENDO” pero señores: les eh dado MI VIDA. Mi- VI-DA. Entonces: El tiempo en la televisión es tirano. El tiempo en la televisión es. El tiempo en la televisión. El tiempo en la televisión es tirano. Y ahora Miramos en la televisión una película de La coca Sarli: que se llama “insaciable: La coca Interpreta a una ninfómana que tiene por marido un médico medio enfermo que estimula sus adulterios con numerosos hombres: Entonces: en una escena se calienta hojeando una revista de físico culturismo: entonces se calienta: Después se alborota en un bar mirando una pelea de box: entonces se alborota mirando una pelea de box: Todo sucede en los fríos paisajes de San Martín de los andes seguramente para equilibrar: Y entre propaganda y propaganda, “Hace una hora que el abuelo no se mueve”: Pero yo no puedo despegarme del sillón: entonces: pero yo no puedo de los panes despegarme de los sillones: Porque el tiempo en la televisión es tirano. Y entre una cosa y la otra pueden pasar otras cosas: Y ahora miramos a la su: Susana Gimenez entró al laberinto canino de su concurso: Susana entró a buscar a un perro perdido que no encontraba la salida: Susana se perdió: Entraron los susanos a buscar a la diva que pedía ayuda: Se perdieron los susanos: Entro Gasalla a buscar a Susana: Y se perdió: Tuvieron que traer una grúa para sacarlos por arriba del laberinto: Cuando la grúa levantaba a la diva como a una vaca se cortó el cable y la diva calló: Muerta después de caer de cabeza contra el decorado. Entonces calló: muerta: Ahora Miramos en la televisión el final de la historia sin fin Y mientras pasan los créditos mechi dice que es el fraude más grande de los últimos tiempos: Y yo le digo que ese chiste es de los Simpson: Y el abuelo dice que la televisión no nos deja pensar y es verdad: tiene razón: hay ochenta y ocho canales y el tiempo entre una cosa y la otra es: tirano: Ahora Lola deja a su marido en la bañera: Debe ser Cuidadosa: Lola es hombre: Lola es mujer: Gotas negras de rimmel le caen por las mejillas: Todos deben pensar que fue un accidente: Especialmente los vecinos: Debe ser rápida: Porque el tiempo en la televisión es tirano y entre una cosa y la otra pueden pasar muchas cosas: Ahora Miramos: en la televisión: el chavo del ocho: y dejamos de reír como mogolicas: como mogolicas: porque nos damos cuenta que el chavo es pobre: que vive en un barril: que es huérfano: y vemos al chavo: sentado en la escalera: jugar al balero con una lata de tomate y un hilo atado a una rama: Está triste: colgado: Este programa no es de humor: dice mechi: es una denuncia al capitalismo: Y es verdad: es una denuncia al capitalismo y al faso: pienso: Porque el chavo del ocho siempre tiene gula: y si no fumara no le pasarían tantas situaciones graciosas: O no?: Porque lo que pasa, dice el abuelo: haciéndose el 69 solo: es que.

2009-04-01T01:34:00.000-03:00

“(…) y Robin lo acostó sobre la alfombra persa que adornaba el suelo del living de la mansión Díaz, le bajo los calzoncillos rojos y le mordió el sexo, mientras Batman se quitaba las calzas grises de látex y le frotaba el suyo contra la cara. El látex del traje de Batman rozando sus piernas le hizo mover las orejas como un mogolico. Eyaculó hundiendo la cara entre las piernas de Batman, que le orinó en la boca, Ricardo Tapia le mordía al mismo tiempo los testículos hasta hacerlo llorar en kriptoniano; Clark eyaculó por segunda vez, gimiendo, mientras Batman le arrancaba la S amarilla y Robin le registraba los bolsillos, donde encontró el tan ansiado piñón de mountain bike. El dúo dinámico brillo de felicidad. Por fin iban a poder andar en bici por(...)”
“(...) y se subieron a las bicicletas, y se lanzaron pedaleando por la vereda de la costanera, a la par de superman, tan blanco y desnudo como la luna, recortada por el río que no se parecía a un mar. Pedalearon, con la cabeza ida. Pensando en el excelente sexo que habían tenido. Las piernas maravillosamente libres. El cuerpo, objetivo y justiciero. Pedalearon, como sin darse cuenta, casi tres metros. Hasta que se les cruzó un perro. Y superman quedó desparramado en el suelo, como una feta de fiambrín(…)”

LOS GREMLINS LOS GREMLINS

2009-03-17T17:02:00.000-03:00

Mi gremlins esta mal
está triste
se puso una barba falsa de cotillón y le quedo mal
un horror
quería parecerse al Che Guevara
pero fracaso y ahora está igualito a Hugo Varela
dice que esta horrible y llora mucho
“pero no estás tan mal Gizmo
ahora podes trabajar de doble de Hugo Varela
podes levantar una moneda
que se yo
es fácil, te colgás una guitarra
y haces play back” -Le dije yo
y se enojo más
y se metió en la bañera
y le empezaron a salir unas bolas peludas de la espalda
yo me fui a dormir era la una y media de la mañana
y entro a trabajar temprano.
Y lo dejé ahí.
Yo lo amo a mi gremlins.

Los bichos que salieron de la espalda de gizmo
me engañaron
yo les di de comer chinchulines con masitas
re confiada
YO LES DI CHINCHULINES CON MASITAS
y ahora
resurgen convertidos en unos monstruos
de aspecto reptiliano.
Los gremlins están en toda la casa
Son un bardo no tienen limites
tienen al abuelo atado al ventilador de la orejas.
Metieron a mi madre en el canasto de la ropa sucia
con mandarinas.
Los gremlins están por todos lados
son unos salames
se la pasan haciendo bardo.
No les importa que yo tenga que salir a laburar.

Los gremlins se escaparon
y están haciendo bardo por todo el barrio.
Destrozan todo.
Están re paqueados.
Entraron re paqueados al supermercado chino
y rompieron todo y se comieron a la hija del chino
se la cojieron en la góndola de los vinos
se la garcharon sobre lo yogures y los sachets de leche
los gremlins están re paqueados
y les pintó salir en la televisión
Los gremlins paran un taxi
y se van al programa de Mirtha Legrand
con una mochila llena de escavio.
Y la chinita los saluda,
desde la vereda del supermercado chino
mientras se alejan en taxi,
sacando la cabeza por la ventanilla
levantadole la falda a las viejas.

El taxi con los gremlins se subió a la vereda
chocó contra un poste de luz
y el conductor salio despedido por el parabrisa.
Los gremlins bajan del auto
bajan con botellas en las manos
y entran al costa galana buscando a Mirtha.
Entran golpeando a los botones.
Entran mostrando la verga.

Maté a uno maté a uno
dice un hombre de mediana edad,
“eso no es un gremlins tarado- le dice una señora-
eso es un nene feo”.
Y es cierto el hombre lo mira bien y es cierto
no es un gremlins
es un negrito horrible.
Pero se estaba convirtiendo en un monstruo
y lo arroja a un contenedor

A la señora Mirtha Legrand
la agarraron de los pelos
y le bajaron los dientes contra el borde de la mesa.
Los gremlins salen en la televisión.
Y el pene de Mirtha Legrand,
descansa, suave y flácido,
sobre la mesa.

Mirá mirá
Mirá a ese gremlins que pasa hablando solo
Tratando de entenderse
Mira a ese gremlins
Que pasa hablando solo
tratando de entenderse.
Y no se entiende.
porque pasa hablando solo
tratando de entenderse.

“Lo kremlins me robaron todo
-gritaba una vieja-
nos dejaron en pelotas
le mostraban revistas porno a mi hijo
mientras los otros entraban por la ventana
estamos en pelotas
se robaron todo
se robaron”

Los gremlins se van a la villa con todo lo que robaron
se van a la villa a pegar mas paco
a cambiar lo que robaron.
En la vereda frente a la casilla del tranza los gremlins
se reparten y se llenan las pipas de paco.

Algunos gremlins se fueron en bicicleta
a la cancha de boca
fueron con la idea de robarse
las copas que ganaron los xeneizes
pero
algo
salio mal
y terminaron a los tiros con Riquelme.

Mi madre sale volando por la ventana de la cocina.
Flotando como un hada
cruza el patio
y encara en dirección a la villa.
Mi madre pasa volando por la plaza
hablando sola
creyéndose Peter pan
creyéndose Cris miró
Pasa volando como un monstruo
levantando gremlins de calzón chino
levantando gremlins de las orejas.
Mamá pasa levantando gremlins del calzón
y luego a cierta altura los revolea
contra las paredes
los techos de chapa.
Causando la furia de los otros gremlins
que le revolean con lo que tiene a mano,
que le sacuden con lo primero que encuentran.
Mamá se esconde de los gremlins que abren fuego contra ella.
Mi madre se esconde de los proyectiles y la balacera
en un poste de luz.
Sin querer toca con una teta
toca un cable pelado de alta tensión
y recibe una descarga eléctrica y cae de espaldas
sobre los gremlins que la arrastran de los pelos por la calle.
Pero mamá logra escaparse de los villeros
y con dos gremlins usados como chacos se abre paso
y logra llegar a la avenida.
Mamá le revolea un gremlins a un deliveri de pollos al espiedo
y lo voltea.
Se sube a la moto y escapa
por la autopista
con el pollo agarradoa su cintura,
con el pollo de rehen.
los gremlins se pasean en bici por la plaza
pasean atropellando a la gente.

los travestis quieren matarme
porque los gremlins atropellaron
al mas lindo de los travoltas de Palermo
el que se parecía a Sharon Stone
al único que tenia tamagochi
el que iba a bailar en bailando por un sueño
el que iba a sacar a todos los travestis
del bario
todos los travestis me están buscando para matarme
mientras en la vereda del supermercado chino
entre el palo de luz
y el taxi
se pudre el cadáver del mas bello
de los travestis de Palermo.

Es de día
y la luz brillante y fofa del sol
va matando a los gremlins
uno por uno
van cayendo
se pudren en las esquinas
hay cadáveres por todo el barrio
y yo me voy
me pongo a mi novio
en la cartera
me subo al lomo de mamá y me voy
nos vamos los cuatro
yo mamá gizmo y el pollo
como en una alfombra mágica.

A los gremlins los mató la exclusión social
El paco.
Nada tuvo que ver la luz.
Los mató la discriminación.
La exclusión social.

IEL PENE DE MIRTHA LEGRAND.

2009-03-16T03:13:00.001-03:00

Subió y comencé con lo mío,
le quite la blusa el corpiño,
tenia unas tetas flacas y marchitas,
jugué con ese par de ciruelas pasas
chupándole la vuelta
haciendo una esvástica con saliva
hasta llegar a sus pezones,
la llevé hasta la cama
la recosté
y le terminé de sacar la parte de abajo,
su pantalón y su tanga,
le abrí la entrepierna
y ahí estaba colgando
suave y flácido,
de la entrepierna de la diva.
El pene de Mirtha Legrand.
Sonriéndome.

Algunas de mis amigas van a los programas de televisión
y se traen fotos con los famosos
autógrafos, chismes
o el chicle masticado
de algúna celebrity
en la bolsita de los puchos.
Yo, cuando fui a lo de Mirtha
me saque una foto con su pene.
Estoy yo sentado y al lado esta Mirtha
sosteniendo su pene, flácido y lento,
con las dos manos.

POEMAS POBRES

2009-03-06T20:11:00.000-02:00

Hay gente molesta que no se puede quedar quieta
y quiere tocarlo todo.
Si pones un culo sobre la mesa
le meten el dedo.
En el verano de 1998, una vecina mía llamada Silvia
estaba limpiando el patio de su casa
cuando se resbaló con un sorete de perro,
quiso agarrarse de un cable y se electrocutó.
En el funeral su marido nos estaba
mostrando como fue el accidente
cuando el también resbaló
se agarró del mismo cable
y murió del mismo modo.

Algunas parejas sacian sus deseos de tener hijos
comprándose un perro
un gato, o una planta de marihuana.
Cuando me crucé con Clara y Edu
Me contaron que venían de una orgia,
Edu me dijo
“ fue un desastre, una cagada,
La pase mal, era mi primer orgia y la pase mal”
“¿Y por qué?”
“estuvimos como tres horas
solo toque una teta y me rompieron el culo
como diez veces”

Las personas que le ponen nombre
de humanos a sus mascotas
son drogadictas.
Una vez conocí a un hombre fanático de Maradona
que estaba esperando un hijo
y quería ponerle
Diego Armando
A los tres meses me lo crucé de vuelta
Y le pregunté si al final le había puesto ese nombre,
me dijo que no
que al final era una nena
y que la había puesto de nombre
Mara, Dona, Gonzáles.

Caminando por Banfield
Me lo crucé a Sandro
A Roberto Sánchez en ojotas, saliendo de una verduleria con dos bolsas en las manos
Y le gritè
“sandro, genio, como estas”
A lo que el gordo me miró
(tenia anteojos negros y una camisa abierta hasta el cuarto botón)
Se llevó el puño delante de su boca
Y empujando hacia fuera una de sus mejillas con la lengua

me contestó

“ chupate una pija pelotudo, no ves que nesecito un pulmon si no me muero”

Me quede helado
Y lo miré mientras entraba a su mansión.
Y que se yo
La belleza se funda en el dolor de lo trivial
Y una mañana, alguien que no conoces, despierta a tu lado y te das cuenta que lo amas.

2009-03-03T21:31:00.000-02:00